Повторные анекдоты

Если дома муж не погладил по попе проходящую мимо жену, значит, в семейных отношениях есть определённые проблемы.

-Это вам в компанию требуется главный бухгалтер?
-Да!
-А где предыдущий?
-В розыске...

Вчера купил книгу "Цыганские блюда" начало рецепта украдите кастрюлю.

— Алло, это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
— Да.
— Отца Лившица, пожалуйста!

Вот и я спрашиваю - кто???
Кто завез в Москву короткие женские шорты 62 размера???

Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: Что себе, что Богу.
Батюшка:
— Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг — то богу, что вне круга — то мне.
Мулла:
— Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало — то мне, что вне круга — то Богу.
Раввин:
— Ой, а я таки просто подбрасываю монеты вверх — что Бог успел поймать — то ему, что не успел — то мне.

Тонет "Титаник". Народ рвётся к шлюпкам. Впереди всех священник.
Его хватают за сутану:
— Святой отец куда вы лезете? Там женщины и дети!
Священник:
— Тихо! Мне сейчас не до развлечений!

- Скажи подруга, а операция по восстановлению девственности очень болезненна?
- Со временем привыкаешь.

В Российской Федерации в тестовом режиме началась регистрация в рай через портал «Госуслуги». В рай принимаются только граждане Российской Федерации имеющие учетную запись на портале «Госуслуги»

Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.

А я бы все-таки на всякий случай проверил - там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчетности проходит?

Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

Жена, обнимая мужа и прижимаясь к нему, игриво спрашивает:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на день рождения?
- Иди сюда, посмотри в окно. Видишь ту машину?
- Любимый! Ты подаришь мне эту машину?
- Да что ты, нет, конечно, я подарю тебе утюг такого же цвета.

Едут в одном купе ксёндз и раввин.
Ксёндз:
— Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину?
Раввин:
— Скажу откровенно – один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной?
Ксёндз:
— Отвечу откровенностью на откровенность – один раз, когда я ещё был семинаристом...
Раввин:
— И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина!

Умeр мужик – пoпaл в рaй. В рaю cкукoтищa!
Взмoлилcя:
— Гocпoди, пoкaжи АД!
Смoтрит, a в АДу движухa – пьянки, гулянки, тёлки, выпивка и нaркoтa.
Взмoлилcя:
— Гocпoди! Хoчу в АД!
Гocпoдь:
— Нe мoгу! Ты вecь тaкoй прaвeдный и в АД?! Мoгу oживить тебя нa нeдeльку!
Ну мужик oжил и дaвaй курoлecить: бухaть, кoлoтьcя, c тёлкaми oтвиcaть!
Нaпocлeдoк бaбку 80-лeтнюю изнacилoвaл и oпять пoмeр.
Смoтрит, oпять в рaю!
Гocпoдь:
— Ну ты кoнeчнo начудил... Нo в АД нe мoгу: бaбку пoмнишь? ОТМОЛИЛА...

Умерла женщина, предстала перед вратами рая. Только хотела зайти, вдруг слышит из-за ворот дикий вопль. Спрашивает Петра:
— Это что там за крики?!
— Не пугайся, милая. Это людям дырки сверлят в спине для крыльев.
Вдруг опять крик.
— Не пугайся, милая. Это людям дырки сверлят в голове для нимба.
— Ужас какой, я уж лучше в ад.
— Но там жуть, что творится. Полный беспредел, половые извращения...
— Ну для этого у меня уже есть дырки.

- Дорогой, существует ли книжка над которой ты плакал ?
- Да дорогая - моя налоговая книжка !

Жена дзюдоистка бросила мужа.
В окно.
Третьего этажа.

Идёт по пляжу девушка, задрав нос, вся из себя такая красавица. Внимательный мужик, посмотрев на неё, говорит:
- Девушка, вы трусы шиворот-навыворот надели.
Она остановилась, осмотрела себя и, смутившись, говорит:
- Да, в самом деле… А вы как определили, по шву?
- Нет, по говну.

Лежит мужик на смертном одре, вокруг собрались родственники.
Он отворачивает голову к окну и задумчиво говорит:
- Ёпересете, а пить-то и не хочется

[переделал на свой вкус, короче как по мне он куда смешнее]

Раньше надо было учиться, учиться и учиться, а теперь только рожать, рожать и рожать!

Россияне хотят троих детей в семье, но - не в своей.

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Лето, жара, час пик, люди едут с работы. В автобусе стоит дама в годах, необъятных размеров, в сарафане и с небритыми подмышками, держится за верхний поручень. На остановке толпа вносит маленького, пьяненького, тщедушного мужичонку. Он на скорости влетает носом в небритую подмышку женщины. Шумно вдыхает и, не выдыхая, говорит:
- Слышь, балерина... ногу-то опусти.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

Звoнoк пo тeлeфoну:
- Koля! C днём рoждeния!
- Cпacибo, a ктo этo?
- Этo твoя нecбывшaяcя мeчтa!
- Moтoцикл?!

В сети нашли презервативы с русской рулеткой для тех, кто любит рисковать. Идея очень простая: в упаковке 6 штук, один - с браком.
Экстремальный спорт вышел на новый уровень.

Жителям Томска, Красноярска, и Сахалина до сих пор непонятно: в чем состоял подвиг жен декабристов?

Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

Когда до Тима Бертона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Пётр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.

- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно.

Понимают ли близнецы, что один из них незапланированный?

- Ты с Наташкой еще встречаешься?
- Нет.
- Расстались?
- Нет, поженились.

- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

Третьего дня на раскопках кладовки нашел ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.

Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15.
А говорят нельзя вернуть молодость.

Люди, просыпающиеся утром рано, называются жаворонками.
Люди, просыпающиеся утром рано, приезжающие на работу на час-полтора раньше и призывающие/заставляющие это делать других, называются петухами.

Те, кто рано встаёт, зовутся жаворонками.
Те, кто рано встаёт, приходит раньше на работу за час-полтора и призывает/заставляет делать это других - петухи.

-Наташа,ты зачем моему мужу отдалась?
-Хотела узнать чей муж в сексе лучше,твой или мой.
-Зря, могла бы у меня спросить.

По поводу розыгрышей: парень, с которым познакомилась незадолго, сказал 1 апреля: "Приходи ко мне сегодня вечером, у меня дома никого не будет". Я пришла - и правда, дома никого не было.

Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно быть поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидарасов.

Олигарх на своей яхте ловит рыбу в океане.
Рядом бедняк на старой лодке таскает одну за другой рыбу.
У олигарха ни одной поклёвки несмотря на то, что у него супер спининги и удочки.
И тут он не вытерпел и возопил:
"Господи, почему одним всё, а другим ничего?"

Беспилотник - это паренёк без девушки

Норвежский биатлонист Йоханнес Бе объявил о завершении карьеры и излечении от астмы.

- Не понимаю, как можно в XXI веке верить в Бога!
- Сначала подумай, почему сейчас именно XXI век.

Два кота идут по пустыне Сахара. Они идут и идут, идут и идут. Наконец один из них говорит другому: "Знаешь, чувак, я даже не могу представить себе размер этого туалета".
Две собаки идут по пустыне Сахара. Они идут и идут, идут и идут. Наконец один из них говорит другому: "Знаешь, чувак, если мы сейчас же не найдём дерево, мой мочевой пузырь лопнет".

Обычный женский журнал: заголовки, вопросы и ответы.

Почему Юрий Гагарин полетел в космос на День космонавтики, а не днём раньше или позже?

Что делать, если день рождения мужа совпадает с днём его настоящего рождения? Купите два торта!

Почему победили именно в День Победы?

Почему Христос воскрес именно в Воскресенье?

- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.

-Поручик, Вы обещали на мне жениться...
-Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!

Встречаются два гопника:
- Панки совсем обнаглели: хотели мне сегодня по морде двинуть!
- С чего ты взял?
- Не хотели бы - не двинули.

Сидят две подруги, обе блондинки, на кухне - пьют чай, беседуют. Вдруг одна говорит:
- А мой новый парень, мне каждый день приносит шикарный букет из алых роз. Тут уж хочешь - не хочешь, а ноги перед ним раздвигать приходится.
Вторая с явным удивлением:
- А у тебя что, вазы для цветов нет?

В зоопарке блондинка пытается покормить бегемота мороженым. Сотрудник:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам что, совсем неинтересна?
— Отчего же, – отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоёвывать, развлекать девушку, соблазнять её, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. – вдохновенно улыбнулась девушка.
— А смысл? – спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
— О, да, они такие хрустящие и вкусные...
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, – недоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек небедный, – улыбнулся он.

XIX век.
В люкс-вагоне по только что построенной железной дороге едет молодой граф.
Проезжая по русской глубинке мимо просторных полей, он увидел, как совсем ещё юная девушка пошла за стог сена, для того, что бы справить малую нужду.
Ему так понравились её хрупкие очертания и та поза в которой он её застал, что он немедленно нажал на стоп-кран, подошёл к девушке и забрал её с собой.
Спустя десять лет, граф снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он когда-то жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон, таким образом, что бы не было видно происходящего за окнами.
Возмущенный граф обращаясь к проводнику:
- Что происходит?
Проводник:
- Прошу прощения, граф, указание такое!
Около десяти лет назад какой-то чудак увидел, как девушка пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд дёрнув ручку стоп-крана, забрал её с собой и женился на ней.
Теперь какой поезд ни проходит мимо, все окрестные бабы выстраиваются вдоль железной дороги, встают раком, снимают трусы и показывают голую задницу проходящему поезду...

Это трудно принять, но
После залива ПОЛНОГО бака
Цена моей машины
УДВАИВАЕТСЯ !!!

Дети спрашивают у матери:
- Мама, это правда, папа говорит, что ты обожаешь шопинг?
- Детки мои, Алиэкспресс, Амазонка, Озон и Вайлдбер, папа просто шутит!

Два соседа:
- Mы вчера хорошо отпраздновали!
- Я слышал. А что у вас было?
- Деньги!

Он блеснул умом – и мозг перегорел.

Этого хирурга я хорошо знаю – он у меня диплом в переходе купил.

Самый лучший друг – это диван, на него всегда можно положиться.

Как говорили раньше зажиточные крестьяне, добро должно быть с кулаками!

Итак, запоминаем! Актив — это банковские депозиты, наличные деньги, автомобили, недвижимость. Пассив — это ты.

- Моня, а хто такой ТАКСИДЕРМИСТ ?
- Шлёма я тя умоляю - это очень, очень, очень плохой ТАКСИСТ.

Самое странное в Географии
что между Дальним м Ближним Востоком
находится Средняя Азия !

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".

К инструкции по сборке дивана из IКЕА прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

- Интересно, а Иисус носил крестик?
- Да, но только один раз.

Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...

У каждой женщины есть история о принце, которому она так и не оставила хрустальную туфельку...

Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.

- Ну и как ты после вчерашнего?
- Ужасно! Я ненавижу себя!
- Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.

- От моего дома до ближайшего пивбара 5 минут ходьбы. А обратно - не меньше 30 минут! От этой разницы меня всегда аж покачивает!..

Американцы на Пасху будут красить яйца, свои

Люди, почаще смейтесь!
А повод всегда найдётся: зарплата, коммуналка, цены…

Hет зрелища прекраснее на cвете, чем то, как делаются дети!

- Ребята, пишу вам из взрослой жизни. Тут бабы не ведутся на игру на гитаре, танчики, катание на скейте и прочую херню.

Если у тебя целлюлит, то его накладными ресницами не скроешь.

- Эта Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции.

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

Работа сама себя не сделает.
Но и водочка сама себя не выпьет!

Если ночью в темном месте у вас попросили закурить, то напомните им, что Минздрав их предупреждал.

Каждое утро я прохожу 5 стадий пробуждения:отрицание, торг, гнев, смирение, кофе

Идёт заяц по лесу, навстречу ему медведь, который его спрашивает: "Откуда идёшь?"
"От тыдры!"
"Может от выдры?"
"Ну да, буду я ещё каждую блядь на "Вы" называть!"

Новости мира: Александр Овечкин на одну шайбу превзошёл рекорд Уэйна Гретцки.
СМИ самостийной: Уэйну Гретцки осталась всего одна шайба до рекорда Александра Овечкина.

Всё, что я узнал про Пашу Техника - я узнал против своей воли.

Какая зима пропадает под Москвой...ни немцев, ни французов...

СССР. Конец 80-х. В одной областной столице уже несколько лет стоит очередной "долгострой" - огромное сооружение: морской порт, аэропорт и что-то ещё в самом центре города.
Таксист взял пассажира-иностранца и едет через центр. Пассажир увидел это "нечто" и спрашивает:
- А что это?
- А пёс его знает! Уже лет пять всё строят и никак достроить не могут.
Прознало про этот разговор начальство таксопарка. Вызывают таксиста к себе:
- Ты что же наш город перед иностранцами позоришь?! Ещё раз повторится - уволим!
Через некоторое время этот таксист берёт пассажира-иностранца и так же везёт его через центр. И, естественно, пассажир спрашивает:
- А что это у вас тут строится?
- Ой! Ещё вчера ничего не было!

- Петрович, как жизнь?
- Отлично! Каждый день едим бутерброды с икрой! А на следующий год посадим ещё больше кабачков!

-МАМА А ПОЧЕМУ У ПАПЫ ТАК МАЛО ВОЛОС НА ГОЛОВЕ?

-ОН УМНЫЙ!

-А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ИХ ТАК МНОГО?

-РОТ ЗАКРОЙ И ЕШЬ!

- Жена, включи телевизор! Может, вдруг там скажут, что у нас всё хорошо, а мы и не знаем…

Ходит Ёжик вокруг бочки и говорит когда же этот забор закончится

Беседуют две дамы.
Одна спрашивает:
"Скажите, а что такое "ага"?
Вторая:
"Ага" говорят некультурные люди.
Первая:
"А вы культурная?"
Ответ: "Ага!"

Неожиданно выяснилось, что тарифы Трампа опошлили всю мировую экономику...

Стать богатым - это передается по наследству. Доказано 1% людей.

Муж приходит в роддом и ему говорят, что, к сожалению, его жена умерла во время
родов двойняшек.
Он сильно опечалился и уже собрался уходить, но его остановила медсестра,
принесла извинения и сказала, что супруга родила тройню!
Тут мужик аж вздрогнул и говорит:
"Нет уж! Нет уж - умерла так умерла!"