Повторные анекдоты

Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад
стречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в
студенческий?
- мне в обычный, что я в студенческом не видел.
- ок, сам захотел
В аду просто прелесть: бабы, курево, выпивка, наркота - просто
зашибись.
Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту
в задницу 1 гвоздь.
Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта - давай
меня в студ. ад., а то вся задница в гвоздях.
- нет проблем.
Студенческий ад: быбы еще лучше, выпивки больше, курево, наркота.
И, самое главное, черт по вечерам не ходит.
Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий.
Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент, сессия !

Когда Бог создал этот мир, он пришел на Землю,
чтобы вручить какому-нибудь народу 10 заповедей.
Сперва он подошел к индусу. Индус спросил:
"Заповеди? Приведите пример". Бог сказал: "е убий".
Индус ответил: "Это было бы трудно. Жизнь сложна, она
похожа на большую космическую игру и сопряжена с убийством.
В ней есть рождение, смерть, борьба, состязание, и если
из нее убрать все состязание, она станет скучной и не интересной.
Это нам не подойдет. Эти заповеди испортят всю игру".
Тогда Бог подошел к мусульманину и привел как пример одну из
заповедей: "е прелюбодействуй". Мусульманин сказал: "Это было бы
трудно. Жизнь потеряла бы всю прелесть. Мужчине нужно по крайней
мере четыре жены. Как нибудь обойдемся без заповедей".
Тогда Бог подошел к Моисею и сказал: "Есть десять заповедей".
Моисей спросил: "Почем"? Бог ответил: "Бесплатно". Моисей сказал:
"Беру все десять"!

Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная,
то придется ждать пока (В)овочка уснет.(О)тец говорит (М)атери:
(О) - Hу, давай!
(М) - Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина.Через полчаса:
(О) - Давай!
(М) - Рано, не спит ребенок!
(О) - Да спит он, смотри - Вова, принеси стакан воды.
Тишина.
(М) - Hу тогда давай....
И понеслась у них :) Часа через два голос у кровати:
(В) - Hу сколько мне воду-то держать?

Уезжает папа в Ленинград, и спрашивает у своих опрысков:
"Говорите, какие подарки вам из Питера привезти? - только говорите
стихами, а то не привезу!"
Леночка: "Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!"
- "Молодец, Леночка, привезу тебе шоколадку, а тебе что привезти,
Вовочка?"
Ну Вовочка подумал, подумал и говорит: "Папа едет в Ленинград,
папа купит мне мопед!"
Папа: "Дык ведь не складно... не потянет"
Вовочка: "Ну-у... я пару строчек пропустил... они тебе наверное
не понравятся..."
Папа: "Да ничего, сынок, рассказывай"
Вовочка помялся, помялся и с выражением декламирует:
"Папа едет в Ленинград -
- мамин ебарь будет рад.
Мамин ебарь наш сосед -
- папа купит мне мопед!"

Новый русский в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Мне 600-задачную!

Забросили в СССР американцы шпиона на один крутой завод.
Внедрился тот успешно, живет в общаге, работает - тайны выведывает.
И вот как-то подходит он к проходной, а там все выходящих мужиков
хватают и в автобус суют. Ну он у проходящего мимо мужичка и
спрашивает
- Чего это?
- Да это их в колхоз на турнепс отправляют!
- А что это такое?
- У, мужик, это хуже тюрьмы!

Испугался шпион - хуже тюрьмы он не выдержит - лучше сразу сдаться,
и сдался. Следователю все рассказал, тот закрывает дело и говорит -
- Ведь вроде все у вас было нормально, что же вы сами сдались?
- Да понимаете, на заваоде всех мужиков на турнепс отправляли,
а это хуже тюрьмы говорят!

Тут следователь рвет написанные бумани и орет -
- Чего ж вы только не навыдумываете, чтобы в колхоз не ехать!
Пошел вон отсюда!

Молодой человек, один из руководителей крупной американской фирмы
приезжает во Францию поправить дела филиала этой самой фирмы. Там
он знакомится с необыкновенной красоты девушкой. У них нечеловеческая
любовь, встречи, рестораны, бессоные ночи ... Но вот он получает
телеграмму о том, что необходимо вернуться. В предпоследнюю их встерчу
он говорит своей любимой:
- Мне придется уехать. Я хочу сделать тебе подарок такой, чтобы ты
помнила меня всю жизнь. Проси, что хочешь!
- Мне ничего не надо. Разве, что подари мне маленький перочинный ножик.
Молодой человек очень удивился, но спорить не стал. В последнюю их
встречу он подарил своей возлюбленной необкновенной красоты перочинный
ножик ручной работы с перламутровой ручкой. Девушка приняла подарок
и положила его в шкатулку, в которой уже лежало несколько десятков
таких ножичков.
- Скажи мне, пожалуйста, - попросил он, - почему ты попросила именно
перочинный ножик? Ведь у тебя их так много!
- Очень просто, - ответила девушка, - Сейчас я молодая и красивая.
Меня любят и хотят. Мне готовы подарить что угодно. А пройдет немного
времени, я стану старая и непригладняя. Кто обратит на меня тогда
внимание? А что мальчишка не сделает за маленький перочинный ножик!
Аминь.

- Мужик, за что сидишь?
- Окно на pаботе pазбил.
- И сколько дали?
- 15 лет
- 8-0 И где же ты pаботал?
- Hа подводной лодке...

Писатель приносит издателю роман.
Издатель читает: "Граф зашел в спальню к графине.
- Не хотите ли кофейку? - предложил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня. И граф имел ее, стуча манжетами."
"Роман хорош, - сказал издатель, - но не хватает патетики труда."

Через неделю писатель вновь приносит издателю роман v. 2.0.
Издатель читает: "Граф зашел в спальню к графине.
- Не хотите ли кофейку? - предложил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня. И граф имел ее, стуча манжетами.
А за углом ковали..."
"Роман лучше, - сказал издатель, - но не хватает веры в светлое будушее."

Через неделю писатель вновь приносит издателю роман v. 2.1.
Издатель читает: "Граф зашел в спальню к графине.
- Не хотите ли кофейку? - предложил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня. И граф имел ее, стуча манжетами.
За одним углом ковали... За другим углом шла революция."
"Роман совсем лучше, - сказал издатель, - но не хватает освобожденного
труда."

Через n-недель писатель приносит издателю роман v. 7.0.
Издатель читает: "Граф зашел в спальню к графине.
- Не хотите ли кофейку? - предложил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня. И граф имел ее, стуча манжетами.
За одним углом ковали... За другим углом шла революция.
За первым углом сказали: "Х%й с ним, Ванька, завтра докуем!"

- Но это же общепризнанный факт, что женатые мужчины живут
дольше, чем холостяки!
- Нет, женатым это только так кажется.....