Повторные истории

Как-то раз одна семья купила новейшие импортное противокомариное
средство и поехала отдыхать. Нельзя сказать что на лесной поленке,
где они расположильсь было много комаров, но опробовать же надо!
Через считаные минуты после окончания процесса нанесения крема
на тело возле несчастных стала собираться постоянно разрастающееся
туча комаров. Ни чего не оставалось как быстренько ретироваться.
Подозрение на крем пало сразу потому неполенились наконц перевести
инструкцию, в ней было следующие:
... Нанести крем в 10-15 метрах от места стоянки на какое-либо дерево
или пенек и все комары слетятся к этому месту.

После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали на
гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из
симфоний Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными оркестрами
исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть в уездный город
Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера.
Большой успех, аплодисменты. Hепосредственно после аплодисментов подходит
к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в
плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии
расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень
приличные шашлыки. Hе согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе вечер, который заканчивается в
ее гостиничном номере. В следующем уездном городе Муходранске к дирижерше
после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, муходранского
оркестра, и выдает такой текст:
- Hаверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего
имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный
кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне
приличное свежее пиво. Hе согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается
в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах,
дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть
что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает партитуру
2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек:
"Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".

Надпись на столе в Питерском ВУЗе: "Кнопка для сна". Ниже нарисована
кнопка и подпись: "Инструкция по применению: прижать лбом и удерживать
в течение всей пары."

Дело происходило на автобусной астоновке около станции метро Кунцево.
Люди совершали посадку на автобус 255-го маршрута. Когда автобус был
полностью заполнен, в заднюю дверь никак не мог залезть один мужчина.
Минуты три он пытался протолкать себе местечко, но у него ничего не выхо-
дило. Разозлившийся водитель долго что-то кричал ему по микрофону, мол
освободите двери, автобус отправляется, но безуспешно. Мужик все пытался
и пытался забраться. Тогда водитель выскочил из кабины, подбежал к задней
двери и начал запихивать этого мужика в автобус...
Тут, откуда не возьмись, к автобусу подбегает крепкий такой мужчина с
сумками, подлетает к задней двери, и со словами: "Ух, еле успел",
заталкивает в атобус мужика вместе с водителем, залазит сам... и за ним
закрывается дверь... :-)
Ха,ха,ха. Вы представляете что дальше было?
Пасажиры, которые уже минут пять наблюдают за всем этим прсто вспыхнули
от смеха. Причем смеялись абсолютно все и так громко, что даже не было
слышно, как водитель, используя все нецензурные слова, которым его
научили в жизни, пытается объяснить крепкому мужчине, который
единственный не понимает, что происходит и над чем все смеються, что он
водитель и что ему надо выйти, чтобы везти атобус.
Мужик,полностью обескураженный от громкого смеха и ругани водителя, еще
долго не мог понять, что от него хотят. Но вскоре до него дошло и они
вместе с водителем принялись каким то образом открывать двери. Минут
через пять им все-таки удалось.
Когда автобус поехал, пассажиры еще долго не могли успокоиться и продол-
жали смеятся, посматривая на мужика, до которого все же дошло, что он
натворил, и он смеялся громче всех.

Мой друг из города Ухта поведал мне одну историю, свидетелем которой
он был лично.
Дело было еще в советские времена, когда в автобусах были специальные
ящики-кассы, в который нужно было опустить пять копеек и отматать
себе билет. На одной из остановок в автобус входит симпатичная девушка,
раскрывает свою сумочку, достает кошелек и случайно роняет монету.
Парень, стоящий рядоми с ней резко наклоняется за монетой и, наверное
от чрезмерного усердия неожиданно пернул. В автобусе воцарилась гробовая
тишина, пассажиры начали тактично делать вид, что ничего не слышали
и смотреть в окно, девушка выдавила "спасибо"...
Следующая остановка. В автобус входит бабуля. Подходит к ящику
с билетами. Тянется к кошельку и ... роняет монету. У всех пассажиров
возникает одна и та же ассоциация, все отводят глаза и сдерживают улыбки.
И слышен только громкий пьяный голос:"Эй ПЕРДУН, ПОДНИМИ МОНЕТУ!"

Прочитавши несколько раз в разных местах про бабулек, спутавших
антифриз с антихристом, сразу же вспомнил давнюю историю. Другая
бабулька в славной столице близ метро "Университет" шарахнулась
вниз по эскалатору от молодого человека, увлеченно читавшего
книгу "Язык Ада".

Как мне говорили, эта история - абсолютно достоверная.
В одном из московских или не помню каких ВУЗов старый
профессор-преподаватель читал лекцию по теории вероятности
или какому-то аналогичному предмету. На доске одну за другой
он чертил формулы, воодушевленно объясняя их смысл. Однако он
слишком увлекся и аудитория перестала его понимать. Какой-то
студент в зале, почесывая затылок, произнес довольно громко:
- Ничего не понимаю, хуйня какая-то.
На это профессор, не отрываясь от доски, произнес:
- Ну почему же хуйня? Вовсе даже и не хуйня! А как раз так и
получается.
Реакция зала мне неизвестна

Сургут,год 1985,зима. По узкой,скользкой тропинке вдоль забора идет
женщина, за ней- мужчина с лотком яиц, я иду следом. По дороге обгоняю
мужика, а за углом дама подскальзывается, сбивая меня. Встаю, помогаю
подняться ей,приговаривая, что "так и убиться можно"? а она
со смущением - Я ничего, а вот вам все яица,раздавила!.. Смущаюсь и я.
Тут выворачиват,сами понимаете кто и с чем... Дама, прямо,воссияла:
"Мужчина я так за Ваши яйца рада!" Помоему тогда на улице потеплело,-
потому он тоже покраснел...

Недавно была реклама по "Радио 7".
В Старый Новый Год в таком-то казино (забыла, каком, а то бы обязательно
написала) состоится свадьба Деда Мороза и Снегурочки.
Дожили! Ничего святого уже для этих рекламщиков нет! Чтобы заманить
народ к себе, готовы Снегурочку выдать замуж за родного деда!!!

Многие международные агенства новостей были удивлены
сообщением с Украины. Предприниматель, решивший к праздникам
сделать подарок всем работникам своей компании, вез полсотни
пейджеров, и, не справившись с управлением, врезался в фонарный
столб. Все потому, что устройства одновременно подали сигнал о
получении электронного сообщения. Спустя несколько минут
ошарашенный водитель узнал, что его просто хотели поблагодарить
за удачную покупку.

Надо меньше пить.
По роду занятий мне постоянно приходится иметь дело с компутерами.
Это так, присказка.

Так вот, вчера посидели мы с друзьями в баре, конкретно так посидели.
А сегодня утром мне нужно было ехать к знакомой. Живет она на 10 этаже
(запомните),а у меня в доме лифта нет.

Вхожу я в лифт, вижу клавиши, вспоминаю: этаж десятый. Вижу клавишу "1",
но не вижу "0". Опаньки думаю, а как же десять-то набрать...Спустя минуты
две нашел-таки я "десятый этаж"...А потом, подумал, что даже, если бы,
я нашел клавишу "0", то Enter я бы там ТОЧНО не нашел.

Это старая и возможно расхожая байка, но вдруг кто-то ее еще не слышал?
Короче: эелектрический пригородный поезд, народу - смерть.Одной дамочке
таки удается сесть на освободившееся место, но тут она замечает напротив
довольно пьяненького бомжеватого дядьку с расстегнутой ширинкой
и брезгливо морщится. К тому же дяденька испускает соответствующее
амбре, и дама снова морщится и достает носовой платок, чтобы прикрыть
нос и приглушить ароматы. Но тут поезд, разумеется, качает, она роняет
платок и - аккурат алкашу на, извиняюсь, гульфик. В этот момент тот
просыпается, смотрит на даму, опускает глаза вниз, видит беспорядок
в одежде и жутко смущается. С невнятным боромтанием типа: "Счас, счас..."
хватается за платок, и , думая, что это кусок его рубашки, заправляет
его в ширинку и гордо ее застегивает. Дама немеет. Вагон истерически
хохочет.
Занавес.

История эта рассказана отцом моей знакомой, так что выглядит она
вполне реально.
Было это давным давно, лет так эдак ...дцать назад. Поехал как он
в славный город Ленинград в командировку.Вечер. Гостиница. Делать не то что -
нечего, а вообще .ндец, полный причем. По девкам бы, ан денешек то в обрез,
да и одному в лом. Тут справочник телефонный лежит. Дай, думаю позвоню.
А тут прямо с первых страниц фамилия незатейливая сама напрашивается-
Ангел Ангелов. Звонит: Мне, грит, Черта Чертовича. В ответ слышит родное
-пошел на... Пустячок, а родное! Итак каждай день!"Черта Чертовича",- и
все тут! Через несколько дней люди как родственника стали по дыханию
в трубке узнавать. А уж посылали, любо дорого послушать. Но, ничто не
вечно. Командировка закончилась. Проходит лет так эдак... ну много.
Дети уж выросли... А тут командировка. в славный город С-Петербург.
Вечер. Гостиница. Справочник вот он. Сколько лет... Звонит!!!
-Черта Чертовича будте любезны!
И слышит знакомое до боли:"Жив еще? СУКА!!!"

Вот раньше время было хорошее. Были раньше люди, на полном серьезе
желавшие помочь милиции. С одним из таких людей случился забавный случай.
Москва, зима, мороз, полночь. Один из наших героев стоит в полу-открытой
телефонной будке и засунув двушку (просекайте валюту!) звонит, скажем,
подруге. Идет разговор. Вдруг углом своего неузкого глаза наш герой видит
несущегося по улице человека, за которым, пыхтя и выражаясь, несется
милиционер (по-моему, их тогда еще не назвывали "ментами"). Время подумать
было и когда убегавший от милиционера джентльмен приблизился к будке,
наш герой просто выставил в сторону ногу. Злоумышленник пропахал лицом
метра два по грязной московской мостовой. Наш герой приготовился уже
позировать для фотографии в газете. Но милиционер почему-то пробежал
мимо, а валявшийся на асфальте гражданин поднялся и со словами
"@#%^^!)*& в рот! Последний же автобус был!!!" дал несостоявшемуся
поборнику закона в ухо. Или в глаз. С тех пор наш герой милиции не
помогает. Даже наоборот.

Привет!

Раскажу историю которая случилась с моим другом "Чистя".

Как то раз после большей гулянки (как положено - випивка, девушки...)
все с утра сидели с больными головами и играли в карты (в комнате
за столом были и те самые девушки), ждя когда же приесут пиво.
И один из парней который уже устал проигрывать говорит такую фразу:
-"А может в туза?" (имея в виду карточную игру)
на что одна из девушек, оживившись спрашивет:
-"А это еще куда?!"

......

ОХ! На самом деле. все так примитивно... Но смеялись мы очень долго.
У меня есть подружка, которая не очень хорошо разбирается в компьютере
и интернете. Ей позарез нужна была почта, то есть, почтовый ящик.
Но папа не разрешал ей пользоваться почтовой программой на своем
компьютере. И тогда я зарегистрировала для нее адрес на Хотмейле.
И объясняю ей по телефону, что она должна зайти на хотмейл, ввести
свое имя, пароль. Мы долго выбирали ей имя, разговаривая по-телефону.
Потом мы распрощались и обе пошли в интернет. Дальнейшее общение
происходило через ICQ. Ко мне приходит гневная мессага от моей продружки:
"эй, что это тут за ебущиеся мужики?!!! они здесь навсегда?"
Я, ничего не понмая, отвечаю: "ффффуууууу"
В ответ несется еще более грозное "это что теперь, каждый посылая мне
письмо, будет видеть эту ХУЙНЮ?"
И тут до меня доходит!!! Адрес я ей сказала по-телефону. И еще спросила:
Знаешь, как пишется? - Горячая почта по-английский
А она, оказывается, вместо "hotmail" написала "hotmale"
и попала на гей-сайт про "Горячих мальчиков"
Можете сами сходить и увидеть, что ожидало человека,
который искал простых земных радостей общения с интернет-почтой,
а нашел непонятно что. Но самое интересное, что она ухитрилась
ввести куда-то там свое хотмейловское имя и пароль, как потом оказалось, она
стала членом виртуального гей-клуба....

При составлении очередного технического проекта на Ворде, проверочная
система текстового редактора подчеркнулп слово "мультиканальный"
как слово содержащее ошибку. Был предложен вариант который вызвал
недоумение ........ " мультик анальный"

Значится так …Дело было году этак в 86-м … Почти безалкогольном …
Поехали два моих приятеля в славный город Владимир – у одного из них
там родители живут и квартира пустовала весьма кстати.
Было им годков 22 тогда, одинакового телосложения, с усами, бородами,
мАсковские студенты и т.д и т.п. В общем, очень похожи.
Владимир – не Иваново, да и годы были не столь разбитные, как сейчас …
Итак, бродили два товарища в поисках объектов для снятия избыточного
давления в семенных железах, бродили долго и безуспешно.
И вот, когда, казалось, все уже потеряно и надо просто пойти и ужрать
запасы спиртного, удалось им уломать для интеллигентной беседы двух
скромных дамочек.
После долгого словоблудия и ужимок развелись по комнатам.
Один, Вова, достаточно быстро нашел общий язык со своей пассией и сделал
свое нехитрое дело, после чего подруга почему-то слиняла.
Андрей, хоть и прилег с дамой в комнате с приглушенным светом, но так
и не добился своего.
Оставив ее в комнате, вышел покурить на кухню.
Там умиротворенно покуривал стравивший давление Вова, хитро и довольно
улыбаясь в усы.
После оценки ситуации он тихой сапой пошел в комнату. И УЛОМАЛ !
Но когда после этого дэвушка рассмотрела его лицо, она с выпученными
глазами опизденела : - КАК !!! ЭТО ТЫ !!!
Она была уверена, что ее поимел Андрей.
И умчалась вдаль быстрее первой.
В следующий раз – история про Квазимоду …

И еще одна история про то к чему приводят вольности с чужым языком.
Случилась эта история в середине 80х с одной из выпускниц киевского
института иностранных языков, в то время работающей гидом "Спутника".
Везла она тогда группу ни-то датчан, ни-то шведов по Крыму. И проходил
их путь через знаменитые самшитовые рощи. Но, опять, оказался у этой
милой девахи пробел в английском. Ну не знала она как самшит будет
по-английски. Не знала, и решила, что так и будет.
Можете себе представить недоумение западных туристов когда она с пафосом
и гордостью расказывала о жемчужине крымской природы: someshit forests.

В полностью переполненный автобус влезает мужик с авоской ,
в которой лежат яица. Сердобольная дамочка ,которая сидит
на сиденьи, говорит ему:
-Мужчина давайте я вам яица подержу!?
М: - Спасибо не надо я щикотки боюсь!

Вспомнил после прочтения истории о Порфирие - единственном негре
из Мозыря в 70-х годах.
Рассказана моим отцом,тоже проживавшем в Мозыре в 70-х годах:
Собрались как-то к вечеру два строителя сообразить на бутылку.
Ну как обычно понадобился третий - чтоб было "на троих" - не хватало
коппеек.
Вот тут-то и встретили они нашего Порфирия,в общем один с Порфирием
взял "горючего",
а другой пошел на стройку,найти местечко.
Там сторож сказал,мол можете в подсобке там тихо-спокойно выпить.
А потом и остальные подошли,а получилось так,что сторож увидел только как
заходили двое и то издали.
Надо сказать что Порфирий уже был изрядно пьян и после добавки свалился
с ног прямо там в подсобке.
А лежали там рулоны рубероида (как там по-научному - толь).
Ну мужики решили не оставлять же его там - взяли за руки-ноги и понесли
оттуда.
Ну а сторож издали увидел,что эти двое несут что-то длинное,"черное".
А назавтра встречает наших знакомых и высказывает им:
- Ну вы бл... даете,я вас как людей в подсобку впустил,а вы все выпили,
мне не оставили,да еще сперли трубку рубероида!!!

было дело в СССР.
Послали нас, студентов тогда еще, свеклу убирать. и вот иду я по полю,
смотрю - лежит куча свеклы, на ней сотоварищи лежат и курят. Я спраши-
ваю, мол, чего не работаете? А они - у нас секс-час.
Я: :-0 это как это, ни одной бабы рядом?
ОНИ - а в смысле е%али мы эту работу!

Прошу на несколько секунд отвлечься от сегодняшних реалий и погрузиться
в старые недобрые времена талонов. На колбасу, кондитерские изделия
и даже на обувь и все остальное. Помните еще такие? Если у вас этого
не было, то сочувствую - много потеряли.
Однажды меня родители в продуктовый магазин уговорили сходить (молодой
я еще был тогда). И как раз за несколько дней до этого события в нашем
городе ввели распоряжение следующего характера. Если раньше из той
простыни талонов, которую нам выдавали на месяц, люди вырезали сколько
надо и каких надо талонов, а потом уже шли с ними в магазин (не тащить же
с собой лист невообразимых размеров!), то сейчас надо было именно со
всем этим явиться под ножницы продавца, которыми он (чаще всего она)
сам и вырезал то что нужно и сколько нужно. Ну а если вы попробуете
предъявить одинокий сиротливый талончик (без всей "материнской платы"),
то хорошо если дело обойдется одним скандалом без доставления вас
в пытающиеся охранять честных людей органы. Видимо, сие правило было
введено как одна из степеней защиты талонов от подделок.
Так вот, стою я тихо-мирно в очереди, кажется, за хлебом, и вдруг
раздается испуганно-тревожный вопль продавщицы: "Катя!!!!!!!!!! Что мне
делать?!!!!! Я тут мужчине случайно яйца отрезала!!!!"
Можно лишь посочувствовать этому невезучему мужчине, семья которого
осталась без нескольких вовсе нелишних тогда яиц :(((((

В газете "Мегаполис-Экспресс" #1/99 на стр. 7 есть статья, в которой
приведена инструкция "Назначение, условия эксплуатации, технические
данные туалетной бумаги", выпущенная на Новгородском бумажном комбинате:

ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА (арт. 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ,
предназначена для удаления остатков процессов дефекации с внешнего
края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи,
локальноцентрализованного на данном участке тела волосяного покрова
(в дальнейшем - МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).

ПРИМЕНЕНИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов
к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального
использования изделия).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
изделия и затем резким движением вверх и вправо приблизительно под
углом 60~ к линии горизонта дернуть, отмотав таким образом 700 мм
изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы
перфорацией).
6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими
участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних
конечностей, производят манипуляции с изделием с использованием острого
режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва,
топорик для разделки мяса и т.д.)
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя
волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая
его по участкам перфорации, получив таким образом изделие #2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие #2
к местуиспользования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести
подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей
освещенности осмотреть присутствующий на нем мазок на предмет обнаружения
яиц глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых
набрать "03" и поставить в известность соответствующие медицинские
учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты
4-9 три-четыре раза...

Про то, как один украинский бизнесмен под НГ попал в аварию
из-за пейджеров (источник - Рейтер, неформальный перевод мой).

Решил, значится, один украинский бизнесмен к НГ сделать всем
своим подчиненным, а их 50 морд лица, подарочек - каждому
по пейджеру нарисовать. Купил он эти приборчики, договорился
обо всем, что надо, с конторой пейджинговой, положил их на
заднее сиденье своей недешевой машины и поехал в офис.
Не доезжая до офиса 500 метров, он врезался в фонарный столб =8-0.
После этого бизнесмен со страшными ругательствами, подхватив
весь подарочный набор, вернулся к пейджеристам, и сдал обратно
приборчики. Все. И было за что.
Подъезжая к офису, бизнесмен ентот вздрогнул от неожиданности
и крутанул руль в сторону столба, когда вдруг в его салоне
раздалось 50-тиголосное пейджерное пищание. Весь подарочный
набор всеми 50-ю писклявыми голосками заверещали в одну секунду.
Мужик ессно испугался сего пронзительно-неожиданного клича.
Но вот рассвирипел он не из-за этого, и даже не из-за стукнутой
машины, а из-за той надписи, что высветилась на всех 50-ти
пейджерах: "Поздравляем с удачной покупкой!"