Повторные анекдоты

Идет солдат СА по пустыне, видит - шатер. Заходит туда, а там
красивая девка восточной наружности. И вешается ему на шею. Он
ее начинает ебсти и вдруг в самый интересный момент слышится стук
копыт.
- Вай, - кричит девка, - Это мой муж!
Солдатик давай шифроваться, а некуда, кругом пустыня.
- Не дрейфь, служивый, - говорит девчонка. Брызнула на него водой,
пошептала чего-то.
- Ну все, теперь дернешь за член - станешь бабочкой, дернешь еше
раз - опять в человека превратишься.
Солдат дернул, превратился в бабочку, улетел подальше, снова
дернул - человеком стал. Прикололо его это и начал: дернет раз -
превратится в бабочку, еще раз дернет - в человека, опять дернет -
снова в бабочку и т.д.
Вдруг слышит крик: "Иванов!!!! Ты что, сука, спишь на посту,
да еще дрочить вздумал!!!!"

Проплыв за рекордное время расстояние между Австралией и
Новой Зеландией, 16-летний Иван Иванов попал в Книгу Рекордов
Гиннеса, заработал кучу денег, ну, в общем, человеком очень
знаменитым стал. На вопрос репортера - как ему удалось этого
добиться, Ваня ответил так:
- Как только мне исполнилось два года, мой папа стал каждый день
отвозить меня на лодке до середины озера, а потом оставлял там,
и я проплывал 13 километров до берега сам.
Репортер, пораженный до самой глубины души, спросил:
- Это, наверное, было очень трудно - 13 километров в двухлетнем
возрасте?!!
- Фигня, - ответил Иван. - Самое сложное было - выбраться
из мешка!

Два нарика стоят на тротуаре, еле стоят.
Один - другому:
- Пеца, мусора едут - накинь улыбку.
Через минуту:
- Пеца, расслабь рожу - мы ужe в машине.

Стоит мент на посту. Вдруг видит, что стремительно приближающаяся
"девятка" как-то странно, с периодом секунд в пять, подпрыгивает.
Останавливает. Из "девятки" вылезает ЗДОРОВЕННАЯ ряха.
- Что это у вас машина подпрыгивает???
- ИК! А черт ее знает...

Сидит медведь в зоопарке и скучно ему жуть как в клетке-то сидеть.
Ну и какой-то добрый человек мимо проходил и косяк недокуренный
в клетку бросил.
Мелведь обрадовался, стал косяк дуть, обкурился, все по кайфу
стало, а рядом в вольере бегемот, значит, сидит, ну и медведь
на него уставился.
Бегемот:
- Медведь, ты че вылупился-то???
Медведь отвечает:
- Да вот думаю, таким бы ебальничком да медку тяпнуть!

Вася сьел "сникерс". Он сыт и доволен.
А Вовочка выпил Пивка. Он ссыт и тоже доволен!

Споймал хохол золотую рыбку.
Рыька, как положено, просит отпустить за три желания.
Хохол-дед соглашается.
Р. - Ну давай первое желание, старче!

Задумался хохол и говорит:
- А нэхай татара-манголы ыдуть воивать Швэцию!

Удивилась рыбка, но никуда не попрешь - выполнила.
Р. - Ну давай второе желание, старче!
Х. - А шо, вжэ татара-манголы повоивалы Швэцию?
Р. - Уже повоевали. Давай второе желание, дед!

Хохол поскреб патылицу и говорит:
- А нэхай татара-манголы знову ыдуть воивать Швэцию!

Охренела рыбка еще больше, но делать нечего -
отправила татар снова на Швецию.

Р. - Ну давай последнее, третье, желание, старче!
Х. - А шо, вжэ татара-манголы повоивалы Швэцию?
Р. - Уже повоевали. Давай второе желание, дед!
Х. - А шо, вжэ татара-манголы дадому вэрнулыся?
Р. - Да вернулись, вернулись, дед. Давай желание и отпускай меня.

Хохол недолго думая говорит:
- А нэхай татара-манголы знову ыдуть воивать Швэцию, о!

Удивилась рыбка уже вообще дальше некуда.
Выполнила и это желание хохла-деда. Отпустил хохол рыбку,
а она и спрашивает:
- Скажи, старче, а тебе какая польза то, что татары на Швецию пошли?
Х. - А як татара-манголы ыдуть воивать Швэцию,
так воны чэраз москалив туды-сюды, туды-сюды, туды-сюды...

Сидит в дежурке мент. Врывается растрепанная тетка
и начинает, размахивая руками, вопить:
Т : Меня только что пьяный муж избил!
М : Ну?
Т : Он меня еще и обматерил!
М : Ну?
Т : Соседям, которые за меня вступились, все окна перебил!!!
М : Ну?
Т : Ему пригрозили, что милицию позовут!
М : Ну?
Т : А он сказал, что всю милицию на х@ю вертел!!!
М : Во как :-(

По Москве на сумасшедшей скорости несется автомобиль. Менты
пытаются его остановить. После двух часов гонки его наконец
останавливают. Из машины вываливается новый русский.
- Ребята, да вы че. Только купил "шестисотый". Выезжаю из салона,
а там плакат "МОСКВА 850". А этот рыдван даже и половины
не набирает.

Хозяйка Медной горы спрашивает Данилу-мастера:
- Что, Данила-мастер, не выходит "Каменный цветок"?
- Не выхооооооодит!!!!!!!!!