Повторные истории

Мой приятель рассказал мне эту историю. Он с женой как-то заехал
в своем Торонто в большой магазин женского нижнего белья и галантереи.
Еще надо заметить, что Торонто не Нью-Йорк, и русского не отличишь
по внешнему виду. Как известно, поиски нижнего белья к разговорам
не особо располагают тоже. Так вот, в тихо шуршащем магазине вдруг
раздается громкий голос мужика (большого такого, бородатого):
"Пусенька, иди скорей сюда, я тебе тут трусики с прозрачной писенькой
нашел!" В зале тут же несколько десятков человек упали на пол.
Никак не ожидал мужик такого обилия своих бывших сограждан
на территории этого магазина.

Историю эту рассказал мне мой друг Пашка.
Едет он как-то в троллейбусе, на занятия то есть в институт.
Троллейбус, как всегда, битком. И на одной из скамеечек , так преспо-
койненько себе, сидит новый русский ! ( В троллейбусе-то :)))) Неожи-
данно у НР звонит мобильник, и он спокойно начинает по нему базарить.
Ну, базарит он себе вполголоса, спорит с там с кем-то, объясняет что-то,
никто особо и не прислушивается, тем более что шум стоит, не очень-то
располагающий, как вдруг ( видимо ,забылся малость мужик ), на весь
троллейбус раздается истошный крик :

--- ТАК МОЧИ ЭТОГО УРОДА !!!

..................................

Сразу стало тихо, все, как один, бошки повернули в сторону НР, молчание,
одним словом немая сцена..

Он, неожиданно оказавшись в центре внимания, недоуменно оглядывает
публику, несколько секунд паузы, и притихшим голосом :

-- А че вы все на меня так смотрите ? Я вот тут с сыном разговариваю,
объясняю как в компьютерную игру играть...


Занавес.

Oтчет из церкви.
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой
монастыря под ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи
икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил
маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи
знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
Итого: 47 рублей.
Hа отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе
он всех святых перепортит".
Hастоятель монастыря Елантий.

Реальная история, случившаяся в славном городе Владивостоке после того,
как из-за недостатка финансирования распустили психушку.
Маша ждала автобус.
Увидела мужика, который скакал на палке.
Мужик ее спрашивает: "Вас подвезьти?". Она в шоке: "Нет".
Он достает нож и говорит: садись, поехали. Она села.
Так две остановки проскакали.
До дома.

История произошла с одной моей знакомой семейной парой, имен не указываю.
Он стоял на стремянке и как мог цеплял новую люстру к потолку. Она для
надежности держала стремянку руками и наблюдала за происходящим с низу.
Дело происходило у них дома и по этой причине из одежды на нем были
одни широкие семейные трусы. Жену страшно забавляло следить за колыханием
мужского достоинства в широких трусах, чуть выше ее головы и она сучка
придумала следующее. Решив немножко пошутить над мужем она - бывают же
такие изверги - достала из халата английскую булавку и потянула свою
рученку, чтобы немножко пощекотать любимого, который в это момент возился
с проводами. Не рассчитав скорость движения руки и амплитуду колебания
детородных органов, она вонзила булавку, что говориться по самые помидоры.
Реакцию мужа угадать не сложно: душераздирающий крик, прыжок вверх,удар
головой в потолок, соответственно падение вниз, крушение новой люстры.
Одним словом благодаря любимой муж оказался в больнице на 2 месяца
со сломанной ногой и ушибом головы. Навестила жена своего любимого
только через день. Шла она в больницу как на казнь, представляя дикие
сцены мести с применением костылей, уток и других сподручных средств.
Но в больнице ее удивлению и счастью не было предела: муж увидев жену
страшно обрадовался и сказал - "дорогая как хорошо что ты пришла,
знаешь меня так током долбануло аж по самые яйца прошибло!".
Ну ладно, не понял бедный мужик что послужило несчастьем всех его бед,
дак ведь она сволочь, не признавшись в грехах, рассказала об этом случае
всем своим и его друзьям. И поэтому каждый раз рассказывая при случае
эту историю своим знакомым ее муж пользуется огромным успехом.
А рассказать ему не хватает духу, любит он ее дуру, да и семью жалко.

Когда это было не знаю (рассказываю со слов моего однокурсника),
но произошло это на Физтехе (Московский Физико-Технический Институт),
вернее, в одном из корпусов физтеховского общежития. Большой праздник
(или хороший повод?) В одну комнату (около 12 квадратов общей площади)
набились человек 15. Уже довольно поздно, народ улегся вповалку и вдруг
раздается голос: "Ребята, что-то мне душно. Кто-нибудь, откройте окошко,
пожалуйста!" - "Сам открой!" - "Ну, ребята, мне плохо, если встану -
стошнит, вам же хуже будет!" Раздается еще пара голосов: "Действительно,
откройте окошко, кому легче, чем нам - очень уж душно". В ответ,
естественно, слышится возмущение: "Вам нужно - вы и откройте" - "Ну нам
так плохо, мы не можем..." и т.д. Спор продолжается еще некоторое время,
пока один умный (?) человек не нащупывает лежащую рядом гантелю
и не кидает ее в направлении окна. Раздается звон стекла, всем сразу
становится хорошо, и мужика благодарят: "Это ты классно придумал,
а окошко - х.. с ним, потом разберемся!" Наутро кто-то встает и недоуменно
восклицает: "Мужики, мы вчера пили?"-"Да!"-"Плохо было?"-"Да!"-"Гантелей
в окно запускали?"-"Да!"-"А почему оно целое?!!" Все с интересом
приподнимаются и видят - в углу комнаты стоит телевизор с разбитым
кинескопом! Об остальном история умалчивает, но думается, что было
весело всем, кроме хозяина того испорченного телевизора...

Ехали как-то за город.Жара под сорок,два часа дня, просто пекло.
На одной станции - объявили отправление.Кто-то срывает стоп-кран.
Машинист - "хватит там!" Поезд начинает движение, опять кто-то
срывает стоп-кран. Машинист - "Сколько можно!" Поезд опять начинает
движение, кто-то опять срывает стоп-кран. Машинист не выдерживает :
" %удак, еще раз сорвешь стоп-кран - ОТОПЛЕНИЕ ВКЛЮЧУ!"

Дело было на экзамене по экономической статистике. Достался студентке
Маше билет "Мир денег Адама Смита". Студентка попалась аккуратная,
но об экономике если, что и слышала, то только по телевизору.
Так вот достала Маша шпору и все перекатала. Преподаватель доволен,
первый приличный ответ за день. И уже берет зачетку, что-бы поставить
отлично, и спрашивает: "А, что это вы все Смит, да Смит. Звали то
его как ?"
У Маши полный ступор, она белет, синеет, ей плохо. Сердобольный преп
решает помочь: " Ну как перевого мужчину то звали ?"
Маша потупив глаза: " Валера..."
Ушла гордо ... с тройкой.

Историю эту рассказала мне одна моя хорошая знакомая, причем
во время рассказа она все еще была в истерически-веселом настроении,
так что это почти наверняка правда! Дело значится было в следующем.
Москва. На улице возле ларька стоит молодая хорошо одетая женщина,
такая "business women" и собирается что-то прикупить. Рядом
притормаживает черная, "бандитская" иномарка из нее выходит молодой
парень, подходит к этому же ларьку и довольно бесцеремонно
отталкивает девушку от окошка. Она, сочтя себя оскорбленной хватает
этого парня за рубашку, поворачивает к себе и ,на радость окружающим,
от души отвешивает звонкую пощечину! После чего достает платок,
демонстративно вытирает руку и выкидывает платок в урну.
Парень, по всему видно, моральными принципами особо не отягощен ,
в свою очередь, поворачивает ее к себе спиной и награждает увесистым
пинком, пардон, по заднему месту. Затем он забирает в ларьке
купленные сигареты и садится в машину, через несколько секунд
тонированное стекло медленно опускается и в ту же урну летят
его кроссовки!!!

Рассказал мне эту историю мой нынешний коллега. Поэтому веду рассказ
от его имени в первом лице:
Работал я по молодости лет на заводе, мастером цеха. И был в цеху у меня
один мужик - приколист от бога, причем ни разу свои приколы не повторял,
придумывая каждый раз нечто новенькое. В конце концов народ стал мужика
побаиваться и обходить сторонкой. А тому тоскливо - приколоться, видно,
хочется аж невтерпеж, а клиент разбегается. И вот однажды приходит в
цех новый работник, приколист аж загорелся весь - вот типа он! КЛИЕНТ.
Ну и как положено через пару дней к новенькому подходит и давай его
разводить, типа а не слабо ли тебе в обеденный перерыв снять штаны,
сесть вот на эту бочку, просунуть яйца в горловину, и выпить так сидя
бутылку водки? И энту бутылочку водки протягивает. А водка в те времена
дефицитом была, продающимся только по талонам, вот новенький и не смог
удержаться от соблазна. Говорит - Мне слабо?!! Это мне то слабо? Да как
нехрена делать!
Нашли они подходящую бочку, знаете в таких краску хранят, здоровая
такая бочка, а сверху у нее небольшое отверстие для слива/залива
хранимого в ней.
В общем наступает обеденный перерыв, работнички покидают цех, ну а
герои моего рассказа бегут к той самой бочке. Новичок расстегивает
штаны, садится сверху, пропихивает яйца в горловину и со вздохом
глубочайшего удовлетворения приступает к опорожнению бутылки.
Приколист ему закусочку значит подносит и т.д. Ну вот бутылочка опустела
пора и слезать с бочки. Новичок дернулся - оп! никак! Он ведь яйца в
горловину бочки по одному протискивал, а вынимать то надо сразу оба!
У приколиста стибняк, аж до тряски, а тут еще и остальные работники
с обеда вернулись - хохочут.
Ну смех смехом, а выручать то мужика надо, в то как улитка с таким то
домиков сзади ходить то не будет. Вызвали сварщиков - говорят вот типа
давайте в бочке прорежде отверстие, мы ему снизу пальцем достоинство
мужское и выталкаем. А сварщики ни в какую, говорят бочка то из под
нитрокраски, там ведь пары могут так пиздануть, что новичок не только
яиц, а всего лишится!
В общем в результате высверливали дрелью отверстие по контуру,
выламывали.

Мораль если Вам неожиданно предлагают бутылку водки, это еще не значит,
что Вас собралисть облагодетельствовать!

Значит так ... Дело было вечером ...
Была грандиозная попойка в честь неизвестно какого праздника .
Нажрались все в г№!;"но , в том числе и я )
Одна из девушек перевозбудилась и стала приглашать меня на кухню
перепихнуться ))) ... Далее дело продолжалось на кухне ...
Так как я был в состоянии Сильного алкогольного опьянения
половая функция моего полового члена не сработала ...
А в это время девушка уже разделась и нагнулась ...
Я увидел на столе одинокий батон колбасы !!!
И воспользовался этим подручным средстовом )))
Девушка ,естественно , была поражена размерами моего "органа" ,
... В кухне горел свет , она этого стеснялась и попросила меня выключить
свет (все таки в квартире мы были не одни) , Я повернулся и пошел
выключать свет , А батон колбасы соответсвенно Забыл вынуть !))))
Выключив свет ... Я решил продолжить начатое ...но получил этим батоном
по голове )))
П.с. - Все это правда , персонажи не вымышленные , фамилии не изменены .

Появился у нас в офисе новый сотрудник, очень симпатичный мальчик -
юрист. И как водится повели мы его ознакомлять с нашими традициями
в местную кафейню на обед. Моей подруге он ОЧЕНЬ приглянулся,
и сев напротив него, не могла она глаз отвесть от его симпатичной
мордашки... Смотрит на него, любуется...
Мальчик перехватив ее взгляд, молвил ласково:
- Что же ты на меня смотришь, как будто у тебя родители на дачу уехали ?
У подруги не было слов ответить. Потому, что предки именно там и были...

История эта произошла в городе Златоусте
когда я был на военных сборах.
В один из жарких дней нас отпустили исупаться ,
отправв с нами одного из подполковников.
Он, естественно, раделся и лег на пляж обнажив
свой накаченный торс. Уж то свойственно
начальству, так это - фарс.
( служил он в элитных войсках и поэтому
очень гордиля своей тренированной фигурой -
"военный - красивый, здоровенгный" )
И вот подходит к нему местный браток "из новых"
и говарит : " ЧТО , ЭТО У ТЕБЯ ?"( показывая в одласть живота )
" ПРЕС !"- радосно ответил подполковник.
"НЕЕТ, ВОТ ЭТО ПРЕС!"- сказал браток, и вытащил
пачку баксов из барсеткит - "А ТЫ СЕБЕ ЖИВОТ ИСПОРТИЛ !"

Троллейбус.На задней площадке едет девушка с контрабасом.Перед ней
спиной по ходу движения едет мужчина с гофрой яиц.Входит контролер
проверяет у всех билеты и подходит к девушке.-Ваш билет!Девушка:
Пожайлуста!Конт:А за багаж!Девушка:Это не багаж.Это музыкальный
инструмент.Начинается громкий спор.Мужчина с гофрой активно
заступается за девушку.Остановка.Мужчина выходит.На его место
садится другой и тут уже разобравшись в предмете спора начинает
защищать девушку.На что контролер стоявший спиной к этому месту
замечает-А вы мужчина с яйцами замолчите!А то я вас заставлю платить
штраф!Мужик ей отвечает:Вот когда будут у меня яйца больше,чем
контрабас ,тогда я штраф и заплачу!!!

Года два или три назад было - по информации агенства REUTER прошло -
где-то в Европе, вблизи побережья, при тушении лесного пожара
с помощью вертолета со специальным огромным водозаборным ковшом,
когда потушили - нашли в лесу два обгоревших трупа... в ластах.
(если честно ласт не было - были переломы, как будто они упали
с большой высоты)

Рассказала приятельница.
Одна из оживленных улиц, по ней движется новенькая 99. Две дамочки
в ней. Впереди и сзади на стекле аккуратненькие буковки "У". Приветливый
инспектор ГАИ поднимает жезл. Начинающая водительница с ипугу бьет
по тормозам, машина останавливается как вкупанная и тутже сзади ее
"догоняет" жигуленок. Характерный звук. Водитель жигуленка, плюгавенький
мужичонка доцентского вида, что-то пытается объяснить ох@евшей мадам,
в шоке глядящей на то что минуту назад называлось задней частью кузова
новенькой машины. Подходит ее подружка и тоже пытается что-то сказать.
Мадам, наконец, обретает дар речи и бросается на мужика в истерике:
- Я за эту тачку полгода изо рта х@й не вынимала, а ты, чмо, ее за
пол-секунды в говно превратил!!!

Вот так.Женская логика!

Ситуация. Стоит на перекрестке 600-й мерин и ждет зеленого сигнала.
В этот момент его справа обгоняет наглухо затонированная шестерка и
встает перед ним. Из мерина вылезают три добра молодца с бейсбольными
битами и начинают молча бить у шахи стекла, зеркала и фары. Сделав
свое дело, так же молча садятся в мерс. В этот момент из разбитой шахи
вылезают четыре мента с калашами и с тем же усердием бьют прикладами
мерину все что торчит и не торчит снаружи. После этого с чувством
выполненного долга садятся в шаху и уезжают...

это из военно-морской серии...
проходили мы сборы в 106 полку морской пехоты, а рядом, ниже
на 100 метров дислоцировался сругой полк(по моему 153...)
наш комбат рассказывая про тяготы службы в армии привел пример
из жизни соседей: сами видите- полк стоит в низине, выше него
дислоцируется
еще несколько полков... особенность фановой системы в том,
что коллектор в низине постоянно забивается плохо переваренной
перловкой...
вопрос- как чистить?ответ: берется тротиловая шашка 50 грамм,
взрыватель, ну а дальше понятно. НО никогда не берите шашку
на 100 грамм и больше!!!
а то бывало так- шашка на 50 не пробила-значит надо шашку на 250!
так и делают некоторые... все хорошо- и пробивает, и прочищает,
но ведь крышка
коллектора прям под окнами их штаба, а фонтан метров 20 выбивается...
конечно, проблема с пробкой в коллекторе решена! а фасад штаба
и документы восстанавливают несколько дней, причем оба процесса
проводится вручную...
особенно восстановление фасада!
когда наш взвод представил эту картину в живую-веселью не было конца...

Было дело в стародавние веселые студенческие годы...
Талоны на все, и банками 'бычков' (сигаретных)торговали на улицах.
Приехали в нам общагу гости из Днепропетровска, погуляли, попили,
походили за РакомДоЦели(Ркацители) и ВозьмиЗубами(Вазисубани)
и более крепкими напитками на "пьяную аллею". Все было очень классно,
только у всех деньги кончились и пацанам скоро пора в Днепр.
Ну помучались они без денег, нам то даже родные стены помогали.
И оставили они после себя надпись в туалете(дословно):
"Не кидайте бычки в унитаз, они потом плохо раскуриваются"

Был у нас на первом курсе препод-физик, страшный матершинник.
Было это так давно, что я уж и фамилии его не помню, но до сих пор
помню, как однажды он рисовал на доске, тихо приговаривая:
-- Тело... Котится по песке... И мы это тело заштри-что-сделаем?..
Правильно: ме-елом!..