Свежие анекдоты - основной выпуск

Лежит Пятачок, без глаза и без ноги .
Походит Иа-Иа и спрашивает:
- Что случилось , Пятачок ?
- Да вот, поспорили с Винни на глаз,
что он мне ногу не оторвет.

Наркоман поступил на работу в зоопарк.
На следующий день ему поручили убрать
клетку с черепахами. Вечером работники
собираются в раздевалке, а наркомана нет.
Подходят к клетке с черепахами, а там
наркоман сидит в углу обкуренный и ни
одной черепахи нет.
- Парень , а где черепахи-то?
- Понимаете, чуваки, я открыл клетку,
а они как ломанутся...

В польской тюрьме один заключенный другому :
-Из-за евреев сидим !
-Так их ведь уже почти не осталось в Польше?
-В том-то и дело. Иначе они бы сидели.

Идет поп по ночному кладбищу, естественно ему
жутко до усеру. Вдруг из-за памятника выскакивает
старушенция:
- Благослови батюшка,-
- Ох, .; твою мать,- перекрестив ее заорал поп.

В троллейбус входит мужик с боксером(кобель).
Малой лет четырех, указывая на собаку:
- Мама, смотри какие шарики!

Троллейбус. Утро. Батя, молоденький старлей,
распекает ноющего сына.
- Будешь хныкать - всем в детсадике расскажу
что ты нытик, прям как девочка.
- А я тогда всем расскажу что ты ночью в мой
горшок писяешь!

Опять троллейбус. Мама дочке (последней лет 5-7):
- Если будешь канючить то никакой шоколадки не получишь.
- А я тогда все папе расскажу, что дядя Вася сказал
что у тебя попка круглая.

В автобусе (внутригородском). Сидит мужик, лет 40-45,
с козлиной бородкой и в шляпе. Напротив сидит молодая
мама, с дочкой на руках, лет эдак 5-7. Девочка в упор,
из-под лба и не моргая смотрит на мужика. Мужик не
выдерживает столь пристального взгляда и начинает расспросы:
- Девочка, я тебе кого-то напоминаю?
Девочка отрицательно кивает головой.
- Может я тебе кого-то напоминаю?
Девочка молчит, но взгляда не отводит.
- Я похож на твоего папу?
Опять отрицательно машет головой.
- А может на твоего дедушку?
Девочка угрюмо молчит, но не смущается. В это время
окружающий народ уже заинтересовавшись этим полудиалогом
прекратил все разговоры, и внимательно слушает, тем более
что взгляд у девочки действительно очень пристально-внимательный.
Мужика же всеобщее внимание и упорство девочки начинает раздражать.
- Так на кого же я похож!!?
Девочку этот полуокрик заставляет ответить:
- На мамину писю.
Что начало творится в автобусе, думаю, рассказывать не надо.

Идет чукча по тундре, убил тюленя, тянет его за
хвост домой, песню поет:
Чукча - хороший охотник!
Чукча убил тюленя!
Будет много жира!
Чукча идет домой!
Жена будет рада!
Тюлень тяжелый, плавниками в снег упирается. Мимо идет москаль,
пожалел чукчу и говорит:
- Возьми, чукча, тюленя за голову - тебе легче будет!
Чукча подумал, взял тюленя за голову, идет домой и песню поет:
Чукча - хороший охотник, Чукча убил тюленя!
Будет много жира! Чукча идет домой!
Жена будет рада!
Однако плохой человек москаль - дом все дальше и дальше!

Почему генералы не бегают ???
Потому, что в мирное время это вызовет смех,
а в военное панику.

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

- Папа, не ходи туда, там лестницы скользкие!
- Молчи сопляк .. пляк... пляк ... пляк..

Как просить милостыню в разных местах

На вокзале:
- Люди добрые, помогите кто чем может! Карман с кошельком
паровозом отрезало...

У банка:
- Люди добрые, подайте на пропитание! Мой расчетный счет:
264758969 МФО 66589, валютный счет:77889/843111
В графе наименование платежа, просьба написать:
Голодному на пропитание!

У магазина:
- Люди добрые! Мои дети только что поели, а зубная щетка
недоступна... Подайте, пожалуйста, на дирол или орбит
без сахара! Не дайте детям умереть от кариеса!

Ищу спутника жизни для своей тещи!
Она: Жадная, бездушная, властная.
Он: Злой, подлый, беспощадный.

Мужик заглядывает в кабинет и говорит:
- Здравствуйте! У вас есть кульман!
- Здравствуйте! Есть, но она вышла!
- Нет! Вы не поняли! Мне нужен кульман! Я - дизайнер!
- Вижу, что не Иванов!

Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена: -где был, почему поздно?
-Да вот, э-эээ........
-Опять, наверно, на собрании задержался партийном?
-А, да-да, конечно!
-А почему от тебя духами пахнет чужими?
-Да это, как его......
-Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
-Ну да, конечно, дорогая!
-А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
-Да я, да .............
-Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
-О, да, да!
-Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
_Постой, а почему на тебе женские трусы?
-Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!

Про Винни-пуха(В) и Пятачка(П):
(Винни надувает шарик)
П: - Лопнет!
В: - э-э (т.е. нет)
П: - Лопнет!!
(шарик лопается)
П: - Я же говорил, что лопнет, а ты еще смеешься (со слезами)
В: - Да не смеюсь я, это у меня рот разорвался...

Про ковбоя и грузина.
Знакомятся ковбой и грузин.
Ковбой выхватывает кольты - бах! бах! -
растрелял два фонаря над головой
- Джон! Профессионал!
Грузин выхватывает двухстволку и тоже стреляет вверх, но
промахивается и сносит Джону пол-головы...
- Шалико... любитель...

Как-то остановились в одном отеле где-то в Каннах
Старый Русский (благообразный старичок из какой-то там
волны эмиграции, интеллигент или дворянин в каком-то там
поколении) и Новый Русский (весь в рыжухе, коже и т.д.).
Само собой, старичку интересно пообщаться с соотечественником,
узнать что там в России-матушке деется. Да вот незадача -
соотечественник больно необщительный - слова не обронит.
Ну, в общем, за завтраком за табльдотом подсел Старый Русский
к Новому Русскому и, чтобы завязать разговор,
обратился к нему с такой вот фразой:
- Прекрасный сегодня денек будет, милостивый государь,
вы не находите?
Новый русский слегка удивился такой безответственной речи и,
постучав пальцем по столу для придания веса своим словам,
весомо произнес:
- Смотри, дед ... я тебя за язык не тянул!

Мужик похоронил тещу, сидит у ее могилы и раговаривает:
``На кого ж Вы нас покинули, мама ?! Из тех двадцати
лет, что мы вместе прожили, я ни дня не забуду...``
В этот момент ему голубь какает на голову.
``Ой, мама, Вы уже там?``

Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и
капитан орет:
``Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в
алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания
в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу.
В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В по-
недельник отходим от попойки. Во вторник готовимся
вкалывать в среду. В среду вкалываем!!!``
Тут голос из шеренги:
``Что так и будем каждую среду вкалывать?!``

- Любишь ?
- Люблю !
- Женишся ?
- Нет
- Слезай !!!

В пустыне обессиливший путник (П) набрел на бутылку.
Открыл пробку, а оттуда вылетел джин.
В благодарность за свободу джин (Д) готов служить освободителю.
Д: - Чего хочешь?
П: - Домой хочу.
Д: - Hу, пошли...
П: - Hет, я быстро хочу.
Д: - Hу, тогда побежали!

Приходит мужик на работу, в курилку с утра, сел, ногу - на
ногу - а носки - то разные! Ну поприкалывались, только остыли,
приходит другой мужик, ногу на ногу - у него носки тоже разные!
Причем те же цвета, что и у первого перепутанца! Что тут
началось!!!

У одного мужика небыло чувства юмора, ну абсолютно.
И родственники решили у него это чувство развить и
собравшись стали рассказывать анекдоты:
Театр, всем нам изветная постановка, монолог:
Коня, полцарства за коня!!!
Голос из верхней ложи:
А осел не подойдет?
Артист не растрялся и отвечает:
Подойдет, спускайтесь сюда.
Все смеются и родственник без чувства юмора смеется
громче всех, все довольны.
А он отсмеявшись говорит:
Да, и как они умудрились наверх осла затащить?

Новые русские едут на 600-м Мерсе:
радиотелефон, прочие прибамбасы.
Останавливаются на светофоре,
сзади их пинает старенький запорожец.
Выходят - пальцы веером: Ты че, в натуре?
Владелец запорожца: ``Мужики, простите,
я бедный слесарь, денег нет даже тормоза сделать.``
Эти посмотрели, удар очень слабый, даже бампер
не поцарапан.
``Ладно, что с тебя возьмешь, езжай дальше``.
Следующий перекресток, опять слабый удар сзади.
Поворачиваются - опять тот же запорожец. Выходят.
Все то же самое.
Третий перекресток. Опять слабый удар. Оборачиваются:
сзади опять тот же запорожец, его водитель открывет
окно и с милой улыбкой машет ладошкой сидящим в Мерсе,
как старым друзьям : ``Свои-свои-и-и!``

Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит:
- Послушай, Гиви , я умираю. Перед смертью я должен
рассказать тебе, откуда у нас все эти деньги. Гиви,
у меня есть машинка, один дирка баран суешь,
другой дирка палка колбасы вилезает.
Ты понял меня, Гиви?
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, Отэц.
- Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка
баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает,
ты понял???
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, отэц.
- Гиви, что ты не понял??!!! Я тебе говорю, есть машинка,
дирка баран суешь, дирка палка вилезает!!!
Что ты не понял!!!???
Гиви, без паузы:
- Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка
баран вилезает?
- Есть, Гиви, это твоя мама !!!!

Объявление: Сегодня наряд милиции по данным фоторобота
задержал на улице двух роботов.

Вести с орбиты: Спутник связи ``Молния-131`` наконец застегнулся.

Новое израильско-русское СП ``Изя энд Вася`` производят обрезание
в присутствии заказчика.

Приходит бухой мужик в дом терпимости:
- Бабу мне!
- К сожалению, все на руках, - отвечает Маман-распорядительница. -
Есть только дядя Вася.
-Не-е-е! Я не по эти делам, - сказал мужик и пошел еще накатить.
Приходит совсем никакой и говорит:
- Хрен с ним, давай дядю Васю.
- 100 баксов.
- За что ж такие деньги?! - изумляется мужик.
- $20 - мне, и по 40 баксов тем двум мужикам, которые будут дядю
Васю держать - он тоже не по этим делам.

В Грузии на пионерском слете:
- Таварыщи пионэры, будтэ готовы!
- Хараш¤!

К 100-летию со дня смерти Пушкина собрались поставить ему
памятник. Как положено, отнесли проект Сталину.
Скульптор (Ск) : Проект - Стоит Пушкин, читает томик Сталина
Сталин (Ст): Эта верна палытычески, но не верна истарически
Ск: Ok, Проект - Стоит Сталин, читает томик Пушкина
Ст: Эта верна истарически, но не верна палытычески
Ск: Ok, Проект - Стоит Сталин, читает томик Сталина
Ст: Эта верна и истарически и палытычески, будем ставить

Институтский туалет, три кабинки.
Голос из левой краиней:
-ну что Вась сдал физику?
Из правой крайней:
-да нет, этот @#$@#!% старый зачет ставить не хочет.
Из средней:
-и не поставлю!

Гоги cпpашивает у Вахтанга.
- Вахтанг, что такоэ Тыбет?
- Э, Гоги, Тыбет это то же что и минэт,
толко нэ минэ а тыбе.

- Привет! Давно не виделись. Как дела?
- П-п-привет! Д-д-дела т-т-так себе. Со-со-со старой
ра-ра-работы уволили, а у-у-уст-т-троиться ни-ни-ниде
не могу. Хо-хо-хотел на ЦТ ди-ди-диктором. Hе-не-не взяли.
С-с-сказали - е-еврей!

Врач: - О Боже, что у вас с языком??
Пациент: - Да вот, вчера два литра компота разлил на асфальт...

Собрались как-то русский, американец,
француз и начали разговор про своих жен.
Американец говорит: ``Моя жена как на
лошадь сядет, так у нее ноги до земли достают.
Это не потому что лошадь маленькая, а потому
что ноги длинные.``
Француз: ``Моя жена как горошину проглотит,
так у нее живот раздувается, это не потому что
горошина большая, а потому что талия маленькая.``
Ну, русский почесал репу и говорит: ``Я
утром на работу иду, свою жену по заднице тресну,
а вечером прихожу - она все трясется. Это не потому,
что задница большая, а потому что у нас самый короткий
рабочий день.``

Все алкоголики, пьющие и употребляющие, делятся на три
категории: малопьющие, застенчивые и выносливые.
МАЛОПЬЮЩИЕ - сколько не пьют, все им мало.
ЗАСТЕНЧИВЫЕ - как выпьют, так сразу за стенку держатся.
ВЫНОСЛИВЫЕ - этих выносить приходится.

- Пилот Смит! Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления.
Мы вас не слышим! Если слышите нас - качните крылом.
- Пилот Смит вызывает вышку управления. Я приземлился два
часа назад, если слышите меня - качните вышкой.

Беcедуют два пpибалтийца.
- Хоpоший пpаcдник Hофый Год.
(пауза)
- Да, но cекc лучче.
(пауза)
- Cекc конечно лучче. Hо Hофый Год чаще.
(пpодолжительная пауза)

Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб.
Рядом болтается оголенный провод.
М: - Hеее пооонняял... (хватает рукой провод)
(дергается от удара током)
- Все. Понял. Понял.

Возле подворотни стоит человек и мочится.
К нему подходит интеллигент в пенсне и шляпе:
- Простите, вы не скажете, где тут консерватория?
- Да сцы здесь...

Приезжает жена из отпуска или еще откуда, заходит
домой - в доме пусто. Ни единой мебелишки. По всем
комнатам пробежалась - пусто, в кухне лежит на газетке
муж и спит. Она его естстно растолкала, начала пытать:
-Где мебель?
-Продал.
-ГДЕ деньги??
-В мешках.
-ГДЕ МЕШКИ????
Муж, показывая на мешки под глазами -
-Вот...

Капитан на мостике стоит, смотрит вдаль и произносит:
- Сто х``#в и якорь в ж@#у, если это не
земля-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

Сколько Волка не корми, а у Осла ВС:Е больше!

Стенограмма колхозного собрания:
- Доярка Сидорова, за ударную работу, награждается
мешком картошки!
(Аплодисменты, возгласы ``ура!``)
- Тракторист Иванов, за ударную работу в поле,
награждается мешком картошки!
(Бурные аплодисменты, крики ``Ура семенычу!``)
- Парторг Петрова, за пролетарскую работу в клубе,
награждается собранием сочинений В.И. Ленина!
(Аплодисиенты, смех, крики ``Так ей дуре и надо!``)

На собрании в другом колхозе:
Председатель:
-Товарищи! На колхознозном поле был найден лист фанеры!
Что будем с ним делать?
Вылазит мужик:
-Давайте крышу отремонтируем в конюшне!
Баба вылазит:
-Не, давайте детям песочницу сделаем!
Тут старичок вылазит и говорит:
-А давайте сделаем с ентой фанеры ероплан,
и улетим с ентого стебанного колхоза к гребене фене!

Встречаются на улице два мужика, первый ведёт
на поводке бультерьера, а второй - непонятно что...
(1) - Мужик, слушай, ну и шавка у тебя! Какая порода-то?
(2) - Да не знаю я....
(1) - Никогда такой не видел... А у меня вот бультерьер!
А давай с поводков спустим, посмотрим, чем закончится?
(2) - Ну давай...
Спустили. Бультерьер бросается на ``шавку`` и ....
она перекусывает его пополам... Хозяин надевает на неё
поводок и собирается идти.
(1) - А... а.. Мужик! Слушай, скажи, где такую взять,
что за порода?!
(2) - Отстань!
(1) - Мужик, не, в натуре! Не отстану, скажи! Как называется..
(2) - Вот ведь ....! Как сейчас - не знаю, а вообще-то,
крокодилом называли, пока хвост не обрубили...

Машинист с молодым помощником ведут поезд.
Машинист решил, что молодой и один справится и уснул.
А молодой вел-вел поезд да и решил поразвлечься -
взял веник и пощекотал машинисту в носу.
А тот мигом проснулся и заорал:``ТОРМОЗИ!!! В кусты заехали!``

Едет крутой (К) на мерсе.
На обочине стоит не крутой (НК) рядом с запорожцем и голосует.
Останавливается К.
К: Что стоишь? Помощь нужна?
НК: На ;%:на мне помощь, у меня есть волшебная лампа - что захочу,
то и будет.
К: Да ты что! А давай ты мне ее продашь!
НК: Ну уж нет
[процесс торгов скипнут]
НК: Хорошо, ты отдаешь мне все: дом, машину, дачу, жену в придачу ...
в обмен получишь волшебную лампу и (так и быть), мою машину.
[оформительский процесс скипнут]
К: (стоит около запорожца и трет лампу. Вылезает джинн (Дж)).
К: Джинн, можешь ли ты сделать мне машину... круче всех?
Дж: Могу.
К: А дом? В центре Москвы, 100 этажей ...
Дж: Могу.
К: А дачу, с бассейном, жену новую, самолет ...
Дж: Могу. Деньги давай...

Приходит сын (С.) к отцу (О.) и просит: ``Папа, расскажи
какую-нибудь страшную сказку.``
О.: Ну, слушай. Идет, значит, мужик по лесу...
С.: А там - жаба?
О.: Нет там никакой жабы! Слушай дальше: заходит он в чащу...
С.: А там - жаба?
О.: Нет там жабы. Видит: избушка. Заходит в нее...
С. (тихо, дрожащим голосом): А там - жаба?
О.: Ну ладно, а там жаба...
С.: АААААААААА!!!!!!

Пpиходит девочка в гастpоном:
- Мне, пзазалуста, пять бутылок водки.
- Ok. Hо ведь ты такая маленькая, как же ты их донесешь?
- А я две тут выпью.

В темном пеpеулке хмыpь останавливает девушку:
- Раздевайся !!!
Она снимает ноpковую шубу, ангоpовую кофточку и т.д. Ему:
- А ты?
- Я на pаботе.
- Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!!!

Пpотивозачаточное сpедство от аpмянского pадио:
- Запpосто! Стакан пепси-колы!
- До или после?
- Вместо...

почему нельзя pассказывать анекдоты:
а) Чукче - он ничего не понимает :-(
б) Hегpу - он все понимает, но непpавильно :-|
в) Русскому - у него всегда найдется дpугой ваpиант :-)

Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...

В английском парламенте:
- Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута.
- Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.

Еврей летит в самолете рядом с негром.
Негр достает из кармана газету на идише и начинает ее читать.
Еврей с непониманием:
- Слушай, тебе что, негром быть мало?

В самолете:
- Товарищи пассажиры, посмотрите налево - это горит
левое крыло. Посмотрите на право - это горит правое
крыло. Посмотрите вниз, на эти восемь белых точек -
это катапультировался экипаж. Счастливого пути!

Значит авария случилась в канализационной системе.
Ну пошли налаживать два слесаря: мастер и подручный.
Подходят к люку, снимают крышку, люк доверху затоплен
г@#$ом. Мастер смело в него ныряет, через несколько
минут высовывается:
- Ключ на 24!!!
Молодой подает. Мастер опять - буль. Через минуту опять
выныривает:
- Ключ на 32!!!
Получает и опять - буль. Ну и так раз 10. Ну, значит,
наладили они, возвращаются, а по дороге мастер и говорит:
- Вот, сынок учись у мастеров, а то всю жизнь только
ключи подавать будешь!

Прихожу домой и вижу жену свою такую веселую, слегка нетрезвую.
На столе две рюмки, пустая бутылка, остатки закуски. Я сразу на
жену: ``Кто здесь был, с кем пила и по какому поводу?`` Она
давай оправдываться, мол, старая подружка, сто лет не виделись,
случайно на улице столкнулись и вот решили это дело отметить, а
вовсе не то, что ты подумал, никакой не хахаль. Чувствую, как-то
неубедительно говорит. Я давай брови еще больше хмурить да более
грозно спрашивать, правду требовать. Она: ``Да вот, посмотри - обе
рюмки по краю губной помадой измазаны, говорю тебе, подружка была!``
А внутренний голос мне продолжает твердить, что здесь что-то не так.
Присмотрелся я повнимательнее - ага, вот оно - одна рюмка с губной
помадой женской, а другая-то с мужской!!!

Если американец заработал миллион долларов,
это значит, что он скоро далеко пойдет.
Если русский заработал миллион долларов,
это значит, что он скоро далеко поедет.

Скачет по дикой прерии ковбой. Вдруг слышит внутренний голос:
``Джон, скачи быстрей, у тебя дома беда!`` Пришпорил ковбой
коня, а внутренний голос опять его поторапливает. Вдруг на пути
появляется глубочайший каньон.``Ну что ж Джон, прыгай, у тебя
все-равно дома непоправимая беда!``-говорит внутренний голос,
Ковбой вместе с конем прыгает в каньон. В конце падения успевает
возмутиться:``Черт возьми, меня же зовут не Джон, а Гарри!``.

-Мыкола, ты чув як по-москальски наша Шабля буде?
-Як?
-Тихо девочка!

Один офицер звонит своему другу-коллеге, но ошибается номером.
- Привет, чмошник! Как дела?
- А вы знаете, с кем говорите? Я генерал армии!
- Нет. А ВЫ знаете, с кем говорите?
- Нет!
- Вот и славненько,-отвечает офицер и вешает трубку.

Сельская деваха вышла замуж за крутого городского кавалера и
живет в городе. Пишет домой письмо: Здрастуйтэ мама и тато!
У мэнэ всэ ОКэй. Мой муж такой прохвессионал сексу, шо залезет
на шкаф и на мэнэ прыгает и прямо в $%&&@ попадает и давай...
Приходит телеграмма из села: Приезжай, сучка! Батька убился.

Звонит Ленин Дзержинскому.
- Феликс Эдмундович, у вас волосы на ногах растут?
- Да, а что?
- Вот и хорошо! Так и запишем. В целях экономии средств
Дзержинскому на зиму штанов не выдавать.

Встречаются два горца:
- Слюшай, в горах появился новий большой хищний
птыца - дэлтаплан називается. Я дэсят раз в него
выстрелил, пока он человэка выпустил.
- Вах, да?!

- Доктор, я чешусь.
- А вы мыться пробовали?
- Пробовал. Через месяц опять чешусь.

- Доктор, я умру?
- А как же!
- А отчего?
- Вскрытие покажет.

- Официант! Зубочистку!
- Занята!

В переполненный автобус садится молодая...лыжница,
лыжи которой торчат в разные стороны... Одна лыжина
попадает в рот некоему дяде, который произносит
/рассказчик в этом месте должен засунуть себе в рот
пару пальцев!/:
- Шука, лыжи нужно возить в чехле!

Полковник танцует на балу с Hаташей.
- В вашем полку поручик Ржевский служит? -
спрашивает Hаташа.
- В моем, матушка. - отвечает полковник
- Ужасный пошляк этот Ржевский - возмущается
Hаташа
- Позволю себе с вами не согласиться, сударыня -
возражает полковник - поручик - шутник каких мало.
Hамедни имел я козу за казармой, так поручик
подкрался тихо и как взвоет волком - у меня в руках
одни рога и остались...

Идет по лесу муравей и матерится.
- Меня... Козырного мураша... Копытом в грудь...
И кто... Быки !!!

Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить,
что разные люди по пьянке думают.
Англичанин выпивает стакан виски с содовой,
появляется дом, камин, собака...
Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная
женщина....
Русский выпивает стакан водки, мыслей - ноль, выпивает
еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще
стакан, точка увеличивается, выпивает ведро,
в центре точки виден мааленький огурчик.

Зубов бояться - в рот не давать.

Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - поднимая
лапу? (здоровается)

Ковбой в баре подзывает мальчика:``Подойди сюда , сиротка...``
Мальчик возражает - мол не сирота я, вот мои папа и мама сидят.
Тогда ковбой достает револьвер , убивает сначала папу, потом
маму и говорит: ``Не спорь со старшими, сиротка...``.

Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает,
что сверху на него падает концертный рояль. Мужик замирает
как вкопанный, теряя последние связи с этим миром и мысленно
отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая
десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе. Из
окна первого этажа высовывается радостный мужик и не менее
радостно восклицает:
- Чо, спужался? Щелбан за испуг! - и, повернув голову
вверх: - Василий,подымай!!!

Короче - едет ковбой(K) по прерии,
Вдруг хоп! Догоняет обалденную девушку(OD).
(OD) - О, какой у тебя большой конь!
(K) - У нас в Техасе все большое.
(OD) - О, какая у тебя большая шляпа!
(K) - У нас в Техасе все большое.
(OD) - Пойдем посмотрим какой ты в постели!``
Утром:
(OD) - А говорил, что у вас в Техасе все большое.
(K) - Да, но я же не знал, что ты тоже из Техаса.

В МАТЧЕ ЗА ЗВАНИЕ ЧЕМПИОНА МИРА ПО ВЕРСИИ ФИДЕ
ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА ГРУЗИНА.
ОДИН БЕРЕТ СВОЕГО ФЕРЗЯ, СТАВИТ ЕГО В ЦЕНТР ДОСКИ
И ГОВОРИТ:``МАТ``.
ВТОРОЙ, ПОДУМАВ НЕСКОЛЬКО МИНУТ СТАВИТ РЯДОМ С НИМ
СВОЕГО КОРОЛЯ И ГОВОРИТ: ``АТЕЦ``...

Едут Билл(Б) и Джон(Д):
Б- А спорим, Джон, что я за сто долларов сьем
дерьмо твоей лошади?
Д- Валяй!
Ну тот сьел, едут дальше.
Д- А спорим я тоже за сто долларов сьем дерьмо
твоей лошади?
Б- Валяй!
Тот тоже сьел, едут дальше.
Б- Слушай, Джон, а тебе не кажется, что мы за
просто так дерьма наелись?

- Папа, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает ?
- Для кого бабушка, а для кого и теща. Дай-ка еще обойму, сынок.

Приходит студентка(С) сдавать экзамен, а преподаватель
(женщина)(П), естессно фамилию спрашивает.
С: Мнется стоит, краснеет.
П: -Hу что же вы?
С: -Да у меня фамилия такая необычная, я стесняюсь...
П: -Hу вы хоть намекните, что ли
С: -Да вы каждый день ЭТО в рот берете
П: -Х``#$:на, что ли?
С: -Да нет, - Ложечка

Пришли ходоки к Ленину, сидят, ждут в приемной,
а напротив них сидит мужик и хавает огромный бутерброд
с маслом и медом. Они говорят ему: ``Мужик, угости нас,
три дня не жравши``. А он им в ответ: ``А пошли вы на #$%``.
Ну ходоки обиделись, заходят к Ленину и говорят: ``А что
это у вас приемной за мужик такой вредный, жрет бутерброды,
а нас посылает``, на что дедушка Ленин им отвечает: ``А, это
Феликс Эдмундович, добрейшей души человек - я бы еще п#$%ы дал!``

Приходят ходоки к Ленину и говорят: ``Владимир Ильич,
с голоду пухнем, собак едим, скоро лаеть начнем``, а Ленин
им отвечает: ``Не п#$%ите, не п#$%ите, я вчера баночку
пчелиного меду съел, и что-то не жужжу!``

-Девушка, а у вас груди есть?
-(недоуменно) Конечно!
-А почему вы их не носите?

- Гоги, ты памидоры любишь?
- Кушать - да, а так - нэт!

Едет в транспорте здоровеннейший жлоб. Рядом стоит мужик
поскромнее и внимательно смотрит на шею жлоба. Жлоб это
замечает и говорит:
- Пиво пью...
- Да ты хоть в задницу т-----ся, а шею мыть надо!

Медик студент отвечает урок:
Здесь у скелета был нос, здесъ пупок.
Ниже, профессор, был некий предмет...
-Не был, а бывал, - это женский секлет.

анекдот из жизни нашей фиpмы: как-то выезжал наpод на
пикник на пpиpоду, и один товаpищ полез на деpево
обламывать сухие ветки для костpа и с деpева свалился.
И даже чего-то себе сломал. А пpикол заключается в
том, что офоpмили это несчастье как пpоизводственную
тpавму и в больничном написали:
``упал с деpева по доpоге на pаботу``...

стадии опьянения

7-я стадия:
- Официант, почему у вас салфетки жирные?
- Это не салфетки, это блины.

8-я стадия:
Земля неудержимо бросается в лицо.

9-я стадия:
``Возвращался из ресторана и какая-то сволочь
на галстук наступила...``

Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости.
С: - Ну как рыбалка, много наловил?
М: - Ой, мнооого. Пришел домой, вывалил - полный унитаз.

Понедельник. Похмельная дояpка на утpенней дойке. Села, значить,
на стульчик, ведpо поставила, взялась за эти... чеpт, как их...
в общем, коpовьи титьки, тут коpова к ней моpду повоpачивает :
- Что, опять вчеpа пила ?
- Угу...
- Плохо ?
- Угу...
- Ладно, деpжись кpепче, я пpыгать буду.

Короче - едет ковбой по прерии,
Вдруг хоп! Догоняет обалденную девушку.
Во - думает - ща я из кольта в
подброшенную бутылку попаду, она скажет:
``Ооооо, как ты метко стреляешь!``
А я ей:``-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!``
Бах-трах, бутылка вдребезги - девушка ноль внимания.
Ну, ладно: Ща я на коне кверху ногами проеду, она скажет:
``Ооооо, как ты хорошо скачешь!``
А я ей:``-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!``
Раз-два, становится на голову и галопом... - девушка ноль внимания.
Взял - покрасил коня в синий цвет. Она скажет:
``Ууууу, какой у тебя конь!``
А я ей:``-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!``
Ездит вокруг девушки. Она и говорит
``Слыш парень, че ты выделываешься,
Пойдем посмотрим какой ты в постели!``
``-Это что! Ты посмотри какой у меня конь!``

Будете проходить мимо - проходите!