06 июня 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияУ каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...
Два мужика:
- У меня жена, как трактор…
- Пашет?
- Тарахтит!
- У меня жена, как трактор…
- Пашет?
- Тарахтит!
Кора головного мозга ему досталась от дуба.
В магазине мужчина - продавцу:
- Дайте мне книгу благодарностей.
- У нас есть только книга жалоб. А зачем вам книга благодарностей?
- Моя тёща отравилась вашей колбасой…
- Дайте мне книгу благодарностей.
- У нас есть только книга жалоб. А зачем вам книга благодарностей?
- Моя тёща отравилась вашей колбасой…
- Извините, а вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
Бесконечно можно смотреть на три вещи. Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.
Идёт мужик по улице и бормочет себе под нос: "Ну, спасибо тебе, Боже. За жену-стерву, за сына-двоечника, за геморрой. Чтоб мне и дальше так жить - от зарплаты до зарплаты, в "двушке" с тестем и тёщей". Сверху на него смотрит удивлённый ангел-хранитель и помечает в скрижалях: "Удивительно! Всем доволен. Пожелания те же".
Только пережив чёрные будни - начинаешь ценить серые
Девиз настоящих мужиков:
«Лучше быть насыщенно синим, чем немного голубым!»
«Лучше быть насыщенно синим, чем немного голубым!»
Современная пословица:
Век Вольво не видать!
Век Вольво не видать!
Специалисты утверждают, что водители-дальнобойщики-импотенты обычно доставляют груз намного раньше.
Дуру е?ать - %уй тупить!
- Ты не знаешь, "Хендай-Солярис" дизельный?
- Не, бензиновый.
- Ну и какой он тогда, на фиг, "Солярис"?
- Не, бензиновый.
- Ну и какой он тогда, на фиг, "Солярис"?
ТАСС: Авианосец ВМС США USS Gerald R. Ford выдвинулся в район Бермудского треугольника и пропал. С нашей стороны потерь нет.
11
Никто не может так понять душу, как почки и печень!
Мать с сыном гостят в деревне. Мальчик спрашивает:
- Мама, а яйца растут на грядках?
- Нет. А кто тебе это сказал?
- Бабушка. Она сказала: «Не топчи грядки, а то вырву яйца с корнем!»
- Мама, а яйца растут на грядках?
- Нет. А кто тебе это сказал?
- Бабушка. Она сказала: «Не топчи грядки, а то вырву яйца с корнем!»
Самый смешной анекдот за 19.07:
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать?
- Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей.
- Тогда я оставлю автомобиль здесь.
- Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час.
- Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше.
- Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.
- Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей.
- Тогда я оставлю автомобиль здесь.
- Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час.
- Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше.
- Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.