Повторные анекдоты

Много зарабатываю, но мало получаю.

Звонок:
"Алло! Это три двадцать один ноль четыре?"
Ответ:
"Нет. У нас вообще НЕТ телефона!"

Дети развесили на ёлке флажки с буквами – получилось ГОВНОСДЫМОМ!

Ёлки-палки – это любовь в новогоднюю ночь.

Перед Новым годом родители привезли внука к бабушке. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе айфон.
- Ура! - обрадовался мальчик. - Теперь у меня их будет два!
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашёл у тебя в шкафу в спальне.

На удивление всем странам в России празднуют два Новых года. Второй Новый год - контрольный.

Точку в споре о человеческих характерах поставил гробовщик, заявив, что невыносимых людей не бывает, а бывают только узкие двери.

Мужчинам нужно быть очень осторожными, потому что в наше время не всё, что накрашено - женщина.

Лучше всего отмечать Новый год с теми кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить и холодец.

Новогодняя ночь. Ресторан. На часах - без четверти час.
- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываемся в семь утра.

Поздний московский вечер. В справочном бюро раздаётся телефонный звонок.
Мужской голос говорит:
"Алло, это справочная?"
"Справочная"
"Скажите, во сколько открывается "Елисеевский" магазин?"
"В восемь часов"
"Спасибо!"
Ночью новый звонок с тем же вопросом. Отвечают так же.
Уже под утро опять тот же голос, но изрядно заплетающимся языком
и заикаясь повторяет свой вопрос.
В ответ: "Мужчина, у вас что - выпить нЕчего?"
"Выпить есть"
"Что, закусить нечем?"
"Закуски море! Выпустите меня отсюда!"

Мужчина лет под девяносто проходит медосмотр.
Прощаясь, он спрашивает у врача - можно ли ему жениться?
Врач, пряча невольную улыбку, говорит с лёгким юмором:
"Да, конечно! Но на всякий случай возьмите дублёра!"
Проходит год, другой и доктор встречает на улице этого
пациента, который катит коляску с ребёнком.
Восторженно говорит: "О! Поздравляю молодого отца!
А как себя чувствует дублёр?"
"Папаша" гордым голосом:
"Замечательно! Дублёр тоже беременна!"

Признак по-настоящему великой культуры - люди радуются, когда иностранцы хотя бы пытаются говорить на их языке. Почувствуйте разницу: не считают других обязанными изучать их язык, а радуются, когда люди его учат и пытаются на нем общаться.

Если ты в двадцать лет не Д'Артаньян - у тебя нет сердца, если ты в сорок лет не кардинал Ришелье - у тебя нет ума!

Объявление в ресторане от лабухов:

— Уважаемый господин, заказывающий 10-й раз подряд "Владимирский централ", имейте совесть, у нас есть посетители, которые сидели в других местах.

Два мужика:
- Уважаемый, а Вы Мураками читали?
- Нет. Мудаков не читаю.
- Какое же Вы - необразованное быдло!
- А Вы читали?
- Я первый спросил!

В пятницу вечером на деревенской дискотеке лесорубы подралась с пекарями, и со стороны было непонятно: то ли это заруба, то ли замес.

Приехал муж из командировки, заходит в свою квартиру. Заглянул в шкаф – никого, посмотрел под кроватью – пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там никто без штанов не висит. Заходит в комнату понурый, а жена ему ехидно говорит: «Ну что, на этот раз тебе самому за всех придётся отдуваться!».

Объявление в Третьяковке:
"Во избежание несанкционированного тиражирования произведений, запрещается подходить к ним со смартфонами и фотоаппаратами.
К "Чёрному квадрату" также запрещается подходить с линейками".

Вот скажите, нахрена в "Битве Экстрасенсов" называют победителей? Чё ж это за экстрасенсы, которые не могут прочитать, что внутри конверта?
Надо так - собрались, вышел ведущий, один экстрасенс обрадовался, другой тупо развернулся и ушёл!

Музыкант, виртуозно играющий на скрипке, пригласил своего
друга на свой сольный концерт.
После выступления он, воодушевлённый аплодисментами,
спросил приятели как ему понравилась его игра.
Тот, не задумываясь, сказал, показывая ему на правую руку
и двигая своей рукой как бы смычком вверх-вниз:
"Вот здесь у тебя здорово получается",
а, приложив свою левую руку к плечу,
сказал:
"А вот тут ты, по-моему, выёбываещься!"

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, за что ты меня полюбил?
- По сих пор сам мучаюсь этим вопросом.

Как готовить неочищенный коричневый рис:
1) Тщательно промыть холодной водой.
2) Варить 20-25 лет.
3) Слить воду.
4) Все еще не готово.

- Хуйня, лед еще толстый, - говорила своим мужьям вдова 4 рыбаков.

Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает.
Но у него труднее спереть заначку.

У Лены был хомяк
Хомяк был ленин

Если не ходить по магазинам, то зарплата, в принципе, хорошая.

Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.

Маленький нюанс — вырубка леса в Китае запрещена.

— Слыхал? Число пенсионеров, за время проведения пенсионной реформы, сократилось до минимума...
— И что тебя так удивляет? Для сокращения количества пенсионеров реформа и задумывалась.

Проматываешь пенсионный фонд.
Потом пенсионерам платишь из пенсионных накоплений работающих.
Потом работающие умирают раньше выхода на свою пенсию.
Профит!

Отличная бизнес-идея, жаль Мавроди не дожил, он бы офигел от такого простого решения проблем пирамиды вкладчиков.

Обращение к президенту.

Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то — пожалуйста! - сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.

Спасибо!

Предложение в Конституцию: Любой кандидат(куда угодно) дающий предвыборные обещания должен в дальнейшем нести уголовную ответственность за их невыполнение. И... ВСЁ!

Бессонница - это расплата за очень богатое воображение.

Губит людей не пиво и не водка... Губит людей 12-ти часовой рабочий день... Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып.

Запретили таблички с курсами валют. Чтобы народ не волновался. Следующим шагом планируется запретить ценники в магазинах.

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо — блядь! А если нет — импотент. Есть девушка — подкаблучник! Нет её — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — разпиздяй. Заочно — значит за деньги! Не работаешь — альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил... =))

Если у Лены есть кот
То он
ЛЕНИН

Из объяснительной в ГАИ: "Я утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая о посте ГАИ, а создавая НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ!"

МТС, он, сука, хитрый! И всё знал заранее!

В картинной галерее прогуливается интеллигентного вида старичок.
Рассматривает картины, комментирует, все внимательно слушают.
Останавливается у очередной картины, долго рассматривает и выдает:
Какиие кгаски! Какая экспгессия!!!!
..
.
Усгаться можно

Британские ученые выяснили, что "докторская" колбаса не лечит, "любительская" не любит, "телячья" не телится, и только останкинская - честно из останков.

Бойтесь шампуня 'Лошадиных сила", как говорят в рекламе производители - от него даже на глазах волосы растут! Готовы увидеть свою жену с волосами на глазах?!

Склероз хорошая болезнь. Мало того, что ничего не болит, но и каждый день открываешь мир заново.

Сын спрашивает отца-программиста:
- Папа, а почему самолёт уже улетел, а звук я ещё слышу?
- Наверное, звуковая карта тормозит...

Ассенизатора, который подрабатывал частным извозом, так и называли: таксидермист.

В Париже собрали консилиум специалистов
для того, чтобы окончательно решить вопрос: что такое ЛЮБОВЬ?
Первое слово предоставили врачу.
В своём выступлении доктор констатировал, что ЛЮБОВЬ -
это процесс, требующий постельного режима.
Вторым на трибуне был адвокат, юрист.
Он заявил, что в корне не согласен с предыдущим выступающим,
поскольку ЛЮБОВЬ не может быть процессом, так как обе стороны удовлетворены.
Скорее всего - это работа.
Поднялся молодой инженер и сказал, что это не может быть работой,
поскольку главный агрегат стоИт. Думаю, что это искусство.
Следом на трибуну вышел народный артист, который однозначно
опроверг предыдущего докладчика, заявив, что это не является искусством,
поскольку нет зрителей. Наверное, это коммерция, резюмировал он.
Тут не выдержал старый коммерсант, который прямо сказал, что
ЛЮБОВЬ не является коммерцией, поскольку не приносит прибыли. Увы...
На этом участники разошлись.

Замечено, что если в воду бросить шоколадный батончик, то в бассейне станет намного свободней!

- Работаю удаленно ландшафтным дизайнером.
- Артиллерист?
- Ракетчик.

Еще раз убедился, сколько бы тарелок ни стояло на столе во время пянки, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюрешку.

На годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, т.к. поддельных Мерседесов не бывает.

- Ваш любимый напиток утром?
- Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

-А у вас есть книги про с@моуби#cтво?
-Идите нафиг, вы их не вернёте!

Девушки с венцом безбрачия, обращайтесь ко мне. Я снимаю порчу. Вначале снимаю, затем порчу.

Шеф-повар дал ученику задание сделать на торте надпись "С Новым годом!".
- Ну как? - спросил он через некоторое время.
- Всё в порядке! Только очень трудно было засунуть торт в пишущую машинку.

Корнет, вы играете на рояле?
Нет, сударыня, карты скользят!

Жена уезжает на отдых в санаторий. Муж провожает её на вокзале.
Поезд тронул, жена стоит на площадке вагона, а муж на бегу
кричит ей: "Не ебись!"
Она: "Не слышу"... Так несколько раз.
Тут мужик нечаянно налетает на столб, от боли он кричит::
"Да заебись ты!.."
Она: "Слышу! Слышу! Слышу!."

Подскажите, законом Гей-Люссака еще можно пользоваться, или уже нет?

А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Самка богомола со Змеем Горынычем может аж три раза.

Настоящий пацан - хозяин своего слова. Захотел - дал слово, захотел - взял обратно!

Старый пират рассказывает юнге как получил свои увечья.
Машет костылем:
- Ногу откусила акула.
- Ой, Ё!
Машет крюком:
- Руку потерял на абордаже.
- Ой, Ё!, А глаз-то, глаз!
- А в глаз чайка насрала.
- И, что, глаз загнил и протух?
- Нет, мне только поставили крюк.

(повторный)

- Мам сделай мне чай.
- Ой, я так устала сегодня, сделай себе сам.
- Ну мам, ну пожалуйста.
- Ладно, давай так - ты делаешь МНЕ а Я тебе.
- Ок. Мам твой чай готов!
- Ой, я перехотела. Пей!

Мир двигают люди, которые на боятся пробовать что-то неизведанное. Если бы не они мы так бы и не узнали, какие грибы ядовитые.

- Знаешь, как называется человек, который убегает от каннибала?
- ???
- Фастфуд.

Чтобы не возвращаться к этой теме еще раз, заодно запретили и пропаганду гомеопатии.

Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад.

- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чем признаться, друг.

Общее мнение, после просмотра фото вечеринки в сексуальных костюмах:
"они бы их погладили, что ли "

-Доктор, помогите! Я уже какой день страдаю бессонницей.
-Хм... А вы пробовали считать баранов?
-Нет.
-Ну так попробуйте.
-Ну, ладно.
Ночью:
-Так, доктор сказал мне считать баранов, да? Ну, хорошо, попробуем. Итак, начальник Сергей Палыч, коллега Саня, уборщик Васька...

В салон смартфонов заходит посетитель. Подходит к продавщице. Только открывает рот, чтобы что-то сказать, но продавщица его перебивает:
-Здравствуйте. Что Вам нужно: смартфон, планшет, наушники проводные и беспроводные, мышки для компьютера, чехлы для смартфонов,SIM-карты, SD-карты...
Одним словом, перечисляет всё, что есть в магазине.
Посетитель уже задыхается, пытаясь что-то сказать, но продавщица всё равно продолжает тянуть свою лямку, не обращая внимания на посетителя:
-Ещё мы можем подсказать Вам, что лучше и дешевле взять, как пользоваться той или иной вещью, подыскать мощную зарядку для смартфона... В общем, проконсультировать Вас по любому вопросу.
Наконец, посетитель не выдерживает и орёт во весь голос:
-Да блин, время подскажите!!!

-Дети, назовите, пожалуйста, однокоренные слова к слову сорт.
Вовочка:
-Сортир!

Стоит наркоман (Н) на улице. Подходит к нему мужик (М), а Н говорит:
(Н) - Там...
(М) - Где там?
(Н) - Тааам...
(М) - Да где там?!
(Н) - Таам... Там-там-тарарам-там-там...

По американской долине скачет на лошади ковбой. Вдруг видит - ручей. Ковбой говорит:
- Я - ковбой. И я легко перепрыгну этот ручеек!
И на лошади перепрыгивает этот ручей. Едет дальше. Смотрит - яма. Большая такая. Ковбой опять:
- Я - ковбой. И я легко перепрыгну эту яму!
И снова на лошади перепрыгивает её. Едет дальше. Тут появляется большая пропасть. Но ковбоя не останавливает и это.
- Я - ковбой. И я легко перепрыгну эту пропасть! И тут лошадь:
- Знаешь что! Ты - ковбой, ты и прыгай!

Сёмочка спрашивает старого Рабиновича:
- Деда Яша! А как же вы раньше жили-то без Интернета?
- Как-как? В женской бане дырочку делали. Так и жили...

Иностранец рассказывает другу:
- Мы с женой разошлись. Были в круизе. Как-то стоим на палубе, и вдруг за борт падает мальчик, сын миллионера. Море в том месте кишело акулами, никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться с ним на сброшенный трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья, выписал моей супруге чек на восемь миллионов долларов и предложил ей хорошее место в своей фирме. Представляешь, моя жена не отстегнула мне ни цента из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

Несмотря на санкции, испанский стыд всё ещё поставляют в Россию.

Моню Рабиновича спросили:
- Какие три картины ты взял бы на необитаемый остров?
- "Три богатыря", "Ночной дозор" и "Явление Христа народу".
- А почему?
- Очень уж они большие. Шалаш построить можно.

Жизнь мужчины состоит из трёх этапов.
1. Всю ночь пил и гулял, а наутро по тебе НИЧЕГО не видно.
2. Всю ночь пил и гулял, а наутро по тебе ВСЁ видно.
3. Всю ночь спал, как ребёнок, а утром у тебя такой вид, как будто
ты всю ночь ПИЛ и ГУЛЯЛ!

У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

Пройдет Волочкова - шпагат Мальчишу!

За что ослика из Винни Пуха дважды признали иностранным агентом?

Вообще, эта история с яйцами в наших традициях:

"Снесла курочка яичко, да не простое..."

Боевик "ГИБДД наносит ответный удар!" – это ответ на фильм в жанре киберпанк "Восстание машин".

Мужик посадил дерево, построил дом и родил сына, причём, сделал всё это с помощью разных инструментов!

Специалисты утверждают, что после назначения лечебного голодания и уринотерапии больные быстрее выздоравливают и выписываются из больницы.

- Черный юмор - это как еда а Африке.
- В смысле?
- Не до всех доходит.

В партии феминисток нет ни одного члена.

Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых.
А утонуть на яхте - так вообще стремятся к нулю.

Санкции из ада!
Поколение 2000-х не знает, как жить дальше.
Поколения рожденных в СССР ржут и постят мемчики.

Актуальные анекдоты, [22.12.2023 17:01]
Это не просто анекдот, это - серьезное социологическое исследование.

Англичанин: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы -
деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи,
англичане - традиция.
Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы -
полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане,
французы - сплошное удовольствие.
Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи -
торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом
неаполитанская.
Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы -
болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы -
почет и доверие.
Американец: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики,
итальянцы - официанты, евреи - всюду пролезут, украинцы - лгуны, русские
- бандиты без штанов, американцы - почет и уважение.
Еврей: англичане - антисемиты, французы - примитив, немцы - опасность,
американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ванькИ, евреи
- тактический ход.
Украинец: немцы - освободители, американцы - жлобы, евреи - спекулянты,
русские - москали вонючие, украинцы - любовь и свобода.
Русский: англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы -
придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы
вонючие, евреи - профессия, русские - судьба.

Исследование провел И. Салоник, д. ру. наук

Я хочу поздравить с днем энергетика всех родителей, потому что они являются бесперебойным источником питания!

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий не стал стрелять, а радостно воскликнул:
- Ребята, в среднем мы в него попали!

В супермаркете:
- Скидочку мне сделаете?
- У нас тут 5 этаж.

- Что ты хочешь на Новый год?
- Единорога!
- А что-нибудь более реальное?
- Чтобы команда Феррари в формуле один выиграла чемпионат!
- Так.. какого цвета должен быть единорог?

ДТП. В учебную машину врезается легковушка. Из учебной выходит злой инструктор, рывком открывает дверь виновника аварии. А там дама сидит и улыбается. Он ей:
- Какой идиот, тебя, дуру, учил ездить?!
А она:
- Здравствуйте, Виталий Олегович! Какая неожиданная встреча!

Женщинам вредно долго не вредничать.

В человечищшке должно быть всё прекрасненьким: и мордашка, и душонка, и тельце, и мыслишки...