Повторные анекдоты

Приходит мужик в ресторан, садится за столик и подзывает официанта.
М: - Мне французскую курицу под винным соусом с пряностями!
Официант принял заказ и приходит значит к поварам, мол там мужик курицу
французскую заказывает,
повара ему отвечают, что дескать французских куриц щас нет, и они сделают
русскую курицу
по такому же рецепту (типа мужик все равно и не заметит).
Приносит официант мужику эту курицу, мужик засовывает курице два пальца
в задницу и говорит: - Колхоз "Победа", птичник Егор, декабрь 1997 года!
Официант охренел, дико извиняется и возвращается на кухню, поварам все
рассказывает, ну и
повара решили американскую курицу так же сделать..
Сделали, официант курицу мужику приносит, ну мужик опять курице
в задницу сует
2 пальца: - Штат Техас, фермер Билл, январь 1998г...
Официант совсем офигел и убежал на кухню..
Тут из-за соседнего столика поднимается пьяный дядька, подходит
к этому мужику и говорит:
- Слышь мужик, я смотрю ты такой умный, все знаешь, а я тут уже вторые сутки
сижу, пью, слышь мужик (поворачивается к мужику задницей) - может
расскажешь мне
КТО Я И ОТКУДА???????

Спрашивает внучка Бабушку:
Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
На что бабушка и говорит:
А х%Й у Дедушки видела?

Стоит солдат на тумбочке, дневалит. Отойти ну ни на секунду нельзя,
а сапоги грязные. И тут по закону подлости - старшина.
- Рядовой Иванов, почему сапоги нечищены?
А он ему бойко так отвечает:
- А вас это не е@ет, товарищ старшина!
- Ты как разговариваешь с командиром! Три наряда вне очереди!
Потом немного поостыл, подходит, говорит:
- Послушай, ну давай с тобой поговорим по-мужски, без всяких там званий,
должностей... Ну почему у тебя сапоги нечищены? Что, крема нет?
- (виновато)Да, товарищ старшина...
Старшина взрывается:
- А меня это е@ет!?!?!
- Ну вот и я вам так сразу и сказал...

Два студента-химика МГУ поехали на выходные к друзьям в Питер.
Ессно, ужрались там до отпада. Вопрос об том, чтобы вернутся к
понедельнику в Москву - просто не стоял. А в понедельник экзамен.
Решили они в понедельник утром позвонить преподу и сказать, что
вот, мол, ехали мы из Питера и у нас колесо спустило. Запаски не
было и т.д. и т.п. Препод вроде им поверил и сказал, чтобы не
расстраивались и пришли сдавать экзамен во вторник. Счастливые,
они появились во вторник утром пред глаза препода.
Преподаватель рассадил их в разные комнаты и дал каждому два
листа с вопросами. Не то, чтобы он им не верил но все же...
Но ребята материал знали хорошо. Они быстро набросали ответы и
когда перевернули вторую страницу там стоял всего лишь один
вопрос:
-КАКОЕ ИМЕННО КОЛЕСО?

Вспомнился тут очень старый анекдот. Который на самом деле - быль.
Был у нас такой хороший спортивный комментатор Виктор Набутов.
И вот ведет он как-то репортаж с волейбольного матча. Как сейчас помню,
наши играли с японцами. И был у них нападающий с фамилией Хиравата или
что-то в этом роде.А у Набутова голос такой всегда ровный,спокойный.Вот
он и говорит:" Подает Хиравата". Мяч летит в сетку.И Набутов, не меняя
интонации: " Да, действительно неважною"

Двухсерийный анекдот....

Серия 1..

Летит самолет с десантниками..ну и как обычно:
-Готов....пошел,
-Готов....пошел,
-Готов....пошел.... и вдруг..
-Готов,
-Нет,
-А что такое (удивленно спрашивает инструктор солдата)..
-Да понимаешь, братан, уже три раза прыгал а парашут так все три раза
и не открылся,
-Ну ни хуя себе (говорит инструктор). Дай ка я посмотрю как ты его
сложил.
Долго проверяет парашут, потом говорит:
-Ну все, сынок, все в порядке. Прыгай..... И выталкивает солдата
из самолета.

Серия 2.

Мерзкая осенняя погода. Засранный колхоз. Кругом одно говно. Идет дождь.
В покосившемся доме идет заседание у председателя колхоза. Стены все
сгнили. С потолка течет вода. Мужики сидят в фуфайках и отвечают на
вопросы председателя:
-План по молоку выполнили..
-Нет (мужики хором)..
-План по мясу выполнили...
-Нет (мужики все тем же хором)...
-Корма собрали...
-Нет...
-Ну хоть перезимуем...
-Нет..
И тут с диким грохотом проламывается крыша, и на пол падает парашутист
с нераскрывшимся парашутом......
Председатель колхоза вскакивает и с надрывом орет:
-И ВОТ ЭТОТ УЖЕ ТАК ЗАЕБАЛ.....!!!!!

Сидят два мужика выпивают...как вдруг приземляется возле них
инопланетный корабль и оттуда выходит Гамункул.
Подходит к мужикам и говорит:
- Мужики, Я - Гамункул!
- Ну налей Гамункулу.
Налили ему он выпил, а мужики сидят и пьют дальше.
- Мужики, но я ведь Гамункул!!!
- Ну налей Гамункулу...
Налили...и опять пьют как ни в чем не бывало...
Инопланетянин не вытерпел и говорит:
- Мужики! Но я же инопланетянин!!!
- Так, Гамункулу уже хватит.

Встречаются как-то корнет и Ржевскии... Корнет и говорит:
А хотите я вам хохму расскажу???
Ржевский: Хочу
Корнет: Ты гандон и ты гандон, а я барон де Бержерон!
Приходит после этого Ржевский в общество и рассказывает:
Мне тут корнет хохму рассказал, я точно не помню...
Но суть такова: Вы все пидарасы, а я д'Артаньян...
Но в стихах это так мило...

Главный врач психушки рассказывает корешу:
- Знаешь, недавно поступил один пациент, так
он себя вообразил легковым автомобилем!
- Так тебе же его вылечить - проще простого!
- А зачем? Я в нем на работу езжу...

Идет мужик горбатый по кладбищу поздно ночью.
Вдруг голос где-то за могилами...
голос: -мужик ты горбатый?
мужик грустно: -Да
голос: -Не мужик, ты больше не горбатый!
И тишина. Приходит мужик домой смотрит а горба то и в
правду нет! Тут сосед хромой заходит, ну и естевственно
спрашивает как горбатый нормальным стал, тот ему все
рассказал.
Пошел хромой на кладбище...
голос: - мужик ты горбатый?
хромой грустно: - Не я хромой!
голос: Не мужик, ты горбатый! :-)

Купается значит оданжды по пьяни програмист в озере и слышит
мерзкий такой голос -
плюс два или минус два
подумал подумал - "плюс два" говорит и поплыл к берегу
вылез начал плавки выжимать - смотрит, а у него четыре яйца висит
помчался к врачу
врач посмотрел - " еще отрежешь не те " думает
" вы бы молодой человек лучше еще искупались" говорит
протрезвел програмист быстренько к озеру помчался плывет и слушает
тут ему из глубины тот же мерзкий голос -
"плюс четыре или минус четыре?"
вот - так

Идет слушанье дела по убийству гомосексуалиста:
Судья обращается к подсудимому: "За что Вы убили Гого Махарадзе?"
Подсудимый:"Я убил Гого Махарадзе не за то что он залез в мою квартиру
на 5-м этаже,"скалолаз" е@ твою мать;Я убил Гого Махарадзе не за то что он
ходил по моим персидским коврам,"турист" е@ твою мать, я убил Гого Махарадзе
за то что он пытался меня вы#$#$ть,"фантазер" е@ твою мать.

Новый русский (изрядно выпвший)рано утром пытается добраться домой.
Такси нет. машин нет.
И вот он видит тролейбус одинко ползущий по дороге. Голосует.
Слышишь браток довези до дома (говорт нов.рус.)штуку баксов даю.
Водитель тролейбуса конечно неотказался. Поехали они.
Доезжают до места где провода закончилсь (но ведь штука баксов)
водитель тролейбуса выбегает (что делать?). Смотрит супемаз едит.
Тормозит его.Дотяни
(туда-то)200 баксов даю. Ну и поехали они. Подезжают, водитель трол.
видит крутой дом
в пять етажей все дела, но вокруг кагбуд-то бомбили. Дороги нет,
канавы по 10 метров.
Расчиталсья с ним нов.рус., а водитель тролейбуса спрашивает
-ты скжи мне, а чего дороги к дому нет?
(Нов.рус.) ааааа, да мы вчера выпили с братками и я на метро домой
доберался.

Разговаривают три девушки: француженка, русская и чукча.
Ф: У меня одни трусики, я их каждый вечер стираю и утром надеваю.
Р: А у меня семь, я их каждый день меняю.
Ч: А у меня двенадцать...

Гражданская война... Революционному матросу оторвало осколком половой член.
В лазарете при обработке раны заметили, что на оставшейся части члена
вытатуированы три буквы: "...рья"
Матрос стал выздоравливать, и доктор у него спросил:
- Скажи, братишка, что там было написано?
Матрос мнется и отвечать не хочет
- Может Марья? Или Дарья?
- Да нет... Там было написано: "Горячий привет революционным матросам
Балтики от матросов Черноморья."