Повторные анекдоты

На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне очень нравитесь!
- Я вижу.

Вот и славно!
ТРАМПампам!

У меня не плохой характер. У меня он просто есть!

- Кто такой "БАЙКЕР" ?
- Тот кто БАЙКИ нассказывает.

Инвестиционный консультант клиенту:
- Берите вот эти акции, на горизонте в 5 лет они обладают высоким потенциалом.
- Молодой человек, в моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю...

Муж, бывший моряк, приходит домой в бескозырке и тельняшке, нетрезвый. Жена:
- Почему пьяный?! Ты где был?
- На Дне флота…
- А где оно, это дно флота?

Белоснежок и семь гомиков.

Последнее что он запомнил перед реанимацией было:
- Это хуйня ... смотри как надо ...

Мужик сказал решительное «Нет!» алкоголю, но тот оказался совершенно глухим…

Дама не любила игры на раздевание, а особенно - ипотеку.

- Девушка, давайте встретимся сегодня вечером…
- Давайте завтра, а то я сегодня уже четыре раза встретилась…

Относитесь ко всему с позитивом.
Если вас кто-то послал, представьте себя важным посланником.

Как утверждают женщины, не так тяжело завоевать мужчину, как потом в плену его всё время кормить.

Он хотел взяться за ум, но тот в руки никак не давался.

В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари – лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ – призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ–кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ – призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Итак, тема занятия:
"Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами".

Давайте говорить по-русски: не трансгендер, а хуевая баба!

Психолог - это человек, способный представить неадекватность как элемент современной человеческой культуры!

Молодой интеллигентный москвич, с двумя высшими образованиями, сымет квартиру.

Едет таксист и слушает радио. Вдруг: Внимание, к нам прилетели инопланетяне!
Это маленькие зелёные пучеглазые человечки, по-русски понимают, но говорите медленно!
И вдруг таксист видит на обочине: маленький, зеленый, пучеглазый! Ура, контакт!
Таксист выходит из машины: Здрав - ствуйте, я - так-сист! Привет- ствую на Земле!
- А я лес-ник! Сижу и какаю!

Приходит худой барсук в бар, а там ПОЛНЫЙ БАР СYК

После ухода «Кока-колы» было принято решение об импортозамещении напитка. Было предложено несколько образцов. С огромным отрывом победил самогон.

Даже если в жизни полная жопа, надо найти на неё большие, просторные, красивые, кружевные трусы.

Если слитно написать «ИДИОТСЮДА», то одни уйдут, а другие придут!

- Митька, у тебя есть хобби?
- Да, но жена хочет меня закодировать.

У меня братишки нет
у меня сестрёнки нет
мама папе делает...

Удачливый бизнесмен идёт по улице и встречает своего старого друга, бомжующего, замызганного, жалкого, и говорит "Братан, идём ко мне работать! Я дам тебе кнопку и ты будешь нажимать на неё каждый четверг, тебе будут приносить две сумки денег, одну ты оставишь себе, а вторую отдашь мне" Проходит год, бомж при бабле, купил дом, машину, приходит к бизнесмену и спрашивает "Чёт я не понял - кнопку жму я, а бабки - пополам!"

- И сколько это будет стоить?
- Это бесплатно!
- Звучит дороговато...

- Хитрый ты, Иванушка, как трахаться – так ты царевич, а как жениться – так дурачок!

Пессимист выпивает коньяк, морщится и говорит: "Клопами пахнет!"
А оптимист ловит клопа на стене, давит его, нюхает и говорит: "Коньячком попахивает".

Воспитательница:
- Я тебя щас в угол поставлю!
Вовочка:
- Я и там пукать буду.

Одному индейцу не нравилось его имя, и решил он пойти с этим вопросом к вождю племени. Да был у них обычай такой, что прямо с проблемой приходить не положено, нужно всё намёками пояснять.
Пришёл индеец к вождю в пещеру, посидели они, покурили трубку, вождь и спрашивает:
– Ну, зачем ко мне пришёл?
– Да вот, – говорит индеец – одному из членов моей семьи не нравится его имя.
Вождь затянулся трубкой, подумал:
– Хм, что же, твоей маме, Белой Лисице, не нравится её имя?
– Да нет, ей нравится. – отвечает индеец.
– Что ж, – снова задумался вождь – твоему отцу, Соколу Поднебесья, не нравится его имя что ли?
– Нет, отцу нравится.
– Ё моё, так может твоя сестра, Дикая Роза, недовольна?!
– Сестра довольна!
– Так в чём же проблема, Отродье-Старого-Пидора-И-Очередной-Шлюхи?
Этот индеец был подкидным греком.

Люди, живущие в «рашке», живут очень плохо. В отличие от них люди, живущие в России, живут хорошо.

Люди берут ипотеку, чтобы им было, где голодать.

Настоящие мужчины не извиняются... они просто не делают вещей, за которые стоит извиняться...

с 9 апреля 2025 США ввозят таможенные пошлины 10-33% в отношении большинства стран мира.
В списке стран нет России и Беларуси.
Может стОит принять США в Таможенный союз?

В автобусе священник сидел рядом с пьяным мужчиной, который с трудом читал газету.
Вдруг невнятным голосом пьяница спросил священника:
– Вы знаете, что такое артрит?
Приходской священник решил воспользоваться случаем, чтобы отчитать пьяного, и ответил:
– Это болезнь, вызванная греховной и разгульной жизнью: излишества, употребление алкоголя, наркотиков, марихуаны, крэка и, конечно же, из-за беспорядочных связей с падшими женщинами, проститутками, распущенности, ceксa, запоев и другие вещей, о которых я не смею говорить.
Пьяный мужчина округлил свои глаза, заткнулся и продолжил читать газету.
Немного погодя священник, думая, что он был слишком строг с пьяницей, попытался смягчиться:
– Как давно у вас артрит?
– У меня нет артрита! Здесь в газете написано, что он есть у Папы Римского.

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошёл в мечеть помощника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть:
— Настоящие мусульмане есть???
В ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашёлся:
— Ну я настоящий мусульманин!
— Пойдём!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я говорит, держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть ещё мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
— Ещё настоящие мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встаёт перед ним:
— Вот те крест, последнего увёл!!!

- Ну как она?
- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.

Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: "Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами".

Решил похудеть и начал бегать трусцой.
Дохуделся до того, что сегодня на пробежке чуть не потерял трусцы!

Он умел делать всё, но у него ничего не получалось.

- Надо всё делать правильно! Вот ты какой рукой подтираешься?
- Правой...
- Во-от! А надо туалетной бумагой!

Когда удается кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь еще более удачное место для парковки.... с женитьбой такая же хуйня...

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночевкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.

- Я когда маленький был, у меня были проблемы с голубцами и тем, что детей находят в капусте.
- Поясни.
- Слишком бурная фантазия. Думал, что в голубцах те, которых не нашли.

Наши дороги - лучшие в мире: и камни из почек вытрясут, и грыжу вправят, и позвоночник выпрямят, и родить бабе помогут!

Сидят на лавочке три бабушки и рассуждают о своих внуках.
Первая говорит:
"Мой внук как вырастет видимо врачом будет. У него везде ампулы да шприцы.
Сам колется и своих друзей всех колет!"
Вторая:
"А мой внучек скорее всего станет агрономом. Он собирает травку, сушит и потом
сам курит и приятелей угощает!"
Третья:
"Мой внучек, видать, будет шофёром. Притащит домой ведро бензину, садится над ним,
накрывается одеялом и кричит: "Ну, мать, поехали!"

Как чихают жители Северной Кореи:
- ЧУЧХЕ!

Пупа и Лупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии ничего не перепутали, но оба получили за Лупу.
Кризис...

Весна. Иду по улице, смотрю - два голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк, второй взъерошился, но молчит, терпит – самец, видимо!

На два вечных вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?" один вечный ответ: "А хрен его знает!"

B роддоме приносят молодой маме ребёнка, а она — в слезы:
— Ну как я его возьму?! Муж — брюнет, я — блондинка, а ребенок - рыжий! Муж решит, что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Опытный врач ей говорит:
— Милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя — он ещё и рад будет!
Приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
— Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
— Каждый день!
— Молодой человек, я просил вас сказать честно.
Муж, потупясь:
— Раз в неделю.
— Молодой человек?!.
Тот совсем шёпотом:
— Ну, раз в месяц...
Доктор:
— Так! Сестра, несите ребёнка! Посмотрите, молодой человек, что вы наделали своим ржавым членом!

Мужик нa переходе пытался минут десять перейти дорогу. Никто не пропускал. Тогда он взял в руки металлический прут, улыбнулся и пошёл. Пропустили все, даже гибэдэдэшники с мигалкой.
Вывод: улыбайтесь — видя улыбку, люди становятся добрее!

— Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
— А можно мне в этот раз тачку не из тыквы, а из баклажана сделать?
— Это почему?
— Ну, представляете, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…

Дама решила убить паука лаком для волос. Пырснула пару раз на него.
Паук-то остался жив, но вы бы видели его причёску!