Остальные анекдоты

Приходит как-то Пяточок к Винни-Пуху и говорит:
-Винни, я ходил в лес, подскользнулся и провалился в яму, а меня
там изнасиловали.
А Винни говорит:
-Бери Пяточок веревку, пошли в лес разберемся
Взяли они веревку и пошли в лес.Подошли к яме, Винни обвязался
веревкой и говорит Пяточку:
-Если что случится, я крикну ОПА, ты сразу же веревку тащи.
И начал спускаться.Проходит минута, две, вдру из ямы голос:
-ОПА,ОПАНЬКИ,ОППАПУЛИЧКИ, тащи свиня гребаная...

Конец света - завтра! Все зверье в лесу решило перетрахаться.
Жираф имеет слониху.
Слониха: Как тебе не стыдно! Завтра конец света, а ты предохраняешся -
вон презерватив надел.
Жираф: Это не презерватив, это удав минет делает!

-Любишь?
-Люблю.
-Женишся?
-Нет.
-Слазь!

Моются 2 мужика в бане. ихние члены разговаривают:
-У тебя как жизнь?
-Отлично, каждуй день моус, новые трусы, кремами меня натирают...
А у тебя?
-Ой плохо... Трусы только один раз в неделы меняю, воды тоже редко
вию, ну а с женьинами, так вообе-беда...
-1 говорит: Ну ты хоть обидся что ли...
-Как?
-Ну... не встан хоть один раз..
-Да, спасибо, я один раз попытался-меня чут не съели....

Работал один мужик на меховой фабрике. Давно работал. И захотелось
ему как-то выпить на халявку. Приходит он к знакомым и говорит:
- Давайте спорить. Вы мне завяжете глаза, бросите передо мной любой
мех, а я определю на ощупь что это за мех и его цену. Если правильно -
100 водки мне.
Они на это шоу согласились и началось. Бросают перед его завязанные
очи мех. Он говорит, пощупав:
- Ондатра. 350 рублей.
- Правильно! - 100 водки.
Следующий образец:
- Соболь. 500 рублей.
- Правильно, млин! - 100 водки.
И так далее. Назюзюкался мужик влапупынь! Очнулся в супружеской
постели... Спрашивает жену:
- Слушай, Мань, а как я тут оказался?
Она ему:
- Да не знаю я! Проснулась, а ты лежишь рядом, гладишь меня пониже
живота и говоришь: "Мышь полевая. 30 копеек."

в метро друг напротив друга едут мужчина и женщина. У мужчины
на пальце кольцо с огромный брилиантом, от которого дама не может
отвести взгляда. Она же сама одета в платье с декольте по самое
некуда, из которого практически вываливается ее огромная грудь.
На которую в свою очередь смотрит мужчина.
Ж (глядя на кольцо): стекло?
М: нет, стекает.

Плывет мужик в лодке.И вдруг пробивает дно. Лодку заливает вода.
Мужик хватает все, что только под руку попадется и затыкает дырку,
а вода прибывает, а мужик все забивает отверстие и забивет...
Проснулся он на утро, смотрит, а одеяло все в заднице!!!!!

Встречаются два грузина: Вано(В) и Гоги(Г).
Г:
- Вано, я сэбэ джип купил...
В:
- Да ?!! "Чероки" ?
Г:
- Нэт, узкий ...

На пороге праздника Миллениума, решил новый русский намутить
грандиозный подарок для своего сына. Думал, думал...Пошел в самый
дорогущий магазин и поинтересовался самым дорогущим товаром.
Продавец ему показывает: Вот!Есть!Барабан от Страдивари!
Новый русский: Сколько? Продавец: 999.999 $
Новый русский: Беру!Заворачивай! ...
Приходит домой, показывает жене: Вот, типа, купил! Как, а?
Жена: Дуралей, ты! Какой еще Страдивари? Страдивари скрипки ведь
делал!Олух!Неси назад! ...Пришел новый русский назад в магазин:
Эй, что за подстава! Деньги назад! Продавец,не хочет бабки назад
гнать, отвечает ему: Послушайте! Страдивари скрипки для лохов делал,
а барабаны для настоящих пацанов!

В магазине "Дубленки" в 3 часа ночи раздается телефонный звонок:
-Магазин "Дубленки", оператор 81.
-девушка помогите...
-А, вы хотели бы приобрести дубленку для себя?
-нет...
-У нас есть дубленки для женщин и детей производства Германии,
Бельгии, Турции...
-девушка, вы меня не поняли
-А, ну нет проблем, наши дубленки стоят от 50-ти до 50000 $
-девушка, да выслушай меня наконец!!! у меня палец в телефонном
диске застрял. Вызови, дура, службу спасения!

(посвящается рекламе магазина "Дубленки" с известным телефоном
из одной цыфры.

Совещание НАТО, представитель США призывает оказать помощ Чечне.
Немецкий представитель:
- Не пойму, зачем нам эти чечены? Нам бы со своими хачиками
разобраться.
Его толкает в бок француз:
- Дурак, они с чеченами разберутся, за нас примутся!

Факир взмахнул руками и на груди у боцмана стали появляться
огрохуительные пиздопровошины.
"Ах ты! страхопиздище заебучее, пиздострашилище залупоглазое,
тримандаблядский пиздопроеб" - сказал боцман и грязно выругался.