Остальные новые анекдоты

-Минпромторг РЕКОМЕНДУЕТ сетям убрать с прилавков ФАЛЬШИВЫЙ МЁД.
-Не передать дело в прокуратуру. Не наложить многомиллионные штрафы ЗА МНОГОЛЕТНЮЮ ПРОДАЖУ ФАЛЬСИФИКАТА людям, а... ВЕЖЛИВО!!! РЕКОМЕНДУЮТ...

Я – бюджетник, то есть, человек с ограниченными материальными возможностями.

Если не можешь бороться, то возглавь! - девиз нашей правоохранительной системы!

- Если мой кот любит есть лягушек, он может получить Французское гражданство?
- А Вам какой с этого, интерес?
- Ну..., я ведь его опекун.

- Шокируй свою жену! Приди домой в обнимку с её любовником!

Лучше вкусно покушать, чем быть с кем попало! Или как там?

День трезвости опять прошёл мимо.

«Если захочется переделывать людей — начни с себя. Это и полезнее, и безопаснее».
(Дейл Карнеги)

- Подожги арбуз: если не взорвётся, то нитратов в нём нет.

Преимущество долбо@ба с жизненным опытом заключается в том, что он наступает на те же грабли с большей осторожностью.

-Тут, думцы решили запретить молодёжи собаками прикидываться...
-Мдя. Раньше бы батька дал леща, чтоб родителей не позорил и портки не пачкал, а сейчас...

Мне столько НЕ ВЫПИТЬ для того, чтоб накосячить, как моя ТРЕЗВАЯ жена. Однако, я - ПЬЯНЫЙ ДУРАК.

Если постоянно вырывать информацию из контекста, то любую трусость можно представить как героизм!

Дисциплина должна быть во всём - даже если ты нихрена не делаешь!

Ворчливость - это симптоматика, возникающая в результате активного желания понять власть!

Подстрекательство - это искусство выглядеть смельчаком, подбивая других на рискованные поступки, при этом отсиживаясь в кустах!

- Сначала он арестовал Дурова, теперь собирается бить витражи в Нотр-Дамме...
- Господи! Вот на что, мужик способен, лишь бы не сидеть дома со страшной женой...

Врачи травмпункта дали Антону кличку Шампунь, потому что он очень часто падал в ванной.

Левым ухом из новостей: "..опасной дозой для человека является 50 рентген..."
А сорок лет назад, на занятиях по ГО, нас учили, что опасно от 55 рентген... да, измельчал человечишко, истончал - 50 рентген - и всё... пиздец

Настоящий раб - это не тот, кто ходит в кандалах и кого бьют плетью. Настоящий раб - это раб, который не хочет быть свободным, а хочет, чтобы свободный тоже стал рабом. Автор Раб.

Концерну VAG на заметку. В России с удовольствием утилизируют 5-6 миллионов ваших машин, только пришлите их в виде запчастей. Мы очень любим работать своими руками и в своих гаражах.

Подозрительность - это умение отвести от себя подозрения и перевести стрелки на другого!

Искреннее сочувствие вызывают те, кто вынужден считать каждую копейку… после миллиарда.

Пятница тринадцатое. Берегись белочку-вампира.

мужик прилетел на машине времени прилетел в прошлое, нашёл там себя и начал поучать

Кстати, если вы хотите посмеяться над своим руководством, откройте на пол экрана в ворде 2 документа над любым браузером с открытым и зависшим Ютубом. Ни Ютуб не откроется, ни окна с документами не переместятся.

Совершеннолетие iPhone, к сожалению, можно отметить теми же плоскими шутками, что и наступление его предыдущей лучшей версии.

Человек я категорически не суеверный. Тьфу, тьфу, чтоб не сглазить!

Когда Трампа спросили, что больше всего его раздражает в Камале, он ответил: "Её Харис".)))

Только что узнал, что в Брянской обл. есть река Вытебеть, которая впадает в р.Жиздру.
Хуй с ней с этой жиздрой, но Вытьебать, это вам не ебать-колотить!

Разговаривают два грузина:
- Попробовал вчера коньяк “Наполеон”.
- Ну и как?
- Наш император Сараджишвили лучше.

Даже известные артистки способны со временем превратиться из примадонны в придурдомну.

Для тех, кто хочет пропитаться сладким и приятным дымом отечества, организованы трансферы на Колыму.

В детстве меряються у кого писька больше.
А в старости у кого энурез меньше.

Мужчина знакомит друзей со своей полной женой:
- Познакомьтесь, это моя жена. Где брошка - там перед.

"У России есть только два союзника - смешные анекдоты и несмешные истории."
Екатерина II (в доверительной беседе с А.В.Суворовым)

После того, как у Мадуро спиздили самолёт, русские блатные ему прислали телеграмму:
"Лох чилийский"

Если водка, селёдка, закуска - феминитивы, то их маскулинативы - вод, селёд и закус!

Здравия желаю! - Здоровей видали!

Из разговора “чайников”:
- У тебя на компьютере Windows 11?
- Да.
- А глючит, как Windows 10.

Турки живут в Туркии, а в Турции - турцы!

"У тебя нет сердца! У тебя нет нервов! Сочиняй! Сочиняй! Сочиняй!"
Уильям Шекспир (из выступления на II съезде начинающих сочинителей анекдотов северного Уэльса)

Говорят, что Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить…
Представляете, какая пенсия у Ильича накопится!

Чебурешка – это чебурашка с чебуреком.

Когда более сильный, сворачивает вас в бараний рог, единственное, что остаётся, чтобы освободиться, это громко орать и больно кусаться.... а не в этом ли смысл терроризма? Может, в рамках борьбы с терроризмом, уже прекратим пиздить слабых?

"Мы должны твёрдо помнить, что из всех искусств для нас важнейшим является искусство анекдота."
Н.С.Хрущёв (в беседе с Л.И.Брежневым)

У нас появилось секретное оружие - караган. Его изобрел одноименный ученый. А производят где? Где-где? В Караганде!

"Никогда не сочиняйте анекдоты про русских. На каждый ваш хитрый анекдот они ответят непредсказуемым мемом."
Отто фон Бисмарк (из выступления на первом заседании Германского рейхстага)

"Сочинить смешной анекдот могут не только лишь все, но и вообще мало кто может это сделать."
Иммануил Кант (в беседе с Фридрихом Ницше)

Когда-нибудь настанет такой момент, когда американский президент захочет поговорить с российским, а тот скажет:
- Я не буду говорить с этой дурой... буду говорить с Горбатым... я сказал с Горбатым...
Тут из подвала вылазят три сгорбленных фигуры Сороса, Рокфеллера и Ротшильда...
- Стволы и финки на снег!

"Любите ли вы анекдоты из Руси так, как люблю их я?"
Омар Хайям (из стенограммы беседы с сельджукским султаном Мелик-шахом I)

Александра Маслякова проводили аплодисментами... И закопали на бис...

"Если у меня не получится заработать пять звёзд на сайте "Анекдоты из России", то это не значит, что это невозожно."
Михаил Жванецкий (в беседе с Аркадием Аркановым)

Поручик Ржевский читает мифы Древней Греции. Доходит до мифа о Данае.

"Некий прорицатель сообщил отцу Дании, что его убьёт его собственный внук. Тогда он принял меры, чтобы Даная не встречалась с мужчинами и не смогла выйти замуж , а именно - запер её в подвал. Но Зевс проник в подвал в виде золотого дождя, переспал с Данаей , и у неё родился сын Персей. Первый стал могучим героем, и пророчество сбылось: во время спортивных состязаний, Персей метнул диск и случайно убил им отца Дании, своего деда."

Поручик Ржевский прочёл все это, пошёл в гости нюк Наташе Ростовом и предложил:

- Натали, давайте сыграем в Зевса и Данаю.

- Давайте. А как?

- Очень просто: вы залезете в подвал, а я на вас поссу.