Остальные новые анекдоты

-МВД доводит, что при краже денег с карты или телефона надыть заявить в банк и полицию...
-И они вернут деньги?
-Нет, конечно... Но пообщавшись с этими структурами вы поймёте, что кража денег у вас-не самое плохое , что случилось в вашей жизни...

На фоне ниочемно-приблатненных сказочек и триллеров киношники могут проработать фигуру воистину народногго героя - скромный санитар больницы ночью надевает черную маску супергероя и расчленяет телефонных мошенников, отдавая их органы тяжело больным детям...

Знаете ли вы, что плот Юрия Лозы плавал по всему земному диску?

Чем отличается старый злободневный анекдот, от нового?
Когда слышишь старый, вспоминаешь как смеялся.
А когда новый, вспоминаешь новость на которой он основан, и уже не смешно

- Вокруг Африки или через Суэцкий канал?
- Хусит его знает.

-В связи с доходящими до истерики восторгами наших СМИ по поводу признания в США рекорда россиянина Овечкина хотелось бы задать вопрос: Кого в США интересует второе гражданство ГРАЖДАНИНА США-Овечкина?

Кратное повышение зарплаты губернаторам окончательно и бесповоротно перечёркивает любые домыслы о том, что у глав регионов якобы могут быть иные источники доходов, помимо жалованья.

– Всё нормально: лето просвистело в марте, а в апреле наступила долгая зима.

Чубаис в шоке и панике: от мудаков, играющихся экономическими рычагами, теперь бежать больше некуда.

Собянин извинился перед москвичами за апрельские снегопады и в качестве компенсации объявил всю следующую неделю нерабочей.

Санатории Анапы срочно раскручивают новую рекламу: "Приезжайте отдыхать к нам - будете как сыр в масле кататься!"

Первое, что насторожило в местном отделении пенсионного фонда, это громко играющая песня Мистер Малого "Буду погибать молодым" ...

-Вы не смотрели фильмов Бергмана, Антонини, Куросавы?
Это работяги не смотрели, а я, как истинный интеллигент, не видел!

Спрашиваю жену: Что не так сделал?
Молчит.
Говорю: Ты так на меня смотришь, как будто думаешь: сейчас расстреляю, а завтра некого будет.

"Семь раз отмерь, один раз отрежь!" -
Русская поговорка, которая полностью подходит для Израиля.

Результаты опроса среди населения:

Вопрос: Какие дни недели больше всего нравятся людям?

Ответы:
Будни — 0 %
Выходные — 100 %

- Чтобы улучшить свою переговорную позицию, нужно доставить проблемы оппоненту, тогда он будет умолять тебя оказать ему помощь и будет бесконечно благодарен!
- Ты сейчас про Трампа, да?
- Я про Пятачка, который первый заряд из дробовика дуплетом хуйнул в жопу Винни-Пуха. И только потом, после слёзной просьбы, посодействовал ему вернуться на землю.

- Недавно побывал на острове Капри.
- Ну и как?
- Оказывается, Максим Горький был неплохим писателем.

Под моим руководством даже хаос приобретает упорядоченный вид ...

- Скоро дураков не будет, все начнут использовать Искусственный Интеллект.
- Хоть бы дороги оставили в покое.

Неужели у Овечкина не хватает денег, чтобы вставить себе зуб?

Живу один, но не понимаю, почему после стирки носков в стиральной машинке на носках длинные волосы!

Из двух зол советуете выбирать отечественное? – Но они оба - отечественное

По-моему с помощью паяльника процесс эволюции пошел бы быстрее ...

Футбол — соревнование миллиардеров, чтобы было что в трущебах смотреть в телевизоре. И надеяться на лучшее!

- Я введу против вас по-шли-ны.
- По_шли_на!

В Калифорнии законодательно запрещается всовывать палку или инструменты в задницу горным козлам

Мы до сих пор не можем понять, как вообще мог возникнуть такой закон.
Вероятно, были случаи жестокого обращения с животными, но сам факт существования такого закона заставляет задуматься о странностях местного законодательства.

P.S. Как же нам повезло, что в России нет такого закона, и у нас много козлов. Горных в особенности.

– Эта машина как раз под тебя!
– Ну это же развалюха полная.
– Поэтому.

Знал бы прикуп - жил бы с почкой!

Уэйну Гретцки осталась всего
одна шайба до рекорда
Овечкина!

Вологодские пенсионеры просят сделать продажу алкоголя с двенадцати до трёх часов, а не до двух. А то пока взял бутылку, пока домой пришёл, пока выпил - всё, блин, за следующей уже сбегать не успеешь.

От сугробов до белых ночей — каких-то два месяца. Если резину случайно сменил, то от страха можно повеситься.

-Штирлиц, вчера на банкете в честь нашего фюрера вы так напились, что стали разговаривать на чистом русском языке без акцента. Это подтвердил наш переводчик! Вы что, советский разведчик?!
-Ну что вы, герр Мюллер, как вы могли такое подумать?!! Я просто был чертовски пьян...

Новость "Гинеколог из Воронежа возглавил администрацию президента Сирии"
А по моему мудро - как раз такой специалист возможно сможет помочь вылезти из той ситуёвины которая там происходит последние годы.

Раньше мерялись хуями, теперь меряются тарифами.

Власти прибалтийских республик планируют снести последние советские памятники.
Я волнуюсь.
На чем же они потом пиариться-то станут?! Вся политическая жизнь ведь остановится!!!

- Как Вы относитесь к музыке, что Вы скажете про рояль?
- На полу и то лучше!

– Вовочка, убери ноги с парты.
– Ну, ладно, Мариванна, – убирает ноги с парты.
– И брось курить в классе.
– Нууу, все вы женщины такие: только один раз сделаешь по-вашему, сразу на шею сядете.

Ученик после акта «любви» с одноклассницей:
- А мне процент от твоих 150000 рублей будет?

- Э-э-э, слюшай... Лютчюю свою маладёшь к вам в Россию атправляим, а ани у вас пагаловно шалят. Что вы там с ними делаити?

После пятничный игры в карты постоянной компанией, игрок, который не смог поиграть в этот раз, пишет в общий чат:
- Что молчите? Как сыграли?
Ему отвечают:
- Просто выпили лучше, чем сыграли...

Look РЭПчатый - русская мода от Васильева

Вступительное собеседование в музыкальном учебном учреждении.
- Девушка, сравните пианино и рояль
- Рояль намного лучше. Пианино узкое, с него упасть легко

"Врет, как историк". Или: "Врет как историк". Для дружащих с русским языком нюанс есть и он понятен, но результат-то однохерственный...

"Армянское радио" спрашивают:
- Чем отличается традиционализм от глобализма?
"Армянское радио" отвечает:
- Чтобы это понять, достаточно заменить унитаз глобусом.

В супермаркете женщина у лотков с виноградом пробует на вкус разные сорта. К ней подходит сотрудница отдела:
- Женщина, почему вы поедаете товар?! Заплатите за съеденный виноград!
- Почему я должна платить?! На базаре я всегда пробую бесплатно!

Мы хотим всем рекордам в НХЛ имя гордое Овечкина дать!

Был анекдот:
«- А чо за миллиарды суд арестовал у Чубайса с подельниками?
- Да... не обращайте внимания. Это те копейки, которые они просто забыли вывезти...»

Короче, не смогли вывезти миллиард копейками.
P.S. Вес одного миллиарда монет по 1 копейке – 15 тысяч тонн.

Мама русалка показывает рукой на камбалу (такая очень плоская рыба) и говорит своей дочке:
- Вот во что превращается развратная женщина после любовной связи с китом.