Только вчера на выпускном тебе сказали, что перед тобой открыты все дороги.
А уже сегодня ты - старый и ленивый алкоголик.
21 февраля 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЖенщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь.
А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из попки...
А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из попки...
- Скажите, вот вы чиновник занимающий очень высокое положение, вы соблюдаете законы?
- Ну, что вы, я уже прошел этот уровень.
- Ну, что вы, я уже прошел этот уровень.
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
- Что они говорят?
Рабинович:
- Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
- Что они говорят?
Рабинович:
- Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.
Секретарши бывают хорошие или плохие.
Чем они отличаются друг от друга?
Плохая секретарша:
"Доброе утро, шеф!"
Хорошая секретарша:
"Шеф! Уже УТРО!!!"
Чем они отличаются друг от друга?
Плохая секретарша:
"Доброе утро, шеф!"
Хорошая секретарша:
"Шеф! Уже УТРО!!!"
Как-то Николаю I подали прошение купчихи Семижоповой с нижайшей просьбой о смене фамилии в связи с неблагозвучностью. Император начертал на прошении «Семь уж слишком похабно. Пять будет в самый раз».
Ехал как-то в каретки по Санкт-Петербургу император Александр II с дочерьми.
Вдруг девочки заметили на каком-то заборе слово из трёх букв.
Они обращаются к отцу:
"Папенька! А что это слово значит? Мы ни в одном из романов на русском и на французском
такого не встречали!"
Отец обращается к сидевшему рядом поэту Василию Андреевичу Жуковскому
с просьбой объяснить значение этого слова.
Тот говорит примерно следующее:
"Уважаемые барышни! В русском языке есть повелительная форма глагола,
а также существуют несколько глаголов неправильной формы,
например глагол "ковать" в повелительном наклонении будет "КУЙ".
Глагол "жевать" - звучит как "ЖУЙ".
А один из старых позабытых глаголов - ХОВАТЬ,
в повелительном наклонении пишется так, как вы видели на заборе..."
Вдруг девочки заметили на каком-то заборе слово из трёх букв.
Они обращаются к отцу:
"Папенька! А что это слово значит? Мы ни в одном из романов на русском и на французском
такого не встречали!"
Отец обращается к сидевшему рядом поэту Василию Андреевичу Жуковскому
с просьбой объяснить значение этого слова.
Тот говорит примерно следующее:
"Уважаемые барышни! В русском языке есть повелительная форма глагола,
а также существуют несколько глаголов неправильной формы,
например глагол "ковать" в повелительном наклонении будет "КУЙ".
Глагол "жевать" - звучит как "ЖУЙ".
А один из старых позабытых глаголов - ХОВАТЬ,
в повелительном наклонении пишется так, как вы видели на заборе..."
Как говорили предки:
не плюй в колодец – вылетит не поймаешь.
не плюй в колодец – вылетит не поймаешь.
Про европейскую толерастию ⛄️
8:00 Я слeпил снeговика.
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Я слeпил eщё и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
8:20 Семья геев, живущая неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съёмными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи – это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому-что снеговик и снежная баба – белые.
8:31 Мигрант, который живёт через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?", немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств всего на свете, террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
9:10 Сижу в полиции. Требуют выдать соучастников.
8:00 Я слeпил снeговика.
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Я слeпил eщё и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
8:20 Семья геев, живущая неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съёмными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи – это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому-что снеговик и снежная баба – белые.
8:31 Мигрант, который живёт через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?", немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств всего на свете, террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
9:10 Сижу в полиции. Требуют выдать соучастников.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.