Повторные анекдоты

Мужик садится в такси и просит отвезти домой,когда доезжают до
места,выясняется,что платить нечем.
Таксист увозит его в лес,раздевает,привязывает к дереву и насилует,а потом
уезжает.
Мужик остаётся привязанным,тут по лесу идут двое,видят эту картину и
спрашивают-Мужик ты чо,голый к дереву привязанный,Тот отвечает,-Да вот ехал
в такси ,денег не было,таксист привёз меня в лес,раздел,изнасиловал.
Ну двое огляделись-никого,и тоже его по разу и ушли.
Идут трое,смотрят мужик,спрашивают-ты чо,голый к дереву привязанный?Ну тот
отвечает,ехал в такси,денег не было,меня сюда,привязал,раздел,изнасиловал и
уехал,а тут шли двое,я им всё рассказал,ну они меня тоже по разу и ушли.
Трое осмотрелись-никого,тоже его по разу и ушли.
Потом пришли четверо,пятеро и так до десяти,подходят десять
человек,спрашивают-Ты чо,голый,к дереву привязанный.Ну Мужик им,-Да вот
ехал в такси,денег....А еб..те,долго рассказывать

В авиакассах:
- Please, two tickets to Dublin
(Плиз ту тикетс ту Даблин)
- Куда, блин ?
- Туда, блин !!! ;-E

В школу для трудных детей приходит молодая
учительница географии, только что окончившая
институт.
Она заходит в класс на свой первый урок и
видит, что в классе творится черт знает что.
Дети ругаются, ее не слушают, на доске
нарисовано нечто неприличное. Короче, она
не может с ними справится и бежит за помощью
к директору.
Директор, выслушав ее, говорит: ``Неужели
Вас в институте не научили, что главное -
это заинтересовать ученика. Какая тема
урока? Глобус. Пойдемте, покажу, как надо.``
Заходят в класс. Там обычный бардак. Директор
(Д) громко: ``Здорово, Урки!`` Ученики (У):
``Здорово, Пахан.`` (Д) ``Урки, кто знает,
как натянуть гондон на глобус?`` В классе
наступает полная тишина, наконец, с задней
парты раздается робкий голос: ``Пахан, а
что такое глобус?`` (Д) радостно: ``Вот об
этом вам и расскажет ваша новая учительница.``

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на 8марта?
- Я тебя трахну !!!
- А если я тебе не дам ?
- Ну тогда и ходи, как дура без подарка .

Василий Иванович с Петкой пьют водку,
Петка говорит:
- Василь Иваныч, водки то мало, давай разыграем:
кто загадку отгадает тот и пьет.
- Давай, Петька.
П:- Сто х@ёв, одна веревка
В.И.:- Не знаю, Петька
Петька пьет стакан, В.И. говорит:
- Ответ какой?
П:- Бурлаки на Волге.Теперь ты загадывай.
В.И.:- Да я не знаю загадок.Давай ты.
П.:- Сто веревок, один х@й
В.И.: Не знаю
П: Парашютист (хватает стакан и пьёт)
В.И.: теперь я буду загадывать: Сто веревок, сто хуёв.
П: Не знаю (В.И. хватает бутылку и быстренько выпивает её
всю из горла.
П:(орёт) - А ответ какой?
В.И.: Бурлаки на парашюте!!!

Идет ночью по кладбищу горбатый мужик, вдруг ему громкий голос говорит :
- Мужик ты горбатый ?
- Да, я горбатый
- Нет мужик, ты не горбатый !!!
- Да нет, я горбатый !
- Нет мужик, ты не горбатый !..
Мужик прибегает домой, глядит в зеркало, а горба действительно нет. Тот
радостный звонит своему хромому другу, говорит:
- Слушай, иду сейчас по кладбищу, вдруг голос ни откуда сказал, что я не
горбатый. Прихожу домой, и действительно горба нет.
Хромой ковыляет на кладбище. Идет по кладбищу, вдруг голос:
- Мужик ты горбатый ?
- Нет, я не горбатый, я хромой !
- Нет мужик ты горбатый !..

Сперматозоиды долго качались в тренажерном зале, плавали в бассейне, занимались борьбой. И вот настало время ``Ч``(половой акт).
Главный сперматозоид, самый раскачанный ломанул вперед, но потом вернулся и сказал:
- Братва, нас предали!!! Мы в анусе!!!

Завелосия на Руси дракон о 12-ти головах.
Всех ест, деревни одну за одной губит.
Побежал народ помощь просить.
Прибегают к Алеше Поповичу.
- Алеша выручай! Завелся на Руси дракон о 12-ти головах
всех ест, деревни разоряет!!!!
Алеша им говорит - Подумать надобно мне!
- А долго ли будешь думать?
- Недели две подумаю.
- Ты что сдурел? Всех же съедят!!!!
и побежали они к Дбрыне Никитичу.
- Выручай Добрыния! Завелся на Руси дракон о 12-ти
головах! Всех ест, деревни разоряет!
Добрыния им отвечает - Подумать мне надобно!
- А долго ли будешь думать?
- Ну недельку подумаю.
- Да ты что? Всех же съедят!!!!
и побежали они Илие Муромцу.
- Выручай Илиуша! Завелся на Руси дракон о 12-ти
головах. Всех ест, деревни разоряет!
Илья Муромец тут же вскакивает, одевает кольчугу, берет мечь, копье
и запрыгивает на кония.
- Илиуша, а что думать не будес!?
- Хуля думать!? Съебывать надо!!!!!!

Сколько волка не корми,
а у осла все равно больше...

Приходит как-то Вовочка к папе и спрашивает
- Пап, а пап. А можно я сегодня нашу бабушку трахну?
- Сынок, ты что - сдурел! Она же моя мама!
- му и что, ты же мою каждый день трахаешь.

Ёжик бегает по траве и смеётся.
Попходит медведь:``Чего смеёшься?,``-спрашивает.
``Да вот травка писю щекочет!``

По Москве на бешеной скорости несется новенький джип.
На каждом посту его тормозят менты. Водитель
платит баксами. Ну менты передают друг-другу
по рации. На следующем посту мент опять
тормозит этот джип. Из джипа ему протягивает 100 $
девушка неземной красоты. Ну он офигел и спрашивает
(м)-Ты кем работаешь, что у тебя столько денег?
(д)-Я минетчица в баре
(м)-Что, х.. сосешь?
(д)-Скажи, у тебя машина есть?
(м)-Ну есть жигуль
(д)-А квартира?
(м)-Двушка с родителями
(д)-А дача?
(м)-6 соток в дальнем подмосковье
(д)-А зовут тебя как?
(м)-Вася
(д)-Так вот это ты, Васенька, х.. сосешь,
а я - минетчица в баре!

Два молодых воробья хорохорятся:
(1)-Я бы сейчас целую миску черной икры склевал.
(2)-А я бы сейчас склевал целую миску красной икры.
Из-за кустов вылезает старый воробей и говорит им:
-Следите за кобылой, а то без горячего останитесь!!!

Наличныяциа новой фирмы.
Банкет.
Народ хлещет шампанское, заёдает
селедкой, потом пиво с пирожными, водка и т. д.
На все это печальными глазами смотрит англичанин. К нему подходит музык:
- Ты чево не ешь, халява ведь?
- Вы знаете, я ём только когда голоден.
- Во блин, ты прямо как животноё.

В эн-ской части ждут генерала с инспекторской проверкой.
Внутренняя разведка доложила, что старый пердун любит, когда все выкрашено в красный цвет. Сутки вся часть скоблилась и красилась...Но Главную ракету забыли покрасить
За пять минут до приезда генерала вспомнили! Живо нахлобучили на нос ракеты бочку с краской - успели!!!
Генерал все осмотрел, премного доволен остался, подходит к ракете... А этто что такое!!! - спрашивает... Все онемели. Молоденький сержантик тогда бойко рапортует: Это, тов. генерал,
такой симультанный транслюкатор двойного наведения... Генерал: Я вижу, что двойного... Я спрашиваю - па-а-а-чему не покрашен!

Рядовой Петров! 10 шагов вперед, марш!
Петров: раз, два, три, четеры, пят, товарищь командир,
а больше не могу, там стена. Командир: А больше и не надо.
Рота, огон!

Ришили гусари выпить а Паручика ршевсково нету нуту послали карнета за ним карнет прибегает и говорит - Поручик если смошет прийдет черз час -А если не смошет. спрашивает один гусар -то через 10 минут. отвечяет карнет

(Реальная история)
В районную больницу города Конаково поступил
больной с предварительным диагнозом сельского фельдшера ``Сепсис
правой полужопицы``.

Вопрос Армянскому радио:
- можно ли говорить с 14-ти летней девочкой о сексе ?
- можно, если хотите узнать чтонить новенькое и поднабраться опыта.

Штирлиц напоил кошку бензином. Та прошла несколько шагов и упала. ``Наверное, бензин кончилса``, -- подумал Штирлиц.

Заходит Петка в штаб и видит : Василий Иванович играет в шахматы со своей собакой.
Петка: ``Какая у тебя собака умная!``
В. И. : ``Да какоё там умная, я у неё уже 5:3 выйгрываю``

В застойные времена. Председател колхоза: ``В прошлом году мы посадили 300 гектаров картошки!`` Аплодисменты... Председател (после паузы): ``Все колорадский жук пожрал. Так что в этом году мы посеяли уже 500 гектаров картошки, пусть подавится!``

позндно ночю в ресторане дома литераторов писател поднимает голову из салата и видит за своим столом абсолютно незнакомого мужину, пьяного в стелку.
Писател:``Ты кто?``
Мужина:`ья поет, а ты?``
Писател:'я я писател-прозаик.``
Поет:``Про каких заек?``

Идет чукча по железной дороге ведет ослика, поет
``Погода хорошая, ослик хороший``
Взади поезд ``Тууууууууу!!!!``
Чукча идет, поет ``Погода хорошая, ослик хороший``
Взади поезд ``Тууууууууу!!!!``
Чукча идет, поет ``Погода хорошая, ослик хороший``
Поезд в последний раз сделал ``Туууууууу!!!!!!``
и переехал - ослика насмерть, чукче ногу отрезало.
Ну полежал чукча в больнице, выписался, привезли домой,
родственники собрались, стол накрыли, на кухне чайник поставили
со свистком.
Чайник закипел и так ``Тууу!!!``
Чукча подскакивает и костылем по чайнику ``Бац!!!``
Родственники ему ``Ты чего с ума сошел?``
Чукча ``Убивать их надо - пока маленькие!!!!``

Едут два грузина в автобусе, один в начале ,а другой в конце.
Высунули голову в окна и один другому кричит:
-Как дела Гоги.
-Патамучто.

Эту историю рассказадла мне подруга.
В г. Новосибирске ехал трамвай. Контролерша пристала к девушке с виолончелью - платите за провоз багажа. Девушка, естественно отпирается, платить не хочет. Рядом с девушкой едет мужчина, везет корзину яиц с рынка.
Перепалка между девушкой и контролершей продолжается какое-то время, затем последняя уходит ``обилечивать`` пассажиров в конце вагона в надежде, что девушка от уплаты никуда не денется.
Трамвай едет... мужчина с корзиной яиц вышел на остановке, а на его место сел парень. Контролерша, для которой все пассажиры на одно лицо, возвращается к девушке и начинает её снова терроризировать - заплати за провоз виолончели, да заплати.
Парень, не будь дураком, стал заступаться за девушку. Разгневанная контролерша выдает реплику в его адрес:
- Будете, молодой человек, встревать не в свои дела, - я и вас с вашими яйцами высажу отсюда!!!
На что парень, спокойно посмотрев вниз, ответил:
- А что? Они у меня такие большие?????
Весь трамвай грохнул от смеха....

Умирает старый антисемит. Перед смертью
собирает всех своих близких родственников
и сообщает им, что он за свою жизнь
сделал столько пакостей евреям, что перед
смертью решил искупить свою вину и принять
иудаизм. Ну, родственники, понятно, спорить
не решились, все-таки последняя просьба.
Пригласили раввинов и пр. Сделали обрезание,
все чин-чином, и по окончании процедуры
старик немедленно скончался.
Все родственники, с облегчением:
- Ну, наконец-то, еще одним жидом
меньше стало!..

Бобочка приходит со школы получил
2 по физкултуре
его папик и спрашивает что ше
тю подлечь 2 ки получаех
а он и отвечает да учител сказал
обложит козла матами ну я взял иа
его и обложил !

На базарной площади - Мария Магдалена и разъяренная толпа, готовая закидать ``блудницу`` камнями.
Выходи Иисус Христос и говорит :
- Пусть первым бросит в нее камнем тот, кто безгрешен.
Никто не двигается... Вдруг появляется сморшенная старуха, котНрая пробирается через толпу, распихивая всех локтями. Подойдя ближе она поднимает огромный булыжник и бросает его Марии Магдалене прямо в лоб.
Иисус поворачивается и устало говорит :
- Ну , мама, я же просил Вас - не приходите...

Глубокие застойные времена... Приходит мужик в магазин, а там дают колбасу! По двадцать копеек кг. Естественно он берет побольше и бежит домой обрадовать жену. Дома начинает ее резать и видит, что внутри полно шерсти, опилок, железной стружки и соломы. Ну он естественно жаловаться продавцу. Продавец выслушав об'яснила, что за такие деньги собаку из конуры никто вытаскивать не будет.

В комунальной квартире звонок телефона.
Соседка снимает трубку.
-Алле.
-Сергея можно.
-Его нет дома,ему что нибуть передать.
-Да, передайте ему два миллиона.

Врезаются 2 тачки (Мерин и жопер).
Из мерина выходит мужик, просит у деда
денег. У деда денег нет но он
предлагает енота,-класно сосёт.
Водитель мерина удаляется на час,
за тем выходит из машины платит деду
штуку $ и уезжает. Придя домой,
отдаёт енота жене и говорит: Научи
его готовить яичницу и пошла на х-й от
сюда.

Из морга звонят в магазин спортивного инвентаря:
-Скажите,сколько скейтов вы сегодня продали?
-Семьдесят.
-Чёрт,ещё два придурка где-то катаются...

Идут два помидора через дорогу.
Первый:
- Машина!
ПШРСТ...
Второй:
- Где?!
ПШРСТ...

Короткий:
Негр загарает.

Приехал деревенский парень в город впервые.
Его 'ловит' проститутка и они спускаются в подвал
- Открути лампочку.
Парень открутил .
-Хочешь возьму в рот .
-Да ты что,она же горячая.

Поскользнулся мужик и полетел вниз с крыши небоскреба.
На 70 этаже его ловят и :
- В рот возмешь?
- Нет!
- Ну и лети дальше!
Ловят на 50 этаже :
- В жопу дашь ?
- Нет!
- Ну и лети дальше!
Ловят на 10 .Мужику то страшно стало за свою
жизнь:
- И в рот возьму ,и в жопу дам!
- Летают тут всякие!!!!!

Поехали как-то грузины в Америку
на медведя охотиться. Подстрелили одного, несут. Навстречу фермер:
- О, гризли?
- Абижаешь, доргой, зачем гризли - ЗАСТЭЛИЛИ!

Два голубых едут в поезде.
Один другому говорит:
-Вась, давай я тебя трахну.
-С ума сошел,средь бела-дня, народ вокруг
и ты меня трахать будешь!
Настали сумерки.
-Вась, ну давай я тебя трахну, ведь уже сумерки!
-Ну ладно, только проверь все ли спят!
Тот вышел и на весь вогон кричит:
-Мужики дайте покурить.
В ответ тишина.
Всю ночь голубые проеблись, на утро встают, а вокруг тишинЮ!
Один другому и говорит :
-Иди проверь, почему никого не слышно!
Тот заходит в соседний плоцкарт и видит дед присмерти лежит.
-Дед ты чего это!
-Да сердце схватило сынок!
-Так позвал аы кого-нибудь!
-Вчера мужик закурить спросил, так его за это всю ночь ебли !

Овощной магазин. Заходит мужик (М), подходит к продавщице (П) и спрашивает:
М: Морква есть?
П: Есть.
М: Взвесте килограмм.
П взвешивает.
М: Мелко порежьте.
П мелко режет.
М: Покрошите.
П крошит.
М хватает покрошенную моркву и начинает радостно пихать её себе в нос, уши, глаза и т.д... Распихав всё, с довольным видом уходит. Продавщица в шоке.
На следующий день в тот же магазин заходит тот же мужик и подходит к той же продавщице:
М: Морква есть?
П (представляя, что будет дальше): НЕТ!!!
М: А свекла есть?
П: Есть.
М: Взвесте килограмм.
П взвешивает.
М: Мелко порежьте.
П мелко режет.
М: Покрошите.
П крошит.
М хватает покрошенную свеклу и начинает радостно пихать её себе в нос, уши, глаза и т.д...
П не выдерживает:
П: Слушайте! Что вы себе всякую х%*ню в разные места засовываете?
М: А что, морква есть?!

Во время сеанса Кашпировский получает записки:
- ``Раньше у меня на руке был нарыв. Но после Вашего сеанса он рассосался. Огромное Вам спасибо!``
- ``До Вашего сеанса у меня была язва желудка, но после сеанса она полностью рассосалась. Огромнейшее спасибо!!``
- ``После Вашего сеанса у меня жена рассосалась. Раньше она сосала только у меня, а вот теперь сосет у всего подъезда...``

Мужчина подходит к похоронной поцессии и спрашивает:
-кого хороните
-Тёщу
-а почему гроб боком несёте?
-а она на спине храпеть начинает.

- Мань, а Мань, а вот почему мужики Водку пьют ?
- А это потому что она жидкая. Была бы она твердая,
они бы ее грызли...

- Как бы продать мой москвич вдвое дороже?
- Залейте полный бак бензина.

Два дружбана под мухой. Один другому:
- Вон, видал - стоит корова и сцыт?...Вот так же и мы с тобой помрем когда-нибудь - и никто про нас не вспомнит....

Два дружбана под мухой. Один другому:
- Вон, видал - стоит корова и сцыт?...Вот так же и мы с тобой помрем когда-нибудь - и никто про нас не вспомнит....

Командир роты вызывает взводного и говорит:
- Слушай, лейтенант, а ты хочешь получить старшего лейтенанта?
- Конечно хочу!
- Отлично! Возьми машину и получи в вытрезвителе старшего лейтенанта Петрова.

Сидит ворона на дереве, скучает.
Вдруг видит - корова на березу лезет!
Ворона: Корова, ты чего?! Сдурела? Зачем на дерево лезешь???
Корова: чего...-чего...яблок хочу!
Ворна: Так это ж береза!!!
Корова: а я их с собой взяла!

Ельцин проходит мимо бабули,сидящей на паперти.
- Подайте, Борис Николаевич.
- Как я вам подам? У меня ни мяча ни ракетки!

Суд в грузии. (С) удия: Подсудимый, встанте
вы зачем украли овец? (П) одсудимый:
я не крал овец. (С) Как не крал?
(П) Да не крал я и все, да. (С) Вы Гоги Джигархонидзе?
(П) Нет, я Васо Мурутян. (С) А зачем
встал тогда? (П) Сейчас попа почесу, сяду.

В автобусе давка. Геняина (Ж) говорит
мугчине (М):
-Грагданин, вы на мне уже три остановки
легите!!
М:
- Но Я же ничего вам не делаю!
Г:
- Так делайте или уступите место другому!!!

загадка
Как снять брокера с дерева?
...........................
обрезать верёвку.

Жена подполковника ждет мужа домой и причитает:
- Говорила мне мама не ходи замуж за этого пьяницу,
жизнь загубишь. Ох, тяжкая моя доля.
Приходит домой муж. Естественно, пьяный.
Кидает жене китель и заплетающимся языком говорит:
- Шей жена на погоны еще по одной звездочке.
Та довольна, защебетала:
- Ох, знала я, что правильно мужа выбрала. Полковника
выслужил. Прав был мой папа.
Муж продолжает:
- А эти две спарывай с погон на хуй.

Стоит лось и жует травку. Вокруг лося бегает заяц и удивляется.
Забежал спереди: - Быть такого не может.
Забежал сзади: - Ну ни х.. себе!!!
Забежал спереди: - Ну ничего не понимаю !!!
Снова забежал сзади: Ну ни х.. себе !!!
Лось спрашивает у зайца, что именно тот не может понять.
Заяц отвечает: - Одного не пойму - имея такие яйца иметь такие рога ...

Бежит по лесу заяц ,а за ним гонится волк и почти догоняет.
Заяц прыгает сквозь близко стоящие деревья, а волк застревает между ними.
Ну заяц не долго думая трахнул волка пока тот застрял и пошел. А волк кричит:
-Ну косой поймаю вы..бу.
А заяц увидел бобров, измазался грязью ,пригладил уши и сидит дерево точит.
Подбегает волк и спрашивает у него:
-Слыш ты зайца не видел?
-Нет не видел.
-Ну такой с ушами.
-Нет не видел и вооще с пидарастами не разговариваю.
-Ну бля ,5 минут как выебли ,а уже весь лес знает.

РЕКЛАММА
К новому году компания Проктер&Гембл
дарит вам подарки в каждом 10 TAMPAX сюрприз Хлопушка

Приходит Вано к Гиго и говорит: Эй Гиго ты где в васкрэсэне бил, тот как гдэ на болшой театр хдыл.
Вано: И что там ты видэл.
Гиго: Сначала совсэм темно был,потом много,много свэт на сцена давал,вибигает мужик,туда баба нэт,сюда баба нет,убижаль за театр.
Вибигает много баб,туда мужиков нэт,сюда мужиков нэт,Вдрюг! вибигаэт мужик,подбижаль к пэрвой пдняль понухаль нэ его,бросиль,подбижаль к другой подняль понухаль нэ его бросиль,подбижаь к трэтэй подняль понухаль его.
Туда народ,сюда народ,убижаль за театр.
Потом виходит Ракой важьный важьный,всэ
эму кричат Ебис! Ебис!,а он нэ могу,не могу.

Избушка, Избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом, и чуть,чуть наклонись....

- Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?
- Ку.
- А почему так ма....

Короче, стоим пьем пиво (давно это было,
где-то в 80-х, в старом таком пивняке с
бетонным полом). Подходит к нам мужик в телогрейке.
- Ребята угостите пивком, обещаю показать кино.
Даем ему кружку, он половину выпивает и говорит:
- А теперь делаем ``кино``.
Выбегает на улицу, а мы из окна наблюдаем.
За окном,прмо напротив нас троллейбусная
остановка. Наш мужик подбегает к подошедшему
троллейбусу. Народ вываливает из транспорта,
а наш подходит к троллейбусу сзади и за
веревку опускает у того токосъемники. Потом,
одной рукой держа веревку, другой толкает
одного из вышедших пасажиров и просит того
подержать, пока он, мол, сбегает за гаечным
ключом, обегает троллейбус и возвращается к нам.
Берет свою кружку и, подмигивая, говорит:
- А теперь смотрим ``кино``.

К племени канибалов в плен попадают: американез, франзус, русски.
Босс племени им говорит:
-Кто попадет в глас попугаю со 100м, подару свободу.
Франзус говорит:
-Налейте бокал шампанского.
Берет ругие и зелися, баз и магет. Его съедают.
Американез говорит:
-Налейте стопку виски.
Выпил и говорит:
-Давай езе.
Налили. И он промазал. Съели и его.
Тепер русски говорит:
-Дайте бутилку водки.
Выпил и призелился. Говорит:
-Давай езе.
Выпил эту бутилку затем 3. Призелился и попадает.
Босс удивлено спрашивает у него:
-Как вы попали в таком состоянии?
Русски отвечает:
-Состояние как состояние.4 ствола и все небо в попугаях.

Самолет стоит на взлетной полосе. все в сборе, кроме
командира.
За полминуты до взлета, запыхавшись, он вваливается в кабину
и плюхается на свое место:
- Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!

Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи, в чем причина
развода, муж отвечает:
- Она мне не подходит.
Теща:
- Интересно, всем подходит, а ему нет!

Мужчине 28 лет,а он не то что не спал с женщиной,даже голую не видел.И вот познакомился он с одной,пригласил её домой,ну,разделись они оба.У него,естественно челюсть отвисла.
``Слушай,а что у тебя тут такое?``
Она в недоумении отвечает:``Грудь``
``А можно я попробую?``
Женщина в непонятках:``Ну,попробуй...``
Он попробовал:``Ой,вкусно!А это что?``
``Это мой пупок!``
``А можно я попробую?``
До неё уже дошло в чём дело:``Да,конечно!``
Он попробовал,ему опять понравилось.``Ну а это что?``
``А это мой ``ёжик````
``А можно я попробую?``...Попробовал:``Ой, и давно он умер??``

Студент опаздал на лекцию.
Препод его спрашивает: Где был ?
-На ралли.
-ОК. Прощаю.
Заходит следующий.
Препод ему:
-Что, и вы с ралли ?
-Да нет, я только курил.

У мужика родилась двойня.
Заходит к нему в гости друг-кинолог.
Посмотрел, ощупал одного ребёнка, другого, внимательно так...
Потом говорит:
- Дело, конечно, хозяйское, но я бы вот этого оставил.

СЕМЬ БЕД - ОДИН RESET!

Философски анекдот: Рассказывается с пафосом ночью в горах и при луне....
Когда Бог создавал мир
В 1-!! день он создал небо и звезди -- и пошёл отдыхать.... и была ночь
и бил день
день 2-ой...
Во 2-ой день Бог создал Землю и пошёл отдыхать.... и была ночь и бил день
день 3-ий...
На 3-ий день разделил Бог воду и землю и пошёл отдыхать.... и была ночь и бил день
день 4-ый...
На 4-ый день сотворения мира создал Бог флору на Земле: все растения, цветы, деревия... и пошёл отдыхать.... и была ночь и бил день
день 5-ый...
На 5-ый день сотворил Господь фауну: всех зверей, твареи ползущих, летающих и плавающих.... и пошёл отдыхать....
и была ночь и бил день
день 6-ой...
И на 6-ой день создания мира сотворил Бог величайшее творение мира сего -- ЧЕЛЕВЕКА!!! по образу и подобию своему... и пошёл отдыхать.... и была ночь и бил день
И на этом закончилось сотворение мира.
Вышел Бог на 7-ой день -- воскресения,
посмотрел на мир -- творение рук своих
и так он ему понравился, что воскликнул в сердцах:
``Заибись.....``
И ВСЕ ЗАЕБЛОСь....

Американский малтхик спрашивает у папу:
папа а что такое проститытка?
папа отвещает: ну даешь девке денег и она с тобой трахается.
На следыйший день малтхик спрашивает:
папа а что такое стриптизерка?
Папа отвещает: ну даешь девке денег и она перед тобой тантхёт и раздебается.
малтхик опят спрашивает у папу:
папа а что такое ``лове`` ?
папа отвещает: А ЭТО РЫССКИЕ ПРИДЫМАЛИ
ШТОБЫ ДЕНЕГ НЕ ПЛАТИТ

Надоело (з)айцу, что его все звери в лесу обижают. Вот и решил он стать
``новым зайцем``. Накачался, научился базару, понабрал братков для сво-
ей защиты и пошел весь лес по кругу пускать. Короче, стал он паханом
леса, все звери боятся - лев себя лохом признал, а не царем зверей. И вот,
приближается Новый год. А какой Новый год без елки? Но заяц елку не дает.
Собрались все звери решать, где же им елку достать. Медведь говорит
(л)исе:
- Слушай, сходи ты, ты ведь хитрая, может и выпросишь у зайца елку.
Ну, делать нечего, пошла лиса к зайцу и говорит:
(л) Слушай, заяц, дай нам елку, а то как же мы будем Новый год встречать?
(з) Неа, лиса, не дам, в натуре.
(л) Ну заяц, миленький, ну дай.
(з) Шо за дела? Сказал же не дам. Вали давай, пока живая.
(л) Ну дай хотя бы сосну.
(з) Ну сосни.

История обучения в университете.
На 1-м курсе: Никому! Никому!
На 2-м курсе: Никому! Никому...
Только другу одному.
На 3-м курсе: Никому, никому: только другу одному
(и его друзьям).
На 4-м курсе: Всем.
На 5-м курсе: Кому? Кому?

Сидит негp за компом и нажимает на клаве:F6, Enter, TABF6, Enter, TAB
F6, Rnter, TAB..............................И напевает:
I like to move it, move itI like to move it, move it

Krasny svet. 600 mers stoit i tut emu
v zadnicu na polnom hodu vrezaetsya za-
por. Iz merca vyhodit gruzin i govorit:
A esli by menya ne bylo, kak by ty ostanavlivalsya?

Урок в грузинской школе:
Учител : Разберите по членам предложе-
ние: Мужина, женщина в бане. Гоги,
разбирай. Гоги: Женщина-подлежашее,
мужина-надлежашее, в бане-предлог.
Учител: Хорошо, садис. Ест дополнения?
Давай , Сосо, говори. Сосо: И считаю,
что все правильно, только в бане не предлог,
а место имения.

Идут по дороге три пирожка, вдруг из-за поворота выходит булочка.
Они подлетели, наперебой уговаривают
с собой пойти. Одному это надоело -
отводит ее в сторону и говорит:
- Не слушай их, они все с капустой, один я с яйцами.

Звонок в дверь. Хозяин зыркает в глазок -
там стоит здоровенный жирный мужик.
(Х)Ты кто???
(М)Я? Я Пиздец.
(Х)А чё такой толстый??
(М)Я не толстый. Я ПОЛНЫЙ.

Плывет гавно по Москве-реке. Вдоль реки идет мент.
- ``Привет коллега`` - кричит гавно менту
- ``Какой я тебе на ... коллега ?!``
- ``Ну мы же с тобой оба из ``Внутренних органов``...

1905 год казарма юнкеров охраняющих
зимний дворец
Вбегает Юнкер и кричит:``Братцы я с
царем разговаривал``
Все:``Рассказывай``
Ю:Стою я в карауле вижу царь идет, я ему:
``Здравия желаю ваше царское величество,
как государственные дела ?``
В:``А он``
Ю:(с меньшим энтузиазмом)А он мне ``Пошел
вон мудак``

Заходит новенький в тюремную камеру.
К нему обращаются:
- Наше правило такое - или выебемем
в жопу или выколем тебе один глаз.Выбирай.
Новенький подходит к двери ,стучится в дверь
и кричит :
- Выпустите меня от этих пидаразов!!
- Ты че мужик ,офигел что ли .Ты это нас за пидаразов считаешь.
Да мы тебя щас за это...
- А че это я ни одного с выколотым глазом не вижу.

Доктор и больной.
Доктор задумчиво просматривает флюорограмму
- А сколько Вам лет-то, больной?
- Да вот 35 будет...
- Нет, не будет...

Грузин торгует фруктами, кричит:
- Ананасы, бананасы!
Прохожий делает замечание:
- Деревня, не бананасы, а бананы.
- Вай, спасибо, дорогой, научил! Бананы,
ананы!

идет Пушкин зимой по лесу, холодно.
вдруг видит музык на телеге редактировать, ну, думает,
попрошусь проехатьсы.
Пушкин:``музык, довезый
Музык:``ну садисы коли такь
едут, молчат. Пушкин думает:``надо бы музыка
рифмой удивить
П:``музык, а тебя как зовут?``
м:'йИВАНь
П:``ну и хуй тебе в кармань
едут дальше
музык:'я тебя как зовут?``
П:``Пушкин Александр Сергеевичь
музык:``ну и пошёл на хер с телеги``

Прапорщик с женой в постели:
Ж.: Дорогой, я беременна.
П.: А я - нет. Ха-ха-ха!

-Папа,папа, а почему у коровы вымя между
ног, а у нашей мамы - между рук?
-Да, потому что у нее вместо головы -
жопа !!

Новый русский садится в Лондоне в лифт.
Лифтер: Down ?
НР: Сам ты даун, козел.

Судили мужика. Посадили. А он где-то слышал,
Что на зоне как себя с самого начЮла поведешь,
так к тебе и будут потом относиться.
Заходит, значит в камеру:
- ЗДАРОВО КАЗЛЫ!!!
Встают зеки ну и вломили ему. Лежит, кряхтит.
Подходит какой-то дедушка - старый зек и говорит:
- Запомни, сынок. ``Козлы``-это вообще самая
большая оскорбуха на зоне.
- (Плача) Ну так бы и сказали... А то налетели
как ПЕТУХИ...

Русский турист приехал в Париж на отдых.
Снял номер в гостинице, а так как время
было позднее, решил лечь спать. Только
голову на подушку, за стеной крик:
- А-ля креветка! А-ля креветка!
И так в течение минут пяти. Ну мужик понятно
не выдержал, стучит кулаком в стенку
и кричит:
- Ну дайте же поспать.
Голос из-за стенки:
- Слышь, мужик, как по-французски будет
раком?

Стоит чувак ловит рыбу.
Упакован с ног до головы. Спининг японский,
сапоги канадские, комбинезон немецкий.
Ловит ловит.... нифига не ловится. Ну не идет рыба
и ВСЕ, абсолютный голиак!!!!!!!!
Вдруг он смотрит недалеко от него стоит мужиченка
в керзачах, в ватнике, в руках коряга с куском лески
и таскает рыбо одну за одной. Просто не успевает закинуть,
как уже вытаскивает!!!!!!!
Ну понятное дело чувака это за душу взиало. Решил он
узнать в чем дело. Подходит к тому мужиченке и видит
что это его одноклассник.
Чувак- Здорово Васек!!!! 100 лет не виделись! Как ты?
Вася - здорово Петька! Да ничего живу потихоньку, женилсиа
вот недавно.
- Жена небось писанная красавится?
- Да что ты Петь! Страшна как черт, будто на лице
горох толкли!
- А! Значит богатая?
- Да нет Петь, бедная как церковная мыш, нифига за душой нет.
- Тогда зачем же ты женился!?
- Так у неё глисты обалдеть! Сам видишь, на них рыба
как безумная клиует!!!!!!!!!

1 англичанин - джентельмен
2 англичанина - пари
3 англичанина - парламент
1 француз - дон жуан
2 француза - дуэль
3 француза - Великая Французская Революция
1 еврей - лавочник
2 еврея - международная встреча по шахматам
3 еврея - ансамбль русских народных инструментов
1 русский - алкаш
2 русских - пиздиловка
3 русских - ячейка первичной партийной организации

Два прохожих на улице Нью-Йорка. Один другому:``Вот э клок?``. Второй смотрит на часы:``Фив клок``.Первый:``сач мач?``. Второй:``йес сач``. Тот,который узнавал, задумчиво глядя на другого:``Москоу юнивёрсити?`` Тот отвечает с достоинством:``Ноу,Петерсбург!``

Традиционные гербы городов обычно
выглядят следующим образом:
1. Полуразрушенный замок.
2. Двуглавый орёл.
3. Какой-нибудь воинствующий лозунг.
В 1985 после Чернобыльской катастрофы,
сделали герб Чернобыля:
Разрушенный 4-ый блок, двуглавый хохол
и лозунг:
``Отсель грозить мы будем Шведам``

Встречаются два милиционера, один говорит другому:
-А что, Федора-таки вчера подстрелили на митинге?
-Да.
-То-то я смотрю его хоронить собираются.

Чукча сидит на берегу Беренгова пролива
и рассуждает о жизни: ``Русский царь -
херовый царь, Аляску продал, а Чукотку -
нет!``

Урок в школе наркоманов.
Учительница, затягиваясь дурью, спрашивает:
``Вот ты, мальчик, скажи, как летают птицы?``
``Косяком, Марихуана Плановна!``- отвечает мальчик.
``Молодец, пять. Как твоя фамилия, мальчик?``
``Гашишидзе, Марихуана Плановна.``
Очередной раз затягиваясь, учительница спрашивает:
``А ты, девочка, скажи, какая главная деталь в машине?``
``Колеса, Марихуана Плановна!``- отвечает девочка.
``Молодец, пять. Как твоя фамилия?``
``Опиумян, Марихуана Плановна.``
Голос с задней парты:
``Марихуана Плановна, вы, конечно, можете поставить мне
два, но птицы летают стаей, главная деталь в машине -
мотор, а фамилия моя - Обломов.``

Многонатзиональный ансамбль: Иванов-русский, Пилипенко-украинец, Арусян-армянин, Рабинович-скрипка.

разговаривают 3 старых француза. Одному 60, бторому 70, третьему 80.(60)-Вот мне в женщинах больше всего нравится грудь.(70)-А мне в женщинах больше всего нравятся ноги.(80)-Нет господа-грудь, ноги это все не то. У женщин есть ещё что-то. Не помну что, но шарман, господа, шарман.

Из-за угла доносился крик девушки, переходящий в вопль женщины.

Идет русский в советские времена по пляжу в Италии. К нему подходит
проститутка и интересуется из какой он страны. Русский на ломаном
английском отвечает что из СССР. Проститутка приглашает его с собой,
но он отпираетсяю Далее происходит следующий диалог:
-Ви импотенто?
-Нет.
-А, понимай, понимай, замполито!

Владимир Ильич говорит Надежде Константиновне:
-Наденька, ходоков этих гнать, гнать надо! Всю лжайку перед Зимним сасгали!
-Володенька, это не ходоки, это Горький.
-Экий ТИТАН! Эка глыба-человечище!

Выныривает бобер(Б) и видит, что обезъяна(ОБ) что-то курит. Бобер говорит:
-Эй, ОБ, что ты делаешь?
-План курю!
-Дай попробывать...
-Ну на.
-А как?
-Ну ты вдыхаешь дым, ныряешь и плывешь до другого берега, там выныриваешь и
плывешь за следыющей хапкой.
Бобер пыхнул и уплыл. Выныривает на другом берегу и видит бегемота(БМ).
БМ спрашивает:
-Б, что ты делаешь?
-План курю.
-А где взял?
-Да вот ОБ на том берегу подогрела.
-А мне даст?
-Наверное.
Поплыл бегемот на другой берег, стало быть, план стрелять. Выныривает перед ОБ,
а она абсолютно охуевшая орет:
-Ты что, бобер, выдыхай! Выдыхай!!