11 ноября 2024
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияТот, кто придумал полноэкранную рекламу на мобильнике, достоин полного разбития его хари.
Заседание совета директоров одного очень крупного банка на три буквы. На повестке один вопрос: "Что из отечественной классики будем опошливать дальше?"
Индийский завод по производству калош Суратха знаменит тем, что в течение одного рабочего дня он с лихвой компенсирует все усилия Евросоюза по улучшению экологии планеты.
Прибывшие по анонимному вызову на утренник в детском саду, доблестные бойцы Росгвардии набрали полтора автозака квадроберов
2044 год
- Папа, смотри какая старинная машина и эмблема странная, четыре кольца!
- Сынок, это "Ауди", раньше такие в Европе выпускали...
- Да ладно?! Не могли эти неграмотные дикари автомобили делать! Это же тебе не Африка!
- Папа, смотри какая старинная машина и эмблема странная, четыре кольца!
- Сынок, это "Ауди", раньше такие в Европе выпускали...
- Да ладно?! Не могли эти неграмотные дикари автомобили делать! Это же тебе не Африка!
Сериал "Московская борзая" был. "Ищейка" была. Теперь - "Овчарка". Далее, видимо, нас ждут "Легавая", "Сторожевая", "Гончая", "Дворовая", "Цепная"...
Учитывая необузданную похоть разного пошиба дворян и аристократов в отношении крепостных девок и вообще простолюдинок, у нас потомков голубых кровей до хера и больше. Так что нефиг выпендриваться...
– Чтобы сделать что-то для народного хозяйства, нужно заново сделать народное хозяйство.
Из разговора людей:
- Собаки – не люди, с ними не договоришься.
- А с людьми, значит, можно?
- Можно, но обязательно облают.
- Собаки – не люди, с ними не договоришься.
- А с людьми, значит, можно?
- Можно, но обязательно облают.
Овсянка, ягоды, семена льна и коньяк обязательно помогут справиться с осенней хандрой.
Недавно доказал для себя, что фраза "Кто знает что происходит в твоей светлой голове?", для мужского населения является комплиментом, а для женского - оскорблением...
– Посмотри на себя со стороны!
– Не могу. Я – шар.
– Не могу. Я – шар.
- Жена, вот дочки подрастут, будут из меня верёвки вить, подарки выуживать.
- Нет! Пусть найдут себе своего лоха и доят его.
- Нет! Пусть найдут себе своего лоха и доят его.
Что еще должен сделать человек, чтобы прослыть женоненавистником, после того, как он наглухо перекрыл женщинам путь в Овальный кабинет?
Обслуживание Яндекс.Алисы приблизилось по цене к подведению интернета ей персонально по выделенному каналу. Фактически, два терабайтных винта - и нафиг сдались мне супержадные менеджеры Яндекса.
- вовочка, зачем в школах устраивают каникулы? -Чтобы учителя отдохнули от мата!!!
19
Из новостей: "Москвичка сломала позвоночник, покидая квартиру любовника через окно".
Комментарий: А потом её муж сломал позвоночник любовнику.
Комментарий: А потом её муж сломал позвоночник любовнику.
- Польские евреи вдвойне несчастны. У них две напасти - раздел и погром.
- Да, Абраша, но делят чужие, а громят свои.
- Да, Абраша, но делят чужие, а громят свои.
20
Добиться желаемого отражения в зеркале на трезвую голову практически невозможно.
А ты знаешь, Олег круто поднялся
-Да ты что! Новый крузак, секретарша, рестораны?
-Нет! Шел с магазина, прикупил сливочное масло, яйца, икру....
-Да ты что! Новый крузак, секретарша, рестораны?
-Нет! Шел с магазина, прикупил сливочное масло, яйца, икру....
Только толк бестолковым не втолкнуть!
Говорю жене: не заводи любовника, с нашими доходами мы его не потянем!
18
Жена отгадывает кроссворд и обращается к мужу:
- Как называется комната с душем?
- Ванная.
- Правильно, а с душком?
- Туалет.
- Как называется комната с душем?
- Ванная.
- Правильно, а с душком?
- Туалет.
- Почему вас рвёт шерстью, когтями и хвостом?
- Отравился несвежим квадробером.
- Отравился несвежим квадробером.
- А помните истории, где на какого-то ребёнка вылилось кипящее масло.
- Бесплатно. Да, умели люди раньше красиво жить.
- Бесплатно. Да, умели люди раньше красиво жить.
1
Как-то странно нас сравнивают с Японией по паритету покупательной способности. У меня работают 3 телевизора, 3 магнитофона, 3 плеера с советских времён сделанные "там", а у них каждый год, жри хоть лопатой - королевские крабы, устрицы и бензин. Причем тот, кто продавал им это бесплатно, сделал в Японии пластическую операцию и убыл туда на ПМЖ.
Петька спрашивает Чапаева:
- Василь Иваныч, а где бы мне найти Анку?
- А она в фильме про Невского снимается. Пошла с ратью на ристалище.
Петька понял, через час вернулся в штаб. Заходит Фурманов:
- Петька, мне бы Анку найти на инструктаж: где она может быть?
- А она срать пошла на дристалище.
- Василь Иваныч, а где бы мне найти Анку?
- А она в фильме про Невского снимается. Пошла с ратью на ристалище.
Петька понял, через час вернулся в штаб. Заходит Фурманов:
- Петька, мне бы Анку найти на инструктаж: где она может быть?
- А она срать пошла на дристалище.
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.