Новые истории - основной выпуск

Есть у нас в городе такой вуз, как АГТУ, и преподает там начерталку прикольный чувак по фамилии Полыновский. Мужику 80 с лишком лет.
В вышеназванном универе обучается много иностранцев. Вот приходит на экзамен один араб, не готовился совершенно. И говорит Полыновскому:
- Я по-русски плохо говорю.
А Полыновский ему:
- Берите билет и отвечайте на родном языке!
Hу, араб обрадовался, посидел в аудитории для виду и пошёл отвечать. Hу, естественно, начал всякую ахинею на родном языке гнать. Ответил, а Полыновский ему:
- Идите, неуд.
- Почему?! - спрашивает араб.
Полыновский спокойно объясняет:
- Я знаю, как по-арабски слово "точка". В ответе на ваш билет оно должно было прозвучать не менее 12 раз. Вы же произнесли его лишь дважды, значит, либо не готовы, либо отвечали неверно.
Во как!

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и изучения рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, ТВАРИ!

Поэт Игорь Губерман рассказал историю:
«Когда я жил в Сибири, я наблюдал за своей женой повадки замечательно культурного человека.
Как-то утром в нашу калитку постучал мужик с мешком свинины, он где-то украл свинью, зарезал, но у себя в деревне, видимо, нельзя было продавать, и вот он принёс. Я купил кусок мяса, он ушёл. Вечером опять стук в калитку. Я открываю, он стоит пьяный, причём, видно, что по дороге он много раз падал. Он говорит: мужик, я тебя с утра приметил, ты такой хороший, позволь переночевать, я до своей деревни не дойду. Я повёл его в летнюю кухню, там стояла раскладушка, он на неё упал и мгновенно вырубился. Я его укрыл каким-то тулупом и вернулся домой. Всё это заняло пять минут. Жена говорит: кто там был? Я говорю: да вот мужик, он утром приносил мясо, а сейчас пьяный, попросился переночевать, и я его пустил. И вот здесь самое главное — моя жена в ужасе говорит: боже мой, у меня же пододеяльник неглаженный!»

Мой кот, когда холодно или дожди, приходит спать к нам. Причём у него свой ритуал, он ходит исключительно по мне, начиная от ног и до плеча. Медленно так крадётся, потом постоит, посмотрит (а вдруг я не сплю). От его туши я, естественно, просыпаюсь (шесть кило как-никак). И потом он так же плавно возвращается и умащивается спать, но уже в ногах у мужа. И такой променад у этого шерстяного засранца почти каждую ночь.

Считается, что семейная жизнь Михаила Евграфовича Салтыкова-Щедрина сложилась несчастливо. Он влюбился и долго добивался руки юной прелестной Елизаветы Болтиной, дочери Вятского вице-губернатора, лелея мечты о воспитании жены, о совместных трудах на благо Отечества, а она согласилась стать женой богатого, преуспевающего столичного чиновника. И оба жестоко ошиблись. Михаил Евграфович променял успешную чиновничью карьеру на сомнительные литературные заработки, а Елизавета Аполлоновна обнаружила мещанские интересы, далёкие от высоких запросов её мужа.
- Жена моя мечтает жить так: ходить из одной комнаты в другую, в одной - шоколад, в другой - мармелад, а по дороге переодеваться! - довольно ядовито констатировал Щедрин.
Елизавета Аполлоновна, как и многие родственники и знакомые писателя, очень быстро обнаружила, что стала героиней его произведений. Блестящее и едкое перо Щедрина делало их узнаваемыми и смешными. Читающей публике не надо было объяснять, на кого похожа наглая жёлтая канарейка ("Чижиково горе"), заявлявшая бедному мужу-чижику:
- Денег надо, - говорила она.
- Сколько-с?
- Не "сколько", а давайте!
Михаила Евграфовича из-за этого всерьёз опасались. Существует анекдот, как однажды к нему домой на Литейный проспект пришёл некий молодой человек и принялся тут же перед сатириком оправдываться. Оказалось, что его дама сердца, поссорившись с ним, пригрозила пожаловаться на него Щедрину - уж он так изобразит незадачливого кавалера, что тому мало не покажется!
Ну а нам теперь можно лишь посочувствовать в большей или меньшей степени всем участникам жизненной драмы, но так уж получается - из чьих-то слёз часто вырастает большая литература.

Дед с приятелем (обоим было лет по 30) в 1922-м приехали из Минска в Москву.
На первом этаже бывшего доходного дома по Трёхпрудному ("Володские Дома") в то время располагался склад красок и других стройматериалов. Помещение из-за впитавшегося в стену запаха и прочих "складских" прелестей, типа крыс, было непригодным к проживанию.
Парни, будучи к тому времени обременными женами, подрядились у домуправа (или как там эти новые пролетарские начальники назывались, у местного Швондера короче) привести помещение в порядок, чтобы двум семьям там жить. На собственные деньги отремонтировали, сделали перепланировку, привезли жен и зажили. У каждого - по три комнаты.
В 1927-29 годах у них было уже по двое детей, но квартиру всё равно "уплотнили". Отобрали у обеих семей по комнате, в каждую из которых вселили ещё по семье, швондеры не дремлют... Так что родился я уже в обычной коммуналке на 4 семьи.
В середине 60-х в доме сделали капитальный ремонт, квартиру разделили на 2, мы получили отдельную трехкомнатную той же площади, что и бывшие три комнаты. Но недолго радовались, через пару лет Моссовет забрал наш дом под торговые представительства инофирм, которые и по сей день там. Так я оказался в Измайлове.
85 лет спустя 18-летняя правнучка бойкого минчанина, переселившись в Бруклин и ахнув от местных цен на жильё, поступила в точности, как её прадед.
Выбрав район, из которого в её институт в Манхэттене на сабвее минут тридцать езды, нашла подходящий апартмент-комплекс, договорилась с ленд-лордом и вместе с подругой и другими будущими руммэйтами (но, главным образом - сама) за лето отремонтировала совершенно нежилой до того бэйсмент (цокольный этаж).
Теперь помимо спален у них имеются вполне приличная кухня с барной стойкой, гостинная, комнатка для компьютеров и другая - для медитации. И большая мастерская, разумеется, потому что у всех руммэйтов артистические специальности.
Интересно, долго ли ждать бруклинского Швондера?

Michael Sapozhnikov

ПРО КИРПИЧ
В десятых годах этого века работал на шахте. Однажды пришлось восстанавливать нарушенную изоляцию (перемычку) старого шахтного ствола. Оказалось, что крепление ствола было выполнено кирпичной кладкой. Кирпич с заводской маркировкой - Киселевский кирпичный завод - 1953г, кирпич как будто только из печи, весь целый и прочный! Быстро очень постарались завершить работы из-за опасений, что какие-нибудь "шабашники" начнут разбирать кладку. Надо сказать, что названый завод продолжал работать, но выпускал откровенное дерьмо по сравнению с кирпичом 1953 года.
Про шахту. На той шахте с 1991 года по 2011 год сменилось 30 (!) директоров. Вот так шахты становились банкротами и закрывались, ничего не меняется у нас в стране.

Подхожу к лифтам. Один на 7 этаже, другой - на 8. Ну жму ближний. В этот момент подходит парочка. Я стройный, они нетолстые. Мой лифт пришел. Захожу и пару секунд жду их, но они стоят на месте. Жму свой 3 этаж, еду, а их лифт, видимо, кто-то вызвал, и он к ним не пришел. Двери открываются, мужик снизу орет: "А пешком - не судьба была?"
Дикие люди, со мной ехать - не судьба была?

Шнобелевские премии 2024 г. 4. - Медицина: плацеболь

Ливен Шенк (Lieven Schenk), Тахмина Фадаи (Tahmine Fadai) и Кристиан Бюхель (Christian Büchel) из Университетской клиники Гамбург-Эппендорф обнаружили, что болезненные побочные эффекты воспринимаются пациентами как доказательство, что лекарства действительно работают.

Лекарства-пустышки (плацебо), вызывающие болезненные побочные эффекты, могут быть более эффективными, чем плацебо, которые их не вызывают. Эффект плацебо — это улучшение самочувствия пациента, который принимает таблетку или микстуру без действующего вещества, но верит, что пьет настоящее лекарство. Этот эффект столь силен, что, по современным стандартам, любой новый препарат должны сравнивать на испытаниях с плацебо слепым методом.

Шенк и его коллеги провели опыты над 77 здоровыми людьми. В ходе эксперимента исследователи проверяли, как здоровые добровольцы переносят боль от высокой температуры — от 40 до 70 градусов Цельсия. Для облегчения боли испытуемым выдали назальный спрей, который якобы содержал анальгетик фентанил, но на самом деле представлял собой физиологический раствор, в половине случаев — с вызывающим легкое жжение капсаицином.

В итоге добровольцы, получившие спрей с капсаицином, жаловались на боль меньше, чем те, кто получал просто физраствор.

Шнобелевские премии 2024 г:
1. Демография: фальшивые долгожители
https://www.anekdot.ru/id/1481440/#c2892617
2. Химия: хроматография пьяных червей
https://www.anekdot.ru/id/1481670/
3. Физиология: дыхание анусом
https://www.anekdot.ru/id/1481826/

Блин, ну как так-то?

У нас все лето сушь, дождей нет, воды в водохранилище осталось десять процентов.
Захожу на сайт грибников ( в полной уверенности что грибов нет) , и вижу…корзины, корзины, корзины — полные грибов…
Но все или из КБР или с побережья нашего Черного моря, или из Адыгеи.

А мы то все в Калужскую, либо в Саратовскую ездим…

Аж анекдот вспомнился.

Кулинарная программа на радио. И вопрос:
- Как полезнее на завтрак кушать бутерброд с черной икрой, с маслом или без?
Первый комментарий:
- Будьте прокляты.

Извините, нервы )
Всем-всем полных корзин и хорошего настроения.

Оса больно ужалила три раза в бедро
Пенсионерка заметила собиравшую грибы в лесу конкурентку и выстрелила в неё. Нападавшая не захотела уступать облюбованное место с грибами и ягодами 74-летней пенсионерке, достала пистолет Оса и четыре раза выстрелила в её сторону, а затем убежала и скрылась. Три пули попали потерпевшей в бедренную кость, ей потребовалась помощь врачей.

Ей-богу, после крайней рыбалки хочется сдать себя или в психушку, или пуще того, сразу в РЕН-ТВ.
Кажется, при совместных выездах на ловлю мы с приятелем на берегах насмотрелись уже всего, а вот инопланетян ещё не было...
Дёрнул чёрт снова посетить аномальную зону недалеко от испытательного космодрома в Астраханской области...
Для понимания: предыдущий наш рыболовный отчёт оттуда со всякой тамошней чертовщиной тут: https://www.anekdot.ru/id/1366397/
На этот раз по дороге на эту точку встретили и помесь собаки с гиеной, и отпускных полицейских в расстёгнутой форме, приехавших аж из Саратова в эту замысловатую даль только с целью побухать - но нас таким уже давно не удивить.
А вот когда мы на точке расставили донки, наловили в заливчике "пауком" малька, налюбовались на приличном ветру красотами, и стемнело хоть глаз выколи, то предположить, что кому-то понадобится в такой темнотище по витиеватым лесным колдоёбинам продираться на соседнюю, через овражек, поляну на автобусе-кемпере, уж никак не могли.
Тем более когда из этого кемпера в 10 часов вечера выходит семья из мужчины, женщины, двух детей, и начинается "Астраханская резня бензопилой" с рёвом агрегата, заглушающим даже космические пуски.
Когда они из срезанного валежника запалили костёр, мы думали, что сейчас шашлычком запахнет. Ага, в 11-то часов вечера.
Хрена там. Запахло жареным... диваном, который до этого стоял на "их" поляне (туризды бросили, слинявшие с берегов с приходом осени).
А через пару минут пламя взметнулось ввысь метров на пять. И это при весьма нехилом ветре. "Горящие жирафы" Сальвадора Дали поперхнулись бы галоперидолом, благодаря отсутствию которого во времена художника они и появились...
Мы с приятелем подбегаем к ним - говорим, мол, что вы творите, сейчас на ветру деревья рядом займутся, весь лес и пойму заодно спалите...
А женщина поворачивается к нам всем корпусом и голосом переводчика видеофильмов Володарского: "У наф ефть вода!".
- Да какая вода? У вас вон всего бутыль пять литров! Давайте тушить, сейчас деревья займутся!
- У наф ефть вода!
- Если лес загорится, тут и пожарной команды не хватит! Вы зачем, вообще, диван подожгли?
- У наф ефть вода!
- ... *** ...
- У наф ефть вода!
Вы бы на нашем месте тут не смекнули, что имеете дело с нечеловеческим разумом?
То есть этому десанту инопланетян рассказали, что у местного народа есть обычай приезжать на природу, зажигать костерок, но зачем, какой и для какой цели, не пояснили.
Мы уже собрались звонить в "пожарку", но диван прогорел, огонь стих, всё вроде обошлось.
"Папа" у них ещё даже удочку на берегу закинул.
А потом они в пол-первого... завели двигатель и исчезли в ночи так же быстро, как и появились. Ну точно - поняли, что их инопланетную сущность разоблачили...
К подтверждению, что это было явно не человеческое посещение, привёл и утренний осмотр места двухчасовых "контактов третьего рода".
Ну согласитесь, "наш человек" станет сжигать диван разве что с целью забрать и сдать на металлолом его железное содержимое - а тут оно осталось нетронутым.
Никому из людей в голову не придёт собирать грибы, чтобы просто разбросать их по поляне...
А стойку под удилку инопланетян инструктировали делать тоже общО - "выдерни деревце, и воткни его у берега".

P.S. Фотки по ссылкам с ВК не вставляются. Полная публикация с поясняющими фото - в нашей рыболовной группе: https://vk.com/fion34?w=wall-206882241_17598%2Fall

Закройте глаза и представьте: ..хм, хотя нет. Откройте и читайте.
Дождливым осенним вечером встретились в баре Прошлое, Настоящее и Будущее.

П: Читал газету за сегодня и ничего не понял! Ввели, ушли, запретили, заморозили, уехали навсегда... Это что?!

Н: Да всё нормально, старина!

П: НОРМАЛЬНО? От нас все западные компании ушли!

Н: Ну ушли и ушли, по факту ничего не изменилось. Официант! Будьте добры, мне виски "Байкал" и двойной джинн "Буратино".

П: А что у тебя с кинотеатрами? Вот у меня залы битком набиты были, люди на последних рядах целовались...

Н: И что? У меня зато на первых рядах детей делать можно! Всё равно никого нет.

П: Веселишься? Тьфу. При мне первый спутник в космос запустили! Первых собак, первого человека в космос отправили!

Н: Ну а при мне Рогозина с должности сняли. И кто из нас двоих сделал больший вклад в космическую отрасль?!

П: Да что с тобой разговаривать! Про футбол вообще боюсь спрашивать.

Н: Во ты даёшь, мы уже два года НИКОМУ не проигрываем! Слушай, хорош нудеть. Лучше скажи, что это за холёный мужик во всём белом рядом с нами? Чувак, ты кто?

Б: Ни хао! Синь пень суй - ваше будущее.

П: Капец!

Н: Окуеть! Нас не Запад, а Китай захватил?!!!

Б: Ха-ха, не дрейфь, братва - шутка. Сейчас я вам всё расскажу. А может в баньку, парниши? Возьмём по писярику, встряхнём со льдинкой и сделаем друг другу приятно, а?

Н: Н-да. Всё таки не удалось устоять перед Западом... видимо мы ОЧЕНЬ сильно спиной к ним повернулись.

Б: Ладно-ладно, снова шучу. Так вот. Новый аэропорт Стамбулково процветает. Курс рубля прёт вперёд! За цифрами мы уже не следим, только за настроением. Беларусь - дружественная страна..

П: Кто б сомневался! А ещё кто?

Б: Давай, брат.. следующий вопрос. О, футбол. Тут всё стабильно, наши уже семьдесят лет никому не проигрывают. Мавзолей помните?

П: Что значит ПОМНИТЕ?!

Б: Ну всё. Теперь их два.

Н: Блин. Не, ну в первом понятно кто, а во втором?

Б: Ленин.

Н: Ой ну ладно. Слушай, Будущее, дай совет, как жить, что делать то сейчас?

Б: Что делать, не скажу. Скажу, чего не делать: Не сцать!

Закрой за мной дверь, я ухожу.
(В. Цой)
Всем пока!