Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни октября 2023

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

31.10.2023

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

31.10.2023

- Теть Кать, а чего ваш муж орет там за сараем?
- Зубы лезут...
- Какие зубы? Ему же 60!
- Вставные, позавчера проглотил.

31.10.2023

Учительница Мария Ивановна в слезах прибегает в кабинет директора школы:
"Меня пятиклассник Володя послал на три буквы, а про вас сказал, что у вас пахнут ноги!"
Директор: "Ах какой негодник! Дайте мне телефон его отца, я ему сейчас позвоню и всё скажу!"
Она диктует номер, директор набирает и слышит из трубки:
"Алло! Приемная первого секретаря обкома слушает".
Он тихонечко кладёт трубку и говорит:
"Вот что, Мария Ивановна! Вы идите туда, куда Владимир вас послал, а я пойду мыть ноги!"

31.10.2023

Нихуя себе струя из муравьиного хуя!

30.10.2023

Слова «иногда» и «кое-где» помогают синоптикам наверняка предсказывать погоду.

30.10.2023

Врач спрашивает у пациента:
— Как Ваше состояние?
— Доктор, моё состояние, благодаря Вам, значительно уменьшилось…

30.10.2023

Если вас, как Паниковского, никто не любит, - вспомните о микробах и бактериях, которые живут у вас внутри. Вы им очень нравитесь!

30.10.2023

— Сёма, а ты знаешь, кто таки «ВИП-персоны»?
— Это те, Розочка, кто любит ВИПендриваться.

29.10.2023

Трахаются в общаге студенты - пять парней и пять девушек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: - Хотите анекдот расскажу? Девушка: - Только не пошлый!

29.10.2023

- Чем отличается секс оптимиста и пессимиста?
- У пессимиста давно не было секса. А у оптимиста секс был! Но давно.

29.10.2023

На вопрос «Что такое дружба мужчины и женщины?» армянское радио ответило:
- Это страсть, закатанная в консервную банку, которую открывают во время голода.

29.10.2023

Летом парень с девушкой познакомились в соцсетях и договорились встретиться на пляже. Она:
- А как я тебя узнаю?
- Я буду по пояс голый.
- На пляже парни все такие.
- У меня на майке будет надпись «Ария».

29.10.2023

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

28.10.2023

Терпение и труд здоровье перетрут...

Андрюха
1

28.10.2023

Ремейк средневекового юмора.
Один "новый русский" спрашивает другого:
- Почему ты никогда не болеешь?
- Я плачу своему доктору только тогда, когда я здоров.

28.10.2023

Штирлиц увидел Остапа, продающего билетики.
Еще никогда он не был так близко к Провалу.

28.10.2023

Банки: Мы против криптовалют, потому что невозможно идентифицировать владельца кошелька, что создает угрозу безопасности. Чрезвычайно важно, чтобы каждая транзакция отслеживалась.
*Пожилой человек переводит деньги со своего счета на счет мошенников*
Банки: Тут мы бессильны.

28.10.2023

Василий давно мечтал о сексе втроём, вот только не знал, где взять ещё двоих.

28.10.2023

Чтобы не работать как можно дольше, нужно вставать как можно раньше.

26.10.2023

Если верить статистике, у среднего американца одна грудь и одно яйцо.

26.10.2023

Сторож лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

26.10.2023

СМИ Израиля проводят опрос в третьих странах:
- Скажите, как вы относитесь к евреям?
- Точно так же, как сами евреи относятся к другим национальностям.
- Вы что, таки нацист и антисемит ?!!!

25.10.2023

"Милый! А ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?"
"Не знаю. Не читал"
"Милый! А ты не поступишь со мной, как Отелло с Дездемоно й?"
"Не знаю. Не читал"
"А что же ты читал, милый?"
"Му-му, семнадцатый том Тургенева: будешь много болтать - утоплю!"

25.10.2023

Ее декольте было настолько глубоким, что заглянув в него, он понял, что трусов она тоже не носит.

25.10.2023

Сейчас девушки активно делают селфи, чтобы ближе к сорока выставлять их на сайтах знакомств как новые.

25.10.2023

В кинотеатре.
— Врач! В зале есть врач?!
— Я — врач!
— Что за хуйню нам показывают, коллега?
4

25.10.2023

Мужики заспорили, какой национальности Буратино?
Итальянцы говорят: он итальянец, потому что Бу-ра-ти-НО!"
Немцы утверждают, что он немец, поскольку его папа Карла.
А таджики орут:
"Он наш, таджик! Потому что он чурка!"

25.10.2023

Мужик неожиданно вернулся домой с вахты, разделся, вошёл в комнату и обмер:
под оконной занавеской на полу он увидел голые мужские ноги.
Кричит на жену: "Это что?!"
Жена в ответ:
"Конечно, ты не спрашивал об этом, когда я купила эту кооперативную квартиру!
Ты не спрашивал, когда я подарила тебе тачку TOYOTA!
Ты не спрашивал, откуда деньги, когда у нас появилась чудесная дача в ближнем Подмосковье!"
Муж:
"Я спрашиваю, почему до сих пор наш кормилец босой на холодном полу стоит?.."

25.10.2023

Два мужика на том свете беседуют.
Один спрашивает другого, отчего тот сюда попал?
Тот отвечает: от удивления.
Понимаешь, говорит он, вернулся раньше срока из длительной командировки.
Подхожу к дому, смотрю на окна своей квартиры, слышу: музыка играет, дым коромыслом!
Ну, думаю, у неё кто-то есть! Вбегаю в хату: под кровать - никого!
На кухню - никого! На балкон - никого!.. И от удивления помер!
Второй, вздохнув, горестно:
Да, дружище, если б ты в холодильник заглянул - мы б оба живы были...

24.10.2023

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

24.10.2023

- Медицинское образование имеется?
- Меня еще в детстве мама, бабушка и школьная учительница ругали за плохой почерк.
- Завтра выходите на работу!

24.10.2023

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это еще раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

24.10.2023

Сколько дантиста не корми, все равно в рот смотрит!

24.10.2023

Странный сегодня день получился. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. А потом за мной гнался злобный мужик с гитарой.

24.10.2023

Перфоманс или инсталляция?⁠⁠
- Чем отличается инсталляция от перфоманса? Если ты, допустим, насрал человеку под дверь, а потом уже позвонил в звонок – это инсталляция. А вот если ты сначала человеку позвонил, а когда он вышел из квартиры, то ты сел перед ним и насрал, – это уже перфоманс.
6

24.10.2023

- Алло, булочная?
- Нет, сливочная.
- Аа, сливки делаете?
- Нет, фекалии сливаем.
7

24.10.2023

Самая неудобная поза в сексе - без партнера.

24.10.2023

Правительство - оно как нижнее белье: менять нужно чаще, иначе от тебя начнет пованивать.

23.10.2023

Когда гордиться нечем - гордятся гордостью.

23.10.2023

Это в Ватикане главный Папа, а у нас в семье – Мама.

23.10.2023

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Пятачок, я знаю, что с тобой будет, когда вырастешь.
- Ты что, читал мой гороскоп?
- Нет, поваренную книгу.

23.10.2023

- Из грязи в мрази.
- Ты хотел сказать князи?
- Это предыдущий этап.

23.10.2023

Настали такие времена, что пессимисты в прошлом выглядят оголтелыми оптимистами

22.10.2023

Еще не все потеряно, пока не требуется, чтобы 30% лауреатов Нобелевской премии были ЛГБТ.

22.10.2023

Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

22.10.2023

Так случилось, что совсем маленький птенец-воробышек выпал из гнезда, упал на асфальт и отключился.
В это время проходило коровье стадо и одна из крупнорогатых плюхнула огромную лепёху прямо на птенчика.
Под воздействием неожиданного тепла птенчик ожил и весело зачирикал!
Вдруг на этом месте появилась громадных размеров кошка, которая, не долго думая, слопала воробышка...
Двойная МОРАЛЬ:
- НЕ ВСЯК ТОТ ВРАГ, КТО ТЕБЯ ОБОСРАЛ;
- НЕ ВСЯК ТОТ ДРУГ, КТО ТЕБЯ ИЗ ДЕРЬМА ВЫТАЩИЛ!
------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

22.10.2023

трудно найти негра в темной комнате,особенно если он закроет глаза и рот
4

22.10.2023

Пациент спрашивает:
"Доктор, а я буду ходить?"
"Будете, но только под себя".
"А я буду плавать?"
"Будете, если будете много ходить!"

22.10.2023

В час пик едут две девушки в автобусе. Одна другой говорит:
— У меня, похоже, ребёнок будет…
— Вау! Поздравляю! А от кого?
— Не знаю — не могу повернуться и посмотреть...

22.10.2023

Беседуют две подруги:
- О-о-о! Как ты так похудела! Диета?
- Нет. Мне муж изменяет, а я волнуюсь, нервничаю…
- Ну, так разведись с этим кобелем! Зачем он тебе?!
- Пока не могу, мне ещё килограммов пять надо сбросить…

21.10.2023

- Привет! Познакомимся?
- А ты кто?
- Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала!
- Дед Мороз - это ты?!

21.10.2023

- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм!.. Бесплатно даже сесть уже нельзя!!!

21.10.2023

- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты че, гад, издеваешься надо мной?!

21.10.2023

Не лубрикант, а перепихтовое масло.

21.10.2023

Мужик должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет...

21.10.2023

Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают.
Видимо, капитальный ремонт затеяли.

21.10.2023

Скупой платит дважды, тупой трижды, лох постоянно.
Переведем клиентов нашего банка на абонентское обслуживание.

21.10.2023

колобок повесился

21.10.2023

- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?
- Сиськами.

21.10.2023

На каждого мудреца довольно одной больной простАты.
10

21.10.2023

Маститый режиссёр наставляет молодого актёра:
- Изобрази в глазах скрытую радость... Нет, не то! Представь, что у соседа корова сдохла... Ну, это уже перебор! Тут у тебя на целых три коровы... или даже на тёщу тянет!

21.10.2023

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая подруга!

21.10.2023

Специалисты утверждают, что лучшие подруги женщины – это её ноги.
Бывает, что из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги…

20.10.2023

Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она - умная.

20.10.2023

В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон "2025" из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.

20.10.2023

На водную гладь лесного озера опустилась стая больших добрых птиц.
— А куда вы полетите дальше? — спросила маленькая птичка.
— Мы полетим на юг, — сказали большие добрые птицы.
— А-а... — сказала маленькая птичка, — вам хорошо, вы полетите на юг и будете там греться, а я так и останусь на этом маленьком холодном озере.
— Не переживай, маленькая птичка, — сказали большие добрые птицы, — мы заберём тебя с собой.
— А-а... — сказала маленькая птичка, — у вас большие крылья, а у меня маленькие, вы будете быстро лететь, и я за вами не успею.
— Не переживай, маленькая птичка, — сказали большие добрые птицы, — мы посадим тебя на спину, и ты полетишь вместе с нами.
— А-а... — сказала маленькая птичка, — у вас большие клювы, вы будете ловить ими рыбу, а я умру от голода.
— Не переживай, маленькая птичка, — сказали большие добрые птицы, — мы будем делиться с тобой добычей.
— А-а... — сказала маленькая птичка...
— Да пошла ты нахуй! — сказали большие добрые птицы.

20.10.2023

трудно найти негра в темной комнате,особенно если он закрыл глаза и рот
4

20.10.2023

- Чтобы укрепиться в своей вере, верующие читают Библию. А что читают атеисты, чтобы укрепиться в своём неверии?
- То же самое.

20.10.2023

- Моня, у вас взгляд такой холодный...
- А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!

20.10.2023

Доллар подал рублю пример для подорожания.
7

19.10.2023

Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше...

19.10.2023

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.

19.10.2023

Каждая вторая свадьба заканчивается по-доброму - разводом, не разведенные злятся, но живут.

19.10.2023

На полянку приземлилась летающая тарелка и из нее вышло двое инопланетян.
- Земля - загадочная планета! - воскликнул один.
- Да, сильно загадили! - согласился другой.

19.10.2023

- Знаете, почему в Африке нет аптек?
- ???
- Потому что таблетки на голодный желудок принимать нельзя!

19.10.2023

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
– Что случилось?
Пилот отвечает:
– А так, ерунда, неприятности на работе.
6

18.10.2023

Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.

18.10.2023

- Если вы выбрали меня, значит у вас хороший вкус. Но это не значит, что вам повезло.

18.10.2023

Я выбирал себе жену по принципу "хочешь узнать, какая она станет в старости, посмотри на ее мать".
Но Елена почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...

18.10.2023

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не орал в уши, не тянул выгуливаться на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен.
Мужик наслаждался покоем.
Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

18.10.2023

🌳 Мужика поймали за незаконную вырубку леса. Приготовили к 5-ти годам законной вырубки леса.

18.10.2023

Если деньги – грязь, то я согласен жить в грязи….

18.10.2023

Заходит как то в бар, негр с попугаем на плече,
Бармен спрашивает:
-Где купил?
Попугай отвечает:
-На рынке)

17.10.2023

Это, конечно, геморрой, но игра стоила свеч!
1

17.10.2023

- Ты покупал ребенка?
- Дорогая, мы же его сами сделали...
- В ванной ты купал ребенка, придурок!?..

17.10.2023

Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.

17.10.2023

На свадьбе гопников украденную невесту нашли в ломбарде.

17.10.2023

Открывая бутылку алкоголя, Вася всегда выбрасывал крышечку или пробку. Он называл это "сжигать мосты".

17.10.2023

У меня у девушки грудь 1го размера. Вроде такая мелочь, а приятно!
6

17.10.2023

Приходит фермер к жене, в руке держит овцу и говорит:
- Прикинь, я с этой свиньёй сексом занимаюсь...
Жена:
- Это не свинья, а овца.
Муж:
- Я вобще-то не с тобой разговаривал, а с овцой.

16.10.2023

бухгалтер по телефону: "Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не Налогового кодекса!".

16.10.2023

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!..
- Вино с сыром? Конечно буду!

16.10.2023

Как любит повторять Наташа Королева: "Я - человек, измученный Тарзаном...".

16.10.2023

Краткий российский экономический словарь:
1. Предприниматель - человек, имеющий своё дело.
2. Чиновник - человек, имеющий предпринимателя.

16.10.2023

Две дамы оживлённо беседуют:
- Я восхищаюсь своей подругой, вот это верность! Прикинь – она пятый раз замужем, а любовник всё тот же! Ты можешь себе это представить?!

16.10.2023

Как сказал один мудрец:
«Женщина никогда не выходит замуж из-за денег. Всегда, прежде чем выйти замуж за миллионера, она обязательно в него влюбляется!»

16.10.2023

Снимается исторический фильм про известную графиню. В кадр входит нарядно одетая пожилая дама. Режиссер подсказывает молодому актёру:
- Вы в графине видите свою мать…
Артист подходит к столу, берёт графин, смотрит в него и радостно восклицает:
- Здравствуй мама!

16.10.2023

Дама в гостях у кавалера. Он:
- Может, рюмочку коньячку для храбрости?..
- Мне не надо! Я сюда уже храбрая пришла!

15.10.2023

Сидит рыбак с удочкой на берегу озера. Подходит любопытный:
- Мужик, рыба клюёт?
- Клюёт курица! У рыбы клюва нет! Она теребит, а потом сразу заглатывает!

15.10.2023

Снимается фильм. Режиссёр с оператором у камеры ставят кадр:
- Почему забор в кадре?! Немедленно убрать!
Группа, работая топорами, убирает забор, позади которого обнаруживается дом.
- Убрать этот дом! - кричит режиссёр.
Бульдозер крушит дом, за которым обнаруживается гора.
- Убрать гору! – снова орёт режиссёр.
Измученный работник киногруппы робко спрашивает:
- А, может, камеру немного в сторону подвинуть?
Самый смешной анекдот за 16.11:
Читаю лайфхаки для садоводов.
"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!"
Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?
Рейтинг@Mail.ru