Остальные анекдоты

Урок биологии в 5-м классе - ведет новая молоденькая учительница.
Никто не слушает ,все разговаривают и т.п.Учительница пытается
заинтересовать учеников и с этой целью рисует на доске огурец.
-Ребята,посмотрите - что это за предмет?
Поворачивается один из пацанов:
-Так это хуй!
Учительница в слезы,убегает к директору.Через 2 минуты в класс
забегает взъерошенный директор:
-Вы че ,мля, недоумки,остолопы,кретины учитель для вас старается...
(переводит взгляд на доску)...КТО НА ДОСКЕ ХУЙ НАРИСОВАЛ?

Русский боцман (Б) выходит в Индии в город. На плече сидит попугай (П).
Видит йог сидит - змею заклинает. Заинтересовался. А йог (Й) ему
и говорит: - Ты русский?
Б- Русский !
Й- А правда говорят, что русские могут стакан водки выпить не закусывая.
Б- Правда. Наливай. ( Йог наливает стакан водки. Боцман выпивает
и выдыхает на попугая - попугай ежится ).
Й- А два можешь?
Б- Могу. Наливай. ( Йог наливает - боцман выпивает и занюхивает
попугаем и выдыхает на него. Попугай вздрагивает и начинает икать.)
Й- А три можешь?
Тут в дискусию вступает попугай.
- Слышь мужик. Он и три и десять выпьет. Но потом же он тебе пиз-ы даст,
а я всех твоих червяков поклюю !
-Ростов-на-Дону.-

Приходит женщина в секс-шоп. Осмотрелась, выбрала, подходит
к менеджеру и говорит:
- Мне, пожалуйста, вот эти три вибратора -
оранжевый, зеленый и красный.
Менеджер:
- Так, оранжевый - 20 баксов, зеленый - 40, а красный.. красный.. Нет,
девушка, красный не продается, это огнетушитель!

В школе урок русского языка.
Учительница говорит:
- Дети, сегодня мы пишем сочинение. В этом сочинении должно быть
написано немного об английской королеве, немножко о Боге, немножко
о сексе и небольшая загадка.
Через 5 минут одна девочка сдает сочинение.
Учительница открывает тетрадь и читает:
"Английская королева молится Богу: "О Боже! Я беременна! От кого же?"

Босс нанимает новую секретаршу.
-Сколько бы вы хотели иметь за месяц?
-500 долларов мне бы хватило!
-Я вас беру и с удовольствием буду платить вам 500 !
-Нетушки! С удовольствием - тысяча!

Встречаются два старых друга, которые давно не виделись.
- Мне Федя сказал, что ты женился. Раскажи как жена, красивая?
- Ой, очень. У нее один глаз карий и в сторону
смотрит, второй - зеленый - тот наоборот к носу, левая
рука такая короткая и кривая, а правая наоборот длинная.
Да, забыл, на левом плече еще горб небольшой, а ноги...
Да что я тебе рассказываю, ты все равно от ПИКАССО не
прикалываешься!!!

Тихий летний вечер. В парке старый шарманщик играет на шарманке,
крутит ручку. Рядом с ним танцует маленькая девочка. Она мечтает
стать балериной. Рядом на скамейке спит старый бродяга. Вдруг
откуда-то появляется фея и говорит шарманщику:
-Шарманщик, о чем ты мечтаешь? Я могу исполнить твое желание
-А дай мне, фея, много денег..
И тотчас же в его карманах зазвенели золотые монеты
-А ты чего хочешь, маленькая девочка?
-Хочу белое платье, как у балерины! - сказала девочка
И тотчас же она закружилась в белом платье
-Ну а ты чего хочешь, старый бродяга?
У бродяги было плохое настроение, и он сказал:
-А пошло все в жопу!
И пошло все в жопу - и тихий летний вечер, и парк, и скамейка,
и белое платье, и шарманка...Но ручка от шарманки в жопу
не поместилась, оставшись торчать снаружи.
Отсюда и пошло выражение "жопа с ручкой"

Сидят три старичка во дворе и режутся в домино.
Подходит к ним деваха и грит:
-Я корреспондент местной газеты. Собираю материал
о долгожителях. Вот вы. (спрашивает первого деда).
Каков был образ вашей жизни?
-Ну я никогда не курил, почти не пил и в меру общался
с женщинами.
-Ну и сколько же вам лет?
-93, дочка!
Второй дедушка:
-Я в меру пил и курил только в юности. С женщинами
я общался не то что бы часто, но и не редко...
-А вам сколько лет?
-Будет 70.
Третий старичок: (хриплым голосом)
-А я всю жизнь пью по черному, курю Беломор по
три пачки в день и не пропускаю ни одной юбки!
-Даа!? Вы хорошо сохранились! Сколько вам?
-29 !

Пивная , рядом тир.
Мужик пьет пиво . Потом идет в тир , выбивает все мишени ,
ему дают приз - черепаху . Он опять в пивняк , выпивает еще пива ,
и опять в тир . Выбивает все мишени , ему дают приз - плюшевого
медведя . Мужик говорит : -" А нельзя дать пирожок с мясом
и хрустящей корочкой , как в прошлый раз ? "

Интеллигентный мужчина приходит к урологу и говорит:
Доктор я недавно познакомился с одной интеллигентной женщиной и мы
очень любим заниматься оральным сексом, только что-то член у меня болит...
Доктор с улыбкой: Ну, мне почти все понятно, но на всякий случай
разденьтесь. Мужик снимает брюки и у доктора выпучиваются глаза -
член весь исколот. Он в шоке спрашивает, господи, чем это вы занимаетесь?
А мужик отвечает: Моя подруга хорошо воспитана, она прежде чем взять его
в рот на вилку накалывает...