Повторные анекдоты

Разговаривают посетители нудистского пляжа:
- А вы тоже нудист?
- Конечно!
- А почему вы в трусах, в носках и в панамке?
- Я – нудист-извращенец!

- У тебя в школе по математике какая была оценка?
- Положительная.
- Это как?
- Больше нуля.

-Дед, а дед?Смотри,а за доллар опять 80 рублей дают!А когда ты в школе учился ,сколько за доллар давали?
-По-разному,внучек,давали.Вплоть до высшей меры…

Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать.
Ее нужно анализировать!

С точки зрения молодости, жизнь есть бесконечное будущее. С точки зрения старости - очень короткое прошлое.
© Артур Шопенгауэр

Как гарантированно взбесить жену:
- Садишься на диету вместе с ней.
- Ты худеешь, она нет.
Все.

Когда играет марш Мендельсона, у девочек сжимается сердечко, а у мальчиков очко.

Поддатый мужик заходит в публичный дом и обращается к администратору:
- Я хочу…
- Мы исполним любой ваш каприз! Но сначала внесите предоплату: такса - 50 долларов.
- Вашу таксу пусть Шарик …. ! А я хочу даму!

Случай из жизни.
Один врач в графе «причина смерти больного» написал в спешке свою фамилию…

- Я засиделась в соцсетях, и у меня подгорела картошка
- Ты жарила картошку?
- Нет, варила...

В здоровых, адекватных отношениях баба только ржет и стонет, более никаких звуков издавать не должна.

Боюсь показаться старомодным, но я за однополые драки...

Русские - любят выпить.
Финны - любят выпить в России.
Немцы - любят выпить в шумной компании.
Французы - любят выпить под сыр.
Британцы - пьют виски, хотя втайне предпочитают русскую водку.
Американцы - любят национальные праздники, потому что можно нарезаться больше обычного.
Евреи - любят выпить на халяву.
Эстонцы - любят посмеяться над русскими пьяницами, но русские уже трезвые!