Повторные анекдоты

– Я пошла на фитнес!
– Умничка!
– Ты должен был сказать, что мне не надо!

Любому государству до нас нет дела, когда нам от него что-то нужно и очень есть дело до всего, когда ему что-то нужно от нас.

С нового учебного года из учебников химии уберут упоминания свободных радикалов.

— Изя, вы слышали, Игорь оказался пидарасом!
— Что, взял денег и не отдал?
— Таки да!

Невеста средней степени беременности

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

- Где вы предпочитаете хранить деньги? В банке? Наличкой?
- В воспоминаниях...

- Еще не женился?
- Все никак не могу найти себе пару.
- А ты женись на одной.

В новой версии приключений о Шерлоке Холмсе, актеру, озвучивающему вой собаки Баскервилей, подсунули платежку услуг ЖКХ с новыми тарифами.

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

"Так вот оно какое, посольство Польши в России!" - сказал мужик, заходя в "Красное и Белое"!

—Сколько сотрудников Майкрософт нужно чтобы поменять лампочку?
–Ни одного, Майкрософт сделает темноту стандартом.

Парень:
— Я готов ради тебя на всё!
Девушка:
— Отлично. Начни с исчезновения.

Чем у жены хуже настроение, тем нежнее получаются отбивные.

Совет парням:
Девушку нужно искать из другого микрорайона. Тогда летом, даже при отключении горячей воды, всегда будет возможность помыться.

Врач назначил пациенту пропить железо. Теперь у того нет ни машины, ни велосипеда, ни гаража.

В Советском Союзе был придуман очень простой способ борьбы с клопами.
Нужно было на всю зарплату купить кучу лотерейных билетов и переписать их номера.
После этого оклеить ими все стены в квартире.
Затем дождаться очередного тиража и проверить свой список.
Утверждают, что если хотя бы ОДИН билет будет выигрышным -
ВСЕ клопы подохнут со смеху!

Некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой!

Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придется расстаться. Я спросил, что ее не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
-... А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

Отец поучает сына, который едет учиться в другой город:
— Чтобы правильно питаться, тебе нужно завести одного друга и одного врага.
— А, знаю! — восклицает сын. — Завтрак съесть самому...
— Ничего ты не знаешь! — прерывает его отец. — Пообедаешь тем, чем с тобой поделился друг, а ужин, который тебе отдал враг, оставишь на завтрак!

Молодая вышла замуж за 75 летнего богатея и думает: сейчас затрахаю его до смерти.
Разделась, лежит в первую брачную ночь...
Заходит винтажный газогенератор с затычками в и ушах и в носу...
Баба такая - ???
Муж - не люблю когда бабы визжат и запах палёной резины

Из медицинской справки:
Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.

Благодаря конкретным мудакам Черное море стало соответствовать своему названию.

Есть время собирать камни, а есть - продавать.
Алроса

- Моя девушка после того, как вместе кончим, просит меня остаться в ней еще на пару минут. Интересно, у меня одного так?
- Она всех просит.

Фунт - единственная валюта, которая имеет курс не только к доллару, евро, итд, но и к килограмму.

В семье крепкий брак держался уже 20 лет. А всё потому, что каждые выходные муж с женой выезжали на природу: по субботам муж с друзьями - на рыбалку, а по воскресеньям жена с подругами - на охоту.

Всё в этой жизни, что доставляет удовольствие - аморально, нелегально или делает полным.

- Как сказать одним словом "Жена уехала на дачу к маме и взяла с собой детей"?
- YESSS!!!

Почему плюс пять по Цельсию в августе это мороз, а январе это жара?

Универсальный гороскоп для всех знаков Зодиака: сегодня вас весь день будет одолевать сонливость, но ближе к ночи это пройдёт.

- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

Мурашки - это язык тела шрифтом Брайля.

"Сийярто снова жалуется, что нефтепровод "Дружба" не работает" Если в баке нет бензина - виновата ... Украина!

- Что Вы сегодня принимали?
- Желаемое за действительное!

– Cxoжу в мaгaзин, кyплю фapш для кoшки.
– Koшку бyдeшь фapшиpoвать?

Пcиxoлог пpoводит тecт, пepeд ним дecять мeжчин:
– У кoго дома кoмандyeт женa, oдин шаг нaзад.
Дeвять мyжчин отoшли, а oдин остался на мecте, егo спpaшивают:
– Дpyг, рaccкажи, как мужy удepживать влacть в доме, подeлись секpeтом.
– Я не знaю, меня сюда привeла жeнa и велeла стоять на мecте.

Мужик идёт к гадалке.
— С вас 1000, и я скажу будущее.
Заплатил.
Гадалка:
— В будущем вас будут нагло обманывать и надувать.

И ведь сбылось…

Угнан «Москвич» 1976 года выпуска. Смысл угона выясняется.

- Ой, ты так быстро... А я и не кончила...
- Это аль денте, деревенщина!

Благородный маньяк - это маньяк, который не насилует женщин и детей.

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Старик скончался от полученной несовместимой с жизнью пенсии.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет. - Слава тебе Господи!!!

Кто знает, что такое телевизор? Телевизор это выпрямитель извилин коры головного мозга.

Предложения, в которых все слова начинаются с одной буквы
-----
Четыре чёрненьких чумазеньких чертёнка чертили черными чернилами чертеж чрезвычайно чисто
-----
Гришка гад гони гребёнку гниды голову грызут
-----

Американские огурцы подали в суд на генетика, за то, что он трогал их за попки.

- Танька, а правда, что ты Сашке минет делала?
- Ну...это притянуто за уши.

Чтобы тратить деньги с умом, нужны всего две вещи.

- А баранина свежая?
- Мамой клянус - вчера ещё хрюкала!

Надпись на дверях грузового лифта:
"Лифт вниз не поднимается."

Дональд Трамп не очень хорошо всё помнит, потому что у него в одно ухо влетает, а в другое – вылетает.

Из письма родителей директору школы:
«В этом году наши дети будут учиться онлайн. Просим администрацию школы выделить нам деньги на новые шторы, компьютеры и на ремонт мебели».

На первом канале идёт шоу "Перепой звезду", смотрите далее "Перепей звезду".

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
— Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
— Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "Богородицу" и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

Жeнщинa хoчeт пpинaдлeжaть oднoмy, нo нpaвитьcя вceм.
Myжчинa хoчeт имeть вcex, нo чтoбы oднa пpинaдлeжaлa тoлькo ему.

Если вас что-то цепляет, значит, из вас что-то торчит.

Третий день идет мужик по пустыне.
И тут видит - едет чукча в собачьей упряжке.

Ну, думает мираж, но на всякий случай спрашивает:
- Помогите, я заблудился!
- Это ты то блять, заблудился?!

Поймал рыбак золотую рыбку и исполнил три её желания !

Узнав о заработках певцов и спортсменов, понимаешь, что в школе надо было усердно заниматься пением и физкультурой, а не математикой и физикой.

СЕМЬ РАЗ ОТМЕРЬ, ОДИН РАЗ ОТРЕЖЬ.
Инструкция перед обрезанием.

Девочка: то, что тебе наговорили про меня - это неправда.
Женщина: подписываюсь под каждым словом.
Бабка: а вот была еще одна история по пьяни...

- Почему вы любите заниматься дайвингом?
- Вокруг красивые полуголые девушки, и - они без звука!

Летит Гарри Поттер на метле вдруг из ж о п ы вылезает глист и говорит:хозяин ,на кокой высоте мы летим?
-10000000000000000000м
-ты смотри не обосрись экипаж волнуеться

Ничего себе какая большая нора, интересно сколько там змей живет?
Извините,а вы точно генеколог

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Последняя встреча выпускников произошла на яхте двоечника Сидорова.

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.

Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.

Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»

В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.

Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»

Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».

Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.

Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.

Найдено на холодильнике одним утром:

Моя дорогая жена,

Ты, конечно, поймёшь, что у меня есть определённые потребности, которые ты, будучи в возрасте 50 лет, уже не можешь удовлетворить. Я очень счастлив с тобой и ценю тебя как хорошую жену. Поэтому, прочитав это письмо, надеюсь, ты не будешь неправильно воспринимать тот факт, что я проведу этот вечер со своей 20-летней секретаршей в гостинице. Пожалуйста, не сердись — я вернусь домой до полуночи.

Когда мужчина вернулся домой поздно той ночью, он нашёл следующее письмо на обеденном столе:

Мой дорогой муж,

Я получила твоё письмо и благодарю тебя за честность в том, что мне уже 50 лет. Я хотела бы воспользоваться этим случаем и напомнить тебе, что тебе тоже 50. Как ты знаешь, я преподаю математику в нашем местном колледже.

И хочу сообщить, что пока ты читаешь это, я нахожусь в гостинице с Мишей, моим студентом и помощником тренера по теннису. он молод, силён и, в отличие от твоей секретарши, ориентируется в женском теле лучше, чем в собственных лекциях.

Как преподаватель математики, я могу добавить:

20 входит в 50 больше раз, чем 50 входит в 20.

А как преподаватель геометрии уточню: угол при Мише всегда острый, а при тебе давно тупой.

Так что домой я вернусь завтра… возможно.

Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достаёт из кармана ключ и долго не может попасть в замочную скважину.
Девушка, задумчиво:
- Дааа, хорошенькое начало…

Koгда ушёл Виктор Цой - все стали рокерами, когда Майкл Джексон - попсовиками.
Будь здоров, Элтон Джон!

Карл Марс и Фридрих Сникерс

Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала мужа за мытьём посуды. На столе обнаружила бутылку пива, варёные яйца, пельмени и устроила скандал:
- А говорил, что готовить и мыть посуду не умеешь!
Муж начал оправдываться, что пригласил к себе любовницу… Не прокатило!

Разговор о женщинах в космосе.

Она: Блин, вот бы существовала такая таблетка, которая могла бы поставить менструальный цикл на паузу и не заставлять разбираться с проблемой вовсе. Но это, конечно, фантастика, такого не существует...
Он: Почему не существует? У меня как раз есть такое средство - интервагинальное, пауза - 9 месяцев. Помочь?

- Какой у тебя тут вайфай?
- Кlаus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет пиздить.
- Это соседский.

Случилось страшное кораблекрушение: все погибли, кроме капитана, боцмана и одной стюардессы. Вынесло их на необитаемый остров

Конец первого месяца: «Задолбал этот разврат!»- и убили стюардессу
Конец второго месяца: «Задолбал этот разврат!!»- и похоронили стюардессу
Конец третьего месяца: «Задолбал этот разврат!!!»- и откопали стюардессу…

Как говорила одна бабка:
- Ступай, милок, туда, откель на свет появился...

А это правда, что безалкогольное пиво имеет привкус резиновой женщины?

Оказывается, БОМЖ – это Баба Одинокая Мужика Ждущая.

Специалисты утверждают, что дети, которые часто остаются одни дома, учат немецкий язык гораздо быстрее.

Mужик, созерцающий на пляже почти обнажённых красоток, чувствует себя ребёнком, которого родители привели в игрушечный магазин и ничего не купили.

Любовь - самая лучшая косметика.
Джина Лоллобриджида

У каждого человека есть сила воли, но её почти всегда побеждает сила лени.

Запомните, мужчины: чем больше с дамой целуешься, тем меньше говоришь глупостей.

Хорошее воспитание – это способность переносить плохое воспитание других.

Чем больше у тебя библиотека, тем труднее найти спрятанную в книгах заначку.

Знаете ли вы, что в России каждый может свободно молчать то, что думает?

Пожилая фрау звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела...
– Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее мать. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.
– Для Зигмунда? – удивилась женщина. – Для какого Зигмунда?
– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает фрау.
– Моего мужа зовут не Зигмунд.
– О боже! – восклицает фрау, – я, должно быть, не туда попала!
– О боже! – восклицает женщина, – так вы не приедете?!

Кто не идёт на риск, тот не пьёт боярышник!

Если ты заметил, что бомж не только роется в выброшенном тобой мусоре, но и фотографирует его, значит, за тобой следят.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Так этот же самый бюджетный...

Домогался, но получил по домогалке, и слёг с недомоганием.

Типичный женский журнал:
Стр. 20 - Примите себя такой, какая вы есть.
Стр. 21 - Как сбросить 5 кг к лету.
Стр. 22 - Рецепт запеченного кабана в карамельном сиропе.

В шахматных матчах без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.