Остальные новые анекдоты

Надо отдать должное МЧС: в Мьянме они оказались не в пример быстрее, чем на уборке мазута в Черном море. Видимо, ближе...

Путешественники, как правило, очень не любят и не хотят работать.

Ничто не вечно под Луной...
Лишь только жадность, ложь и глупость.

И ворьё.

Как пишет социолог С. А. Нефедов о расходах и жизни правящего класса России:
«…за 1907 г… было вывезено хлеба на 431 млн руб.;
взамен были ввезены… потребительские товары для высших классов… на 180 млн руб. и примерно 140 млн руб. составили расходы русских за границей…
Для сравнения, в том же году было ввезено машин и промышленного оборудования на 40 млн руб., сельскохозяйственной техники – на 18 млн руб. (Ежегодник России… 1910: 191–193; Покровский 1947: 383)…
На нужды индустриализации шла лишь очень небольшая часть доходов, полученных от хлебного экспорта».

- Как дела?
- В среднем хорошо.
- Это как?
- Если у одних пенсия меньше коммуналки- у них херово. Если другие покупают банк во Франции за миллиард евро- у них отлично.
А в среднем хорошо

Два людоеда.
– Как там мой завтрак?
– Уже проснулся, зарядку делает.

- К какому возрасту у большинства людей проходит детский наив?
- Ну, к годам 70, после этого наступает старческий маразм.

ИИ делает идиотов ещё ИИдиотичнее.

- Лучшая диета, это ужин отдать врагу и не есть после шести!
- А в полночь?
- А ровно в полночь, это уже пилотный проект нового дня с фуршетом.

150 тысяч рублей получат беременные школьницы. А сколько рублей получат беременные детсадовцы?

– Маманя, в парке выгул собак запрещен.
– Поэтому, ты кобель, без хозяина бродишь?

В Госдуме рассматривают закон, который обязывает женщин рожать сразу беременных детей.

Человек рождён для счастья! Не своего, конечно, но о всё же.

Любовь без секса - как кофе без кофеина, по виду схожа, но драйва не хватает.

Пиво и крепкие спиртные напитки, конешно, от ОРВИ и прочих шмирусов не вылечат. Но лежишь, блин, дома, скучно и грустно. Надо хотя бы на больничном себя побаловать)

Согласно опросам: лучшее лекарство сейчас - это Докторская колбаса.

Бессонница - зло. Перевёл текст с русского на английский. Заснул за клавиатурой. Проснулся, увидел открытый в ворде английский текст. Начал переводить обратно на русский. Половину уже перевёл.

- Кашу маслом не испортишь.
- Вы - повар?
- Нет, художник.

Скажите кто-нибудь этим дебилам, делающим Андроид-клавиатуры, что сочетание нескольких популярных ругательств — это обычно для всех СМС в России. И не надо нас исправлять!

На собрании партактива в воскресный день:
-А где Исус?
-Он не придёт - у него восресник!

На даче оставляют последнее здоровье, когда высаживают деревья, купленные на последние деньги для внуков и правнуков.

-Росстат объявил о резком увеличении доступа россиян к канализации...
-Это жизненная необходимость. Доступ россиян к продуктам из Российских продуктовых сетей тоже резко вырос.

Довольный муж говорит жене:
- Сегодня наш директор выразил мне благодарность.
- Молодец, а как было дело?
- У него в туалете закончилась бумага.

Не путай дежавю и деменцию.

Опасная рекомендация - бери от жизни, т.к. в жизни многие важные вещи продаются.

Во френд-зоне бывают френд-прогулки, френд-баланда и даже френд-надзиратели!

- Что такое сверхдефицит?
- Селёдка, завёрнутая в туалетную бумагу.

Когда выбираешь себе галстук, проверь - не колумбийский ли он ?

У переобувшегося соседа все нормально с интернетом, но немного тяжело зимнюю запаску уже неделю в машине возить, так как в гараж не засунуть - склон к нему все еще обледенелый!

Туризм настолько развратил греков, что пенсия в 70000 рублей — минимальная норма!

Астропсихиатр назначает препараты в зависимости от знака зодиака.

Новости про новый вирус были поздно-поздно ночью, так как внизу кадра горела маркировка 18+.

В приемной венеролога сидят несколько пациентов.
Вдруг из кабинета врача раздаются крики, шум, звон разбитого стекла. Через минуту все стихло.
Из кабинета выходит взъерошенный мужчина.
-Расходитесь, приема не будет!- уверенно говорит он,- вот бардак!У них стеклышки для мазков кончились! Последние два я у доктора из очков вынул!

Хотите вые6нуться перед знакомыми или перед понравившейся девушкой?
Начинайте громко выражать возмущением введением НДС для тех, кто на упрощёнке.

- Моня, а шо такое ТУТАНХАМОН ?
- Шлёма я тя умоляю - это халяльный ХАМОН. Это на египетском.

Два психа в сумасшедшем доме:
- Как же плохо, что за полёты вылетевшей из башки кукухи не дают бонусные мили!
- Их дают. Только их дают не тебе, а кукушке. Вот она кругосветки и наматывает. Ей путешествовать выгодно...

Сегодня услышал по телевизору, что австралийские аборигены использовали бумеранг не только
для охоты или войны, но также с его помощью добывали огонь. Представил себе эту технологию:
один абориген заезжает со всей дури бумерангом по затылку другому аборигену, у того вовсю
искры из глаз... Что ж, вполне логично!

У машины - пробег, а у крышки маслозаливной горловины двигателя - налёт!

Мечта: встретить девушку с кошкой на руках, подойти к ней и попросить погладить ее киску. И когда она скажет "можно", погладить ЕЕ КИСКУ!

Любая страна, которая хоть раз дружила с Россией, знает, что вареники у элиты потом лет 10 прыгают в рот!

- Исаак, ожидать весну или ожидать весны, как правильно?
- Проверочное слово "п@зда".

И только через 80 лет страны Южной Америки опубликуют списки двух-трех дивизий, которые драпнули от Сибири подальше.

Подходишь к знакомой блондинке весной. И так ей: "Кря-кря-кря-кря!".
И больше вы не знакомы. У нее уточка на кого-то другого была наколота...