Остальные новые анекдоты

Оказывается. доходы населения продолжают расти.
Просто, не до всех они доходят.

Мы перестали брать неопределенные интегралы ради любимых женщин…

Главное не деньги....
А что б анализы были хорошие....

– Самокатчики и Байден закончились. Начался Ефремов.

Уважающий себя чиновник должен построить хотя бы одну часовню, чтобы хранить там свои часы.

Соцсети - это такое место, где хорошие люди постоянно возмущаются поведением плохих людей

-Кто убивает дракона сам становится драконом!
-А кто не убивает тоже становится драконом на какое-то время, а потом драконьими какашками!

На входе в букмекерскую контору висит объявление: цыганкам вход категорически запрещён.

- Он в ужасном состоянии. Вообще не может летать.
- Вы кота мне принесли вообще-то.
- Это ветеринарная клиника или клиника отмазок?

Подсудимый обращается к судье:
- Мне нельзя долго сидеть. У меня геморрой.

- Дасима, хочется массаж.
- Массаж, который перетекает во что-то большее?
- Да, в сон.

– Как зовут твою девушку?
– Писечка.
– Чехословачка?

- Дорогой, я случайно взяла твою банковскую карточку и все на ней потратила.
- Но там же был миллион ?!
- Вот я и говорю, что случайно.

Пьяный мужик собутыльнику:
- Боюсь тещи как таракан тапочка.

Пора добавить в учебники пояснение что такое "кокс каменноу́гольный": это "твёрдый пористый продукт серого цвета, получаемый путём коксования каменного угля при температурах 950—1100 °С без доступа кислорода в течение 14—18 часов. Владелец угольной шахты незаконно завладевший ей в 90е годы прошлого века реализует уголь на рынке, все деньги за него присваивает, не платя ни налоги ни зарплаты шахтерам, а далее тратит эти деньги на покупки недвижимости подальше от страны с шахтами , на крупные взятки в обмен на полную безнаказанность, и на чистый кокаин"

- А я уже готовлюсь к садовому сезону!
- Что, ты такого делаешь?
- Как, что, на грабли наступаю!

Влюбляться разными частями тела прерогатива мужчин.

Сайт знакомств "... ищу женщину без вредных привычек и ... кадыка... "

Нынче психолог нужен всем, включая самих психологов.

У тебя есть ты и вместе вы справитесь с тобой.

Хватит! Хватит!! Хватит лежать на диване и пялиться в телевизор!! С понедельника начну новую жизнь—выброшу нафиг этот телевизор...

Вода мокрая, небо голубое, а Россия незаметно превратилась в мировую футбольную сверхдержаву.

Заголовки всех прогрессивных газет мира:
"Сборная России выиграла восьмой матч подряд с общим счетом 44:0."

– Тут написано, что для меня подарок! Какой?
– Мы заберём у вас все ваши деньги!

После фразы "Мы продолжаем пытаться", хочется уточнить - речь идёт о пытках или попытках?
В зависимости от результата надо звонить в полицию или посочувствовать. Хотя посочувствовать можно в любом случае.

-Слыхал? Собираются ввести единую социальную карту для всех льготников России. Ну, теперь то, как Москвичи. бесплатно на ОТ ездить будем.
-Мечтай. По этой карте ВСЕ за 50% ездить будут. А ввести для Москвичей отдельную карту никто запретить не может.

- Эй, Нобелевский комитет, давайте мне премию мира! Я остановил убийство десятков тысяч человек!
- Кто же вас просил, Дональд?!

-А что, отец. Как ты относишься к политикам. артистам и пр. кто предАл свою Родину?
-А, шо, кто то из них был Родине прЕдан?

Поручик, вы любите кунилингус?
Tак же, как и минет, мадам.

- Эта девушка дает?
- Да, подщечину.

- Каллас имеет ярко выраженную воинственную риторику в отношении России.
- Ну что тут можно сказать, хорошего человека Каллас не назовут!

А помните, как мы заливисто смеялись над мигрантами в Европе? Поздравляю. Мы - Европа.

- Задоблало европейское нахлебничество.
- Говорите спасибо что еще пока нет европейского квартиранства.

Жена поздно вечером моет посуду, после своего дня рождения. На кухню с горой грязных тарелок заходит муж.
-Караси в сметане у меня неудачно получились!- говорит ему супруга,- гости всего несколько штук съели.
-Угу,- кивает муж,- и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась!

Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит:
— Зачем ты взял мою табуретку? И убрал ее.

- Я тебя люблю!
– Я тебя тоже люблю! Но эта тема у меня не в приоритете.
(с) Юрий Тубольцев

Раньше я добавлял в еду куриные кубики, но нынче на всём приходится экономить. Поэтому теперь я кладу вместо них козьи шарики.