Повторные истории

Случилось это со мной и моим другом Андрюхой в начале 1999 года
в нашем родном Киеве.
После работы я взял с собой пару пузырей (догадайтесь чего;-))
и поехал к Андрюхану на его работу, дабы отдохнуть после тяжелого
трудового дня. Выпили, конечно, добавили еще. Пора вроде домой
тупать. А на улице уже стемнело и пошел такой, знаете, пушистый
и обильный снег. И насыпало его достаточно, что бы снежную крепость
слепить. Но нам крепость (в смысле архитектуры) была без надобности,
а вот бабу снежную решили себе сделать собственными руками.
И прямо на аллейке напротив Голосеевского парка наваяли такую
себе бабку. Посмотрели мы на нее и решили превратить ее в девку -
ну со всеми там делами. Сказано - сделано. Посмотрели на плоды
своего творчества - понравилось. Жаль, что холодная. Но мы то были
уже добряче подогреты. Короче начались шутки-прибаутки, наезды
на свежую Снежинку, валяние в снегу. Одним словом, ловим кайф.
И вот во время очередного такого валяния я обнаруживаю у своей
головы какие-то сапоги. Подняв взгляд, я понял, что не ошибся.
Два доблестных сотрудника милиции не могли пройти мимо веселых
молодых людей. Значит одни сапоги стоят в сторонке и лыбятся себе
в ладошку, а вторые почему-то не бьют меня по голове, а довольно
вежливо представляются:
- Сержант Петренко. Чем это вы занимаетесь?
- Да вот бабу лепим.
- А почему пьяные?
- Выпили немного.
- Придется пройти в отделение.
- А давайте мы не пойдем в отделение, а заплатим вам штраф
гривень в 10 (в те времена около $5).
Красноречивое молчание я истолковал правильно и полез в карман
за денюжкой. Достаю деньги и вижу, что у Андрюхи глаза на глазах
(пардон за каламбур :-)) стали увеличиваться. Смотрю а у меня
в руке 5 бумажек по сотне гривень. Тут у меня в голове мелькнуло:
"А не делаю ли я, какую глупость?", а сам на автомате говорю:
"Ой, пацаны, а у нас только сотни."
То, что ответили мне наши менты, мы до сих пор не можем вспоминать
без смеха.
- А у нас сдача есть! - и отсчитывают мне 90 гривень сдачи!!!
А затем оставили и нас, и нашу снежную девушку в покое. Это дело
мы тут же обмыли. Без блюстителей порядка, конечно!
За 35 прожитых лет много я видел ментов, но такие не попадались.
И всем таких желаю!

Ну вот, зал
битком, на сцене "Гроза" Островского. В первом ряду сидит куратор
выступающей группы (он же режиссер и все, что творится на сцене,
сверяет с книжечкой, судя по лицу - доволен). Катерина после
завершения своего финального монолога по сценарию должна прыгнуть
в реку, а в реалии - сигануть в оркестровую яму. Там, естественно,
ждал ее и мягкий матрас и подушечки, в общем, все как полагается.
Но.. Кто-то видно решил немного пошутить и вместо всяких там матрасов
подставил небольшой батут.
Монолог Катерины подходит к концу. Студентка играет действительно
хорошо (!) и вот прыгает... (слышен звук пружинящей спирали) и в тот же
момент она опять оказывается на том месте, откуда только что исчезла.
Три раза речка не принимала тело Екатерины....

Стою я на остановке,автобус жду. Тоска.По сторонам глазею.
Возле остановки мелкие торговцы стоят , продают всячину всякую.
Смотрю, мужичок сидит.Рядом у него открытый дипломат,а на нем бумажка
с надписью - "Замена батареек для часов".Рядом бабка расположилась ,
всякой гигиенической фигней торгует: паста,стир.порошок,памперсы итд.
Тут бабка попросила того, с батарейками ,
посторожить товар а сама куда-то свалила.
Бац ,клиент к мужику подошел батарейки менять.
Ну мужик копается в часах ...
К прилавку (где гигиена) подходит тетка ,тычет пальцем в упаковку
с тампаксами и говорит тому мужику- А сколько это стоит ?
Ну мужик не поднимая головы (батарейку вставляет), с серьезным таким
голосом и молвит - 12 рублей с установкой .....

История из разряда "друг моего друга рассказал..."
Жил-был парень, скажем - Вася. И была у Васи подружка, жившая
с сестрой в однокомнатной квартире, причем без родительского
надзора. Сестра тоже была не одинока, поэтому, что бы не мешать
друг другу при встречах с противоположным полом, сестры обычно
договаривались заранее и по очереди сваливали ночевать к подругам.
Но однажды...
Однажды Вася со своей девушкой пришел к ней в гости с целью
пообщаться.Прошли они на кухню попить чайку. Вдруг Васе захотелось
пукнуть, ну сил никаких нет. Он встает и "я ща" выбегает из кухни.
Уж не знаю почему, но в туалет он не пошел - не успевал наверное.
Короче вбегает Вася в комнату и начинает пукать.С удовольствием.
И ногу поднимет, и зад оттопырит и т.д. и т.п. А в комнате темно.
Пропукавшись, вдруг понимает что в комнате весьма спецефический
запах! Токда Вася снимает пиджак и начинает им размахивать, разгоняя
вонь. В это время Васина девушка, обеспокоенная долгим его отсутствием
входит в комнату и включает свет... И видит Васю, сжимающего пиджак,
а на диване свою сестру и ее хахаля, обоих с квадратными глазами.
Немая сцена. Занавес.

У нас в Риге ездит троллейбус, а на нем яркая, красивая большая
реклама: "СДЕЛАЙ СВОЮ СОСИСКУ СЧАСТЛИВОЙ!!!"
Оказывается, это реклама кетчупа одной славной латвийской фирмы...

ЧИСТАЯ БЫЛЬ

Учусь я значит в ИнжЭке , есть такая Академия в Питере , наподобие
Плехановки в Москве , вся крутая значит такая ( Чубайс у нас еще
учился ) . Но помимо рыжих , негров у нас тоже много . И вот какая
история приключилась ( с этими самыми неграми)
Приехал ,значит , черный паренек откуда-то из нечерноземья ( из
Замибии) ну его, как и всех "иногородних" ,поселили в общагу ( на
ул. Воронежскую). И естественно сосед по комнате русский попался,
с русским таким именем Иван. Ну , черный паренек и говорит ,
давай , мол занкомиться меня Мучо зовут (имя и фамилия изменены),
ну а наш то ( белый который ) ему и говорит , а меня - ХОЗЯИН .
Так бедный парень из солнечной Замибии весь семестр бегал за ним
по академии с криком : Хозяин ! Пошли домой !.
И так бегал , пока эта информация не попала куда надо ( т.е. наверх )
Так за такие дела наш бедный Иван чуть не вылетел с 4-го курса
а нашего декана и ректора долго имели за расизм .

Столовая воинской части. Член проверочной комиссии глядя на тарелку
наполненную вареными вкрутую яйцами говорит девушке стоящей на раздаче
- Вы бы хоть яйца помыли
Девушка поворачивается и кричит в сторону варочного цеха
- Танька иди помой полковнику яйца
Танька в ответ
- сама давала, сама и мой.

Год назад ездила моя мама на какие-то собачьи соревнования, которые
проводились под Москвой. Устроителями соревнований были военные
и проходили они рядом с танковым полигоном. Все люди как люди оставили
машины на стоянке и дальше пару километров шли пешком, поскольку
дорогу на сам полигон нельзя было назвать даже проселочной. Мою же
мать заломало тащиться по грязи пешком и не дюже сумнящесь, она
на глазах солдатиков-встречающих газанула на своей "девятке"
на полигон.
На следующее утро на ее облепленной грязью машине какой-то
доброжелатель приписал:
"Помой меня!"
Возвратившись через несколько часов к машине мать прочитала приписку:
"Танки не моют!"

С рассказа приятеля.
Эта история ходила по Волгограду в советские времена.
Есть в этом славном городе большая длинная набережная (к своему стыду
забыл название). На этой набережной одну скамеечку "облюбовали"
проститутки. И вот как-то одна девушка, вполне порядочная, купив
мороженной, присела на эту лавку. Через какое-то время к ней подходит
мужик и спрашивает:
- Почем?
Девушка:
- 16 копеек.
Мужик удивленно:
- Что так дешево?
- Госрасценки...

Не знаю, правда, нет ли, ноя по професии геолог, много езжу
по экспедициям и у нас там такая байка. (С некромантским уклоном)
В общем в одной таежной экспедиции умер мужик. Начальник партии
снарядил двух сопровождающих, дал им денег на гроб, самолет
и отправил сопровождать тело в Москву.
Те, натурально, приехав из тайги в ближайший город, попили
хорошенько. Хвать, денег не хватает на все про все. Решили ехать
поездом. Купили три билета (два на себя, один на покойника).
В одно купе. Тащат его под руки, проводнице говорят, что, мол,
пьяный сильно, спит. Положили на верхнюю полку. Тут к ним в купе
еще мужик подсел, все до Москвы. Наши остолопы, посидели, остатки
денег в карманах посчитали - хватает в вагон-ресторан. Ушли.
Оставшийся мужик (живой попутчик) захотел покурить, спрашивает
у "спящего": "Друг, спички есть?" Тот молчит. "Друг, друг,"-
трясет его попутчик. Тряханул, тот бац с койки и головой о столик.
Попутчик смотрит - ба, убился насмерть. Хватает его и в окно.
Те двое возвращаются, смотрят - покойника нет. Где, спрашивают
у попутчика. "А он покурить вышел", - отвечает. Как? Что? В общем
всем досталось. Тем двоим за надругательство над телом, а попутчику
за "убийство", с отягчающими обстоятельствами (попытка сокрытия следов)

Проститет за черный юмор.

Как то раз приехав в автосервис я наблюдал такую ситуацию.
Подезжает новая БЕМКА из нее выходит парниша крепкого телосложения
и просит проверить его машину говорит что масло текет. Служищий
автосервиса после недолгого просмотра открывает крышку куда
заливается масло, вытаскивает щуп и видет что картер полон масла.
Он спрашивает у парня сколько он заливает масла. На что паренек
говорит лью пока чуть чуть масла непольеца через верх. Вокруге
все смиялись, один он несмеялся и спрашивает что можно сделать
чтоб было все впорядке, ему механник отвечает (усмехаясь) что надо
поменять прокладку между рулем и водительским седеньем на что
парень спрашивает, А СКОЛЬКО ЭТО БУДЕТ СТОИТЬ?

Дело было в одном провинциальном городке, зато столица :)
Пришлось мне учиться в одном техникуме, и учился скажу неплохо.
Был у меня одногруппник которого звали Ваня Перевалов, если честно
парень был немного, мягко говоря тормозным, да и сейчас он такой же,
помню сколько учились он выделялся своими способностями на полную
катушку. Может это совпадение но имя и Фамилия говорят сами за себя,
исчо есть у него привычка ухмылятся, но не так дерзко, а так
по детски глуповато. Все это была предистория.
Так вот случилась такая история с нашим героем, зимой нас отпустили
и отправили в военкомат, там мы должны были пройти медосмотр,
ну ладно вроде бы всех прошли, остался хирург (уверен случаев
с хирургами, а тем более в военкомате предостаточно ж:), так вот
у хирурга все раздеваются до трусов, у каждого в руках личное дело
(папка с историей болезни) и уже при подходе к хирургу отдают ему
папку с личным делом и уже потом по команде стягивают последнее
(то бишь трусы), значится подходит наш Вано, стоит...
Врач: ну что показывай дело :)...
Тут наш Ваня убил всех, легким движением он стягивает трусы
и улыбается как обычно (то бишь стоит с умилительной ухмылочкой
во весь рот), на весь военкомат раздался гомерический хохот :).

К вчерашнему рассказу о том, как считают в разных странах. Говорят,
истинная история. Некая школьная учительница математики присутствовала
на уроке, который проводила ее коллега. А та как раз объясняла сложение
дробей с разными знаменателями. В ее изложении все выходило очень
просто: надо сложить числитель с числителем, а знаменатель со
знаменателем. Тогда учительница #1 отзывает ее в сторону и говорит:
"Что вы говорите детям?! Ведь дроби складываются совсем по-другому -
надо найти общий знаменатель и т.д." В общем, объяснила. Училка #2
возвращается в класс и объявляет: "Дети! По новой методике, принятой
министерством просвещения, отныне сложение дробей производится вот так!"

Вспомнил историю, которая произошла со знакомой молодой женщиной,
назовет ее Лена, несколько месяцев тому назад. Тут надо сказать,
что ее муж умудрился наделать достаточно много долгов в свое время
и теперь часто звонят его кредиторы и «грозят расплатой».
Живет эта семья в на 16 этаже и в метрах 20 от их дома стоит
такой же высокий другой дом практически «окна в окна». Так вот
ходит как-то вечером Лена по кухне и готовит ужин. Тут она замечает
на своей груди красную точку лазера и , насмотревшись боевиков,
понимает, что это точка лазерного прицела. И тут эта точка медленно
переползает ей на лоб. Дальше как в фильмах: Лена бросается на пол
и ползком, стараясь не показываться на открытых участках кухни
и коридора, переползает в комнату. С огромной опаской из-за шторы
Лена выглядывает в окно и видит в окне напротив мальчишку 6-7 лет
балующегося лазерной указкой.
Вот так … Заплати «налоги» и живи спокойно!

Сия история вполне правдива.
В автобус вошла девушка с контрабасом, уложенным в огромный футляр,
как и положено. Подходит кондукторша за платой, и девушка платит
за проезд, но кондукторша говорит, что за багаж тоже нужно заплатить.
Девушка отказывается, завязывается спор.
Рядом, за спиной у девущки, стоит молодой человек с целой корзиной
яиц в руках. На следующей остановке он выходит, и на его место
становится другой парень.
После долгих препираний с кондукторшей девушка наконец делает
"уступку":
- Хорошо, я заплачу за контрабас, но только после того, как этот
молодой человек [и она, не глядя, указывает рукой назад] заплатит
за свои яйца!
Обалдевший парень реагирует:
- Девушка, я конечно заплачу за свои яйца, но только после того,
как они вырастут до размеров вашего контрабаса!

Говорят, что когда Нил Армстронг сделал свой первый шаг на Луне,
он сказал: "Какой маленький шаг для одного человека, и какой
огромный шаг для всего человечества!" А вторая его фраза вызвала
удивление у всех. " Удачи Вам, мистер Горински!" Никто ничего
не мог понять. На протяжении многих лет почти на каждой
пресс-конференции, в каждом интервью и выступлении его буквально
мучили репортеры, выпытывая у него, что эта фраза означала. Но он
был несгибаем и никогда на этот вопрос не отвечал.
С годами страсти поутихли, репортеры, зная его неприступность,
уже давно не задавали этот вопрос, но через десятки лет он сам
в одном интервью рассказал, что же скрывалось за этими словами:
"Удачи Вам, мистер Горински!"
"Сейчас наверное уже можно рассказать эту историю. Много лет назад,
когда я был еще совсем ребенком, мы с моим братом и матерью жили
где то в глубинке Америки. В соседним с нашим доме жили молодые
супруги мисс и мистер Горински. Как-то раз мы с братом играли
в бейсбол, и мяч залетел во двор к этим соседям. Я перелез через
забор и пошел за мячом. Нашел я его недалеко от открытого окна,
случайно услышал, как мисс Горински орала своему мужу: "Ты хочешь,
что бы я занималась с тобой оральным сексом? Ты получишь это только
тогда, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
Конечно, весьма вероятно? что это просто шутка, но все ровно сама
история очень симпатичная! Кому понравилось, милости просим
в гости www.luna.spb.ru

Реклама по рязанскому телевидению:
"Зачем ждать? Позвоните нам, и мы приедем к
Вам на дом.
Компания "Сахар на дом"

К истории от 17.09:
Говорят, что один из урологов клиник на Пироговке поставил
такой диагноз: ушиб правого яичка о краешек Можайского шоссе.

Еще парочка, хотя источников не знаю:
Ушиб правой почки о самосвал
Ушиб правого полужопия

Есть такая нация зовущаяся понтийцами и которые не отличаются
особым умом. Ну так вот как-то раз я услышал от одного из них
такую фразу
Идем сестра,бл***, мать бл*** и я еб*** в рот
вот такой наш могучий и великийю

История это о двоих отдыхающих в нашем славном городе сочи
которые напоследок решили прокатиться на карусели и в результате
в почти бессоснательном состоянии попали в милицию где немного
придя в себя рассказали следущую историю
Они как водиться в перед отьездом хорошенько это дело отметили
а поскольку гуляли они в районе городского парка то следовательно
решили покататься на карусели системы "вихрь" (ну вы навероное
знаете это такая штука к которой прицеплены сиденья на цепях)
но поскольку было уже очень поздно даже по курортным меркам
служащих в парке не было и пока один залезал в карусель другой
ее завел и сам запрыгнул в нее
ну летят они значит все так хорошо
круг летят, второй третий , десятый а карусель все не останавливается
принялись они орать, их уже подташнивать начало спрыгнуть на дикой
скорости было не возможно
незадачливых вздыхов спас только сторж пришедший на работу в восемь
часо утра
и они качаясь поплелись в свою гостиницу по дороге в кот их приняв
за двух алкашей и поймали доблестгные наши менты

История такая: Собрались мы с девушкой пивка попить, договорились
вообщем все путем. Ну так вот и уходя из дома она сообщает о том
что ее не будет и т.д. А Отэц ее смотрел в это время Большой Шлемт
(турнир по тенису такой, Кафельников тода еще там играл). Ну он
понятное дело уговоривает дочь посмотреть вместе сним тенис. Девушка
отнекивается и, уходя, произносит:"Ладно, смотри свой Большой член,
а я пошла...."
Изумлению отца предела не было (Он смог тока выдавить "иди, иди")
P.S. Фрейд, однако:)

Я не знаю с кем произошла эта история, и не уверена на 100 процентов,
что она вообще произошла, но рассказавший мне ее товарищ уверял
в том, что это правда. Ну так вот!
Было это в неком городе Энске. Один молодой человек проходил
шоферскую комиссию. Настала очередь окулиста. Садится он на стул,
берет лопатку и на просьбу доктора:"Закройте правый глаз, пожалуйста,
и прочитайте нижную строку", молодой человек читает:
"Энская типография, заказ3202/98, тираж 5000"....

Случилось сегодня утром, жена рассказала. Приехала в колледж, а ее
обычное стояночное место занято. Она расстроилась, стала искать новое и,
глядя по сторонам, въехала в стену так несильно. Выходит из машины,
а там стоит ее однокашник, который выдает великолепную фразу:
- Даша, а когда нет стенки, то ты как останавлвиаешься?

Вот уже несколько дней слышу по радио в машине рекламку одну.
Запомнить полностью не смог, но суть не в этом.
Реклама представляет из себя стих, исполняемый пафосным голосом:
"Из под бычьих хвостов поднимается пар ... (и т.д. что-то про Испанию)"
Эта фраза озадачивает настолько, что я так и не смог заучить оставшуюся
часть сего произведения рекламного искусства.
А теперь догадайтесь, что собственно рекламируется?
Низачто не угадаете - ИСПАНСКИЙ РЕСТОРАН!!!
Интересно чем там кормят?

(Если кого обидел - извиняюсь)

Рассказали мне это ребята из Израиля. Случилось это в Технионе
в общежитии. Одна девочка, вернувшись домой довольно поздно после
вечеринки, спутала этажи (как это всегда и бывает) и поднялась
на один этаж выше. А этажом выше, естественно, жили мальчики.
Ну, девочка зашла в спальню, разделась около чьей-то тумбочки.
Мальчишки лежат тихохонько, ржут в подушки, ждут в чью кровать
она ляжет. А девчонка встает (в чем мама родила) посреди комнаты,
потягивается и выдыхает : "Ой, бабоньки, как же еб*ться то хочется!!"

Тут мальчишки не выдержали, загоготали мощным басом, девчонка
одежду схватила и пулей выскочила из комнаты.

Реальная история, которая уже стала
легендой во всех отделениях милиции Москвы:

Одиного сержанта, одного из отделений милиции г.Москвы
(имя отделение милиции по понятным соображениям не указываю)
капитально доставала его теща. Как-то прийдя домой после службы в
отсутствие своей жены, теща его достала до такой степени, что
ее ехидство переполнило чашу терпения.
"Слушай, я сейчас буду делать ремонт," - сказал сержант. - "ты пожарь
мне гвоздей на масле."
"Зачем?" - удивилась теща.
"Как зачем? Когда их в масле прожаришь они в стену лучше входят"
Теща начинает жарить на сковороде гвозде, а ее зять в это время идет
к соседу, с его телефона звонит в скорую помощь и вызывает психушку.
Далее следует следущая картина: приезжают рябята в белых халатах,
заходят на кухню, а там теща жарит на сковородке гвозди.
Ну и естественно они ее забирают в больницу, в палату к Наполеону,
Кутузову и остальным ненормальным.
Естественно ее выпустили через несколько дней, но насколько я знаю
скандал был капитальный.

P.S. Еще раз повторяю, что это реальная история из семейной жизни
Московский милиционеров.

Это произошло этим летом, когда я находился на Туманном Альбионе
в составе беларуской делегации в качестве переводчика. Я сопровождал
группу наших детей, которых добрые англичане согласились принять
на оздоровление. Дело было в полдень. Один из беларуских отроков
принимал солнечные ванны, сидя на заборе, ограждающем территорию
дома англичан, приютивших его на это время. При этом он довольно
интенсивно барабанил пятками по хозяйскому забору. Видя такое
неуважительное отношение к частной собственности, сын хозяйки решил
указать на это нашему парню и в вежливой форме попросил его слезть
с забора. Простой парень из беларуской глубинки был мало знаком
с английским языком. Поэтому он долго моргал, непонимая, что хочет
от него этот сытый соотечественник Шекспира. Англичанин же старался
объяснить, чего он хочет, как мог. При этом доминирующим словом
в его короткой речи было слово "down". И тут наш парень внезапно
понял.
"Это кто даун?! Это я даун?!"- воскликнул он.
Далее последовала небольшая потасовка, перемежавшаяся ненормативной
лексикой. В общем, если бы не вмешание взрослых, это вполне могло бы
закончиться международным конфликтом.
Так что, учите, дети, иностранные языки.

Давеча еду по городу и на одной маленькой улочке вижу
установленый рекламный щит на котором написаны
аршинными буквами всего два слова:
"ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН" и стрелка указывающая направление.
Перед тем как свернуть на стрелку, до меня дошло,
что кто-то отодрал или замазал первую букву в
слове "мебельный". Наверно специально сделано,
для наплыва клиентов.

По РТР гоняют рекламу Kit-E-Kat. Содержание роликов - черно-белые
"фильмы" про кота Бориса. Вчерашний назывался "Борис - реформатор".
Он там ловко прыгал, бегал, дрыгал ножками. Для объективности
следует отметить - это было не на питерском стадионе. Концовка
была простой: "для поддержания сил Борису необходим этот корм".
Случайность это или тонкий ход черных магов телевидения?