Повторные анекдоты

Вышедшие из зоны комфорта ищут, где коуч. Найдут - уроют!

Вышедшие из зоны комфорта ищут Тони Роббинса. Найдут - уроют!

По сообщению компетентных органов, организованная преступность выделила 1 млрд денег на борьбу с неорганизованной.

На заре авиации главный инженер почти всегда был и главным пилотом. Это автоматически привело к очень раннему исчезновению в авиации плохой инженерии.

Специалисты доказали, что деньги почти не пахнут.
А совсем они не пахнут, когда их нет.

Ребе в ресторане спрашивает официанта:
- Любезнейший, расскажите мне, пожалуйста, за то, шо я только что скушал?
- О, это было наше фирменное блюдо: томлёная свинина под винным соусом.
- Таки да уж... А можно так, как будто я вас ни о чём не спрашивал?

Поздний вечер. Квартира Фимы и Цили. Циля уже два часа без перерыва усиленно играет на виолончели. Фима таки не выдерживает:
- Цилечка, солнце моё, твоя взяла! Я куплю тебе эту проклятую шубу, только прекрати эту пытку!

Любители природы говорят, что бесконечно долго можно смотреть на огонь, воду и слушать кукушку...

Котов, живущих в магазине, сотрудники кличут Мурчендайзер и Муркетолог.

Маленький Моня обожал читать книги. И каждый раз с большим удовольствием ходил в книжный магазин. Однажды, когда Моня прочёл все книги, которые продавались в книжном магазине, он решил зайти в букинистический магазин, чтобы поискать там что-нибудь такое, чего он ещё не читал. Моня подошёл к продавцу букинистических изданий и спросил его:
- Скажите, пожалуйста, есть ли у вас что-нибудь такое почитать, чего нет в обычном книжном магазине?
- Одна вещица найдётся. Я продам тебе эту книгу за 30 шекелей, но только с одним условием.
- С каким?
- Никогда не открывай первую страницу этой книги, а начинай читать сразу со второй. Обещаешь?
- Обещаю.
Моня заплатил продавцу 30 шекелей и пошёл домой читать книгу. Книга оказалась на редкость интересной. Прошло 10 лет. Моня вырос и решил всё-таки посмотреть первую страницу когда-то купленной им книги. Он открыл книгу на первой странице и пришёл в ужас. Там было написано: "Рекомендованная цена - 15 шекелей".

Роза обиделась на Абрама и целый день не разговаривает с ним. Только поглядывает на Абрама исподлобья. Наконец, Абрам не выдерживает:
- Розочка, рыбка моя, ну не надо так на меня молчать!

- Ваша сексуальная ориентация?
- Моносексуалист!
- Что, простите?
- Ну, это... онанизмом балуюсь.

- Я слышала, ты замуж вышла.
- Да, вышла.
- Ну, и как первая брачная ночь?
- Нормально, только один раз прокололась. Когда надо было сказать "Ой!", я сказала "Оп-па!"...

- Вот почему-то говорят, что дети - это цветы жизни. Но я никак не пойму, что у них общего?
- Горшки!

Объявление на сайте знакомств:
"Я в меру упитанная девушка еврейской наружности средних лет. Не стану писать в статусе, что муж в командировке, а я осталась одна в квартире. А то ещё явится какой-нибудь импозантный мужчина в мою квартиру под номером 33 по улице Дерибасовская, дом 25, а дверь даже не закрыта".

Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

Не дайте фактам сбить вас с толку.

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...

На соревнованиях по толканию ядра отличился спортсмен из Израиля, толкнувший три ядра команде Конго, у которой своих ядер не было, и она уже собиралась сниматься с соревнований.

Маленький Моня приходит в продуктовый магазин и говорит продавщице:
- Тётя Роза, вчера, когда я покупал у вас хлеб, вы ошиблись, когда выдали мне сдачу.
- А шо ты сегодня пришёл? Вот вчера и надо было приходить.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 400 гривен.

Жили в одной семье два мальчика близнеца, только один оптимист, а другой пессимист.
И вот родители как-то шутки ради на Новый год подарили пессимисту надувную Собчак, а оптимисту навалили кучу говна под ёлку.
Пессимист ноет: "надувная, а я хотел живую..."
А оптимист прыгает вокруг елки, и радуется: "А у меня живая! Только ускакала!"