Повторные анекдоты

Экипаж воздушного судна:
-Земля, 85125-ый, 85125-ый, терплю бедствие, терплю бедствие, терплю
бедствие. Земля! Топливо на "нуле", управление не работает, Земля,
85125-ый, терплю бедствие...
Диспетчер спокойно:
-85125-ый, че разорался? Слышу. Вычеркиваю.

Мужик на грузовике с прицепом собирается отъехать назад
и просит прохожего:
-Мужчина, я сейчас буду сдавать назад, а вы посмотрите,
и когда хватит, скажите, остановите.
Автомобиль медленно начинает двигаться назад.
Прохожий:
-Так...еще,...давай,еще малость,...так...нормально,еще маленько...
СТОЙ! Хватит. А теперь иди и посмотри, сука, че ты наделал!

Идет лекция по зоологии.
Лектор:
-... за один день, бык может иметь 30 сношений.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите пожалуйста для заднего ряда.
Лектор повторяет.
Мужской голос с заднего ряда:
- 30 с одной или с разными?
Лектор:
- С разными.
Мужской голос с заднего ряда:
- Повторите для первого ряда...

В некотором царстве завелся дракон. Дракон как дракон - девушек
ворует, портит и съедает...
Дошла очередь и до царской дочки - вот-вот прилетит и украдет...
Царь в панике, указ издал: "Кто дракона победит, тот получит
в жены царску дочку и полцарства впридачу."
Только дураков нету - никому не хочется голову складывать...
Тогда царь вызывает Иванушку-дурачка.

- Короче - идешь биться с драконом.
- Батюшка, да как же я его... Да я же...
- Идешь - и точка. Получишь мою дочку и полцарства. Ничего не знаю!
И в знак победы над драконом принесешь два его зуба!


Делать нечего - пошел Иван на битву. День нет, два нет, неделю....
Возвращается как положено - с двумя зубами драконьими...
Ну тут - почести, свадьба... все как полагается.
...Первая брачная ночь. Готовятся ложиться Иван с царской дочкой.
Вдруг - стук в окно. Еще раз... Еще...
Иван спрашивает:
- Кто там? Кто там пришел?
- Хто прифел, засем прифел - шаш ужнаеш, штоматолог е$аный!

Сидят два ковбоя. Рассказывают анекдоты. Первый говорит:
- Идет по пустыне караван. А вокруг песок и говно.
И задумчиво замолчал. По прошествии 5-ти минут молчания спрашивает второй:
- А в чем же соль?
- И никакой соли. Только песок и говно.

Армянскому радио задают вопрос - Кто
изобрел яйцо,твист и шестеренку?
Армянское радио отвечает :
- Яйцо изобрел бог.
- Шестеренку изобрел инженер.
- А твист изобрел тот инженер у которого
яйцо попало в шестеренку.

Нового русского подорвали в автомобиле. Бедняга, с трудом приходя
в сознание, застонал:
- Бля, 120 тысяч баксов за мерс, поллимона гринов в салоне наличкой -
все пропало!
- Мужчина, да у вас руку оторвало!
- Твою мать, еще и "Ролекс" за три штуки накрылся!

Поздним вечером приходит муж, после встречи с друзьями, и заявляет жене:
-Мы с тобой сексом, оказывается, неправильно занимаемся. Мне мужики
сказали, что при этом стонать надо. Давай попробуем!
Пробуют...жена-молчит...муж, раздраженно:
-Стони давай!
Жена, набрав в легкие побольше воздуха,:
-АААААААААААА ...15 лет живем, квартиры нет, машины нет!

Приходит (М)молодой индеец к (В)вождю и говорит:
- Моя хочет жену.
В:А ты умеешь с женой обращаться?
М:Нет.
В:Так вот, иди в лес, там есть дерево с дуплом, вот и потренируйся на нем.
Через неделю приходит молодой индеец к вождю и говорит:
- Научился!
В:Вот, бери себе в жены Аленький цветочек.
Повел (М) жену в шалаш. И, когда они разделись, (М) развернул жену задом
и как врежет ей!
Она: Мне больно!
(М):Э...не. Моя знает. Сначало надо пчел выгнать!!!

Умер программист. Попадает он в чистилище, ему предлагают выбрать,
куда он хочет: в ад или в рай? Ведут на экскурсии. В аду полным полно
баров, ресторанов, на каждом углу стоят девочки... В общем не жизнь,
а малина.
В раю тоже все чистенько, культурно, но скучно. Программист, конечно же,
выбирает ад. Сразу же после того, как он попадает в ад, чертенята
засовывают его в котел и начинают поливать смолой.
- Но мне же обещали совсем другое! Я же сам видел...
- Извините, это была демо-версия!