Повторные анекдоты

Война. Освенцем.
Идет маленькая девочка с нашитой на груди шестиконечной звездой.
Навстречу ей дядя СС.
- Тефочка. Ты ефрейка?
- Нет, бля, Техасский рейнджер!!!!

Проходит коммиссия в больнице.
Больных опрашивают.
-Иванов, диагноз? -Геморрой.
-Как лечат? -Мажут йодом!
-Жалобы? -Нет жалоб!

-Петров, диагноз? -Геморрой.
-Как лечат? -Мажут йодом!
-Жалобы? -Нет жалоб!

-Сидоров, диагноз? (тот хрипло)-Ангина...
-Как лечат? -Мажут йодом..
-Жалобы? -Есть. Пусть мне первым мажут...

Из серии "Патриотический анекдот"

Просыпается как-то Брежнев ночью. Выходит на балкон своей дачи,
видит луну и спрашивает Косыгина:
- Косыгин... Шта ...эта?
Косыгин:
- Луна, Леонид Ильич...
Брежнев:
- Сегодня же покрасить в красный цвет...
Следующей ночью выходит Джимми Картер на балкон своей дачи и
очень удивляется, что луна красная.
Через день Брежнев выходит на балкон своей дачи и видит:
на красной луне белыми буквами написано:"Marlboro".
Следующей ночью выходит Картер на балкон своей дачи и
видит: под словом "Marlboro" подписано: "Сделано в СССР".
Выходит Брежнев, видит: подписано: "По лицензии фирмы
Philip Morris".
Следующей ночью выходит Картер на балкон и видит -
внизу мелким шрифтом: "Министерство обороны СССР предупреждает..."

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка:
"Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так -
звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не
двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит
комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!

Едут гаишники. Вдруг видят - козел пасется, да еще и без присмотра. Ну,
решили его взять с собой. Т.к. грязный, то пришлось в багажник
запихнуть. Едут дальше. Смотрят - поп голосует. Подобрали и его.
Едут дальше.Тут козел начал громко издавать звук "б-э-э-э-э-э-э-э".
Батюшка заинтересовался:
- Кого же это вы, дети мои, везете?
Гаишники решили подколоть попа и ответили:
- Да вот, везем козла одного, может в духовную семинарию
поступит...
Священник подумал немного и спросил:
- А что, если не поступит, то так в ГАИ и останется?

Идет мужик по улице, выпил немного, настроение хорошее, и ведет он
за собой большого зеленого крокодила на поводке. Крокодил зудит:
- Вот тебе хорошо, идешь, солнышко тебя греет, а у меня пузо по земле
волочится, грязное уже все. Поехали на автобусе, а?
Жалко стало мужику своего питомца, залезли они в автобус, едут.
Крокодил опять ноет:
- Вот ты сидишь у окошка, смотришь на дорогу, а мне тут на хвост
три раза уже наступили, лапы все отдавили и в нос вонючими ботинками
тычут. Давай на такси поедем?

Посмотрел мужик на крокодила сердито, но не сказал ничего, жалко
зеленого-то. Вышли на улицу, поймали такси. Мужик сел впереди,
а крокодила на заднее положил. Крокодил снова зудит:
- Ну вот опять тебе хорошо, сидишь высоко, все тебе видно, а я здесь
как в бочке сижу, только грязные коврики вижу, и бензином, между
прочим, воняет сильно.
Рассердился тут мужик, выскочил из такси, выволок крокодила и говорит ему:
- Последний раз я твою прихоть выполняю. Вот похмелюсь - ты вообще исчезнешь.

Хоронили мужика.
Везли на кладбище и потеряли по дороге.
Ехал по дороге пьяный тракторист,
не заметил мертвого мужика, переехал.
Увидел, испугался, выбросил труп в озеро.
Мужики глушили в озере рыбу,
нашли всплывший труп,
испугавшись,привязали покойника
к пограничному столбу и убежали.
Смотрят пограничники -
кто-то у столба стоит,
прошили его пулеметной очередью,
подошли, видят - своего убили.
Отвезли его в больницу.
Врач, вышедший из операционной
через два часа, устало вытирая со лба пот,
сказал: "Будет жить."

Студенты не сдавшие язык и имеющие хвосты , будут висеть на втором этаже!
Декан.

После крушения корабля, плывут на плотике несколько мужиков.
День плывут, второй, третий. Есть нечего. Решили бросить жребий,
кого есть будут. Через несколько дней осталось двое. Очень жрать
хочется. Один и говорит:
- Ну что, кого съедим?
- Да ты возьми консервов под брезентом.
- ....?? А что же мы их раньше не съели?
- Да я терпеть не могу эти консервы.

Встречаются два еврея.
Один другого спрашивает:"Вы не знаете, почему у людей разрез
на заднице расположен вертикально, а не горизонтально ?"
Другой отвечает:"Не знаю. А почему ?"
..."А чтоб не хлюпало".