Повторные анекдоты

Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "охуели"...

Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю:
- Эта... как его... Мне бы Машу из балета.
- Извините, Маши, к сожалению, нет.
- Ну, тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета.
- Светы, извините, тоже нет.
- Бля, а кто же есть-то? Ну, позови хоть Катю, что ли...
- Простите, вся балетная труппа сейчас на гастролях.
- Мать твою, что ж мне делать-то?
- Ебите хор...

Чем дальше в тыл, тем больше патриотов.

- Рабинович, предположим, вы нашли миллион долларов в чемодане. Что вы будете с ним делать?
- Ну, миллион долларов ведь в плохой чемодан не положат. Верно?
- Ну, думаю, не положат...
- Тогда продам чемодан.

Россия будет проводить демографическую политику "Один раз - один ребёнок"!

- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
- Чем? Вот этой спичкой?!

Два соседа:
- Ты, чиновник, воруешь из бюджета!
- Ну, бывает… А что?
- А если узнают?
- Вот ты узнал, и что?

Умер начальник. На поминках один из подчинённых говорит:
- Об усопших или хорошо, или ничего.
Другой:
- А давайте молча спляшем!

Учёные инновационного центра "Сколково" заверили президента, что при условии сохранения финансирования им удастся удержать число Пи в диапазоне от 3 до 4 в течение следующего года даже при наступлении очередной волны международного финансового кризиса.

Отец послал сына в магазин за кока-колой. Тот принёс бутылку кваса. Отец:
- Почему ты квас купил?
- Нам учительница сказала, что кока-кола очень вредна для здоровья.
И пришлось бедному папаше пить виски с квасом.

- Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете его достать?
- Конечно! Я опытный проктолог... Но больше так не делайте!

На учениях в армии солдаты десантируются из кукурузника. Один из них прыгать не хочет, говорит, что уже два раза прыгал и два раза парашют не раскрылся.
Командир выталкивает его из самолёта:
- А ну прыгай давай!
Внизу на земле проходит колхозное собрание. Председатель заявляет:
- Техника вся сломанная, механизаторы спились, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорились!
Тут проламывается потолок, и на стол падает солдат с нераскрывшимся парашютом - стол вдребезги!
Председатель смотрит на него, вздыхает и говорит:
- И этот мудак уже задолбал!

Удар в псину.

Поезд въехал в очень низкий тоннель.
Сидящий на крыше зацепер первый раз в жизни пораскинул мозгами.

Чтобы приручить медведя, первый туесок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно.

Если посмотреть фильм «Челюсти» задом наперед, то получится трогательная история об акуле, которая раздает руки и ноги инвалидам.

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

Покупал пиво. Кассир попросила паспорт. То есть того, что я в шапке в октябре, тебе недостаточно?

- В такую погоду почему-то совсем не хочется работать…
- В какую такую?
- Да в любую!

Изя пришёл домой из больницы, а через два часа его снова туда привозят. Врач:
- Мы же вам сделали промывание желудка, а вы опять к нам с грибами! Как же так?!
- Вернулся домой и доел…

Продавец сексшопа, закрывая магазин, напевает: "Спят усталые игрушки...".

У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поёт. Что видит, о том и поёт, и поэтому в баню с ним никто не ходит.

Облысение начинается из-за того, что голова устаёт носить волосы.
Поэтому для того, чтобы не облысеть, я бреюсь налысо.

Большинство медведей, которые видели людей, думают, что те живут на деревьях.
При этом люди почему-то уверены, что медведи не умеют лазать по деревьям.

Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: "Ничего, что я без стука?".

Забегает мужик к врачу и орёт:
- Доктор, у меня хуй не стоит!
Врач, седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам:
- А кого это вы здесь ебать собрались?

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы «Кипелов» «Я свободен»!

Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем.
Диджей:
- Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает, и вы должны нам еще 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счету.

Интересно, что люди, которые уверены, что американцы летали на Луну, абсолютно убеждены и в том, что Джона Кеннеди убил стрелок-одиночка.

Евреи – очень большие оптимисты: ещё не знают, какой вырастет, а уже обрезают.

Старый советский анекдот, который актуален и сейчас. Собрались американец, англичанин и русский и начали вести концерт. Американец на пианино: "Завоюем всю Европу", Англичанин на скрипке "И разделим пополам", русский на балалайке "Хоть целуйте меня в жопу, нихуя я вам не дам".