10 октября 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМне непонятно одно: как Леонид Ильич Брежнев 18 лет правил страной, не имея пресс-секретаря?
В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.
На первом уроке в 1-м классе учительница говорит:
- Итак, дети, прошу вас отложить свои телефоны-смартфоны. Хватит переписываться. Сегодня мы будем учить букву "А".
- Итак, дети, прошу вас отложить свои телефоны-смартфоны. Хватит переписываться. Сегодня мы будем учить букву "А".
Женщины, если вы нашли заначку мужа – будьте добры и снисходительны, не изымайте её.
Подождите - пусть ещё накопит…
Подождите - пусть ещё накопит…
Раньше: Почему путешественники во времени из будущего к нам не прилетают?
2022: А, понятно.
2022: А, понятно.
Изя зашёл в кондитерский магазин и говорит:
- Я заказывал у вас торт с надписью "Дорогому Изе с днём рождения!". Он готов?
- Да, готов, сейчас упакуем.
- Ой, нет, не надо, я его прямо здесь скушаю.
- Я заказывал у вас торт с надписью "Дорогому Изе с днём рождения!". Он готов?
- Да, готов, сейчас упакуем.
- Ой, нет, не надо, я его прямо здесь скушаю.
Китай запретил курение в школах.
К счастью, детям в Китае все еще разрешено курить на работе.
К счастью, детям в Китае все еще разрешено курить на работе.
Народ-гегемон взял свой кошелёк, открыл его, заглянул – там пусто.
«Опять слуги воруют», - подумал народ.
«Опять слуги воруют», - подумал народ.
СССР. Москва. Абрам Семёнович проводит воспитательную работу с сыном Изей:
- Изя, ну вот тебе и исполнилось 18 лет.
- Таки да, папа.
- И ты стал совсем взрослым человеком.
- Таки да, отец.
- Вот. А знаешь ли ты, Изя, что есть такая профессия "Родину защищать"?
- Слышал, отец.
- Хорошо. Тогда запомни: это не наша профессия!
- Изя, ну вот тебе и исполнилось 18 лет.
- Таки да, папа.
- И ты стал совсем взрослым человеком.
- Таки да, отец.
- Вот. А знаешь ли ты, Изя, что есть такая профессия "Родину защищать"?
- Слышал, отец.
- Хорошо. Тогда запомни: это не наша профессия!
Один паршивый кот может обгадить всё, кроме самого себя, а два паршивых - могут обгадить абсолютно всё!
Мы продолжаем жечь!
Поговорка средневековых инквизиторов
Поговорка средневековых инквизиторов
19 из 20 мужчин предпочитают женщин с большой грудью,
а 20-й предпочитает тех, которые предпочитают женщин с большой грудью.
а 20-й предпочитает тех, которые предпочитают женщин с большой грудью.
Ностальгия в квадрате - это когда смотришь фильм конца 80-ых "Покровские ворота" с ностальгией по концу 50-ых.
Владелец скаковой лошади был недоволен результатами последнего заезда. Он сердито спросил жокея:
- Вы что, не могли ехать быстрее?
- Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.
- Вы что, не могли ехать быстрее?
- Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.
Любитель животных не ест котлеты, потому что думает, что ради этих котлет убивают милых зверюшек, а продвинутый любитель покушать котлеты ест, потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.
Слушать песню группы "Земляне" "Трава у дома" стало доброй традицией не только российских, но и голландских космонавтов
11
Не знаю, как там некоторые жёны спокойно живут, зная про любовниц своих мужиков.
Я почему-то начинаю чувствовать себя лишней, даже когда в такси водителю прилетают новые заказы, и он выбирает следующий.
Я почему-то начинаю чувствовать себя лишней, даже когда в такси водителю прилетают новые заказы, и он выбирает следующий.
Изя спрашивает у отца:
- Папа, а почему евреи лысеют со лба, а русские - от затылка?
- Потому, Изя, что еврей чешет лоб и думает: "Как бы обдурить?", а русский чешет затылок и думает: "Опять обдурили!".
- Папа, а почему евреи лысеют со лба, а русские - от затылка?
- Потому, Изя, что еврей чешет лоб и думает: "Как бы обдурить?", а русский чешет затылок и думает: "Опять обдурили!".
Хоронят Абрама Шлемензона. Сара кричит:
- Абрам, радость моя, я не верю, я таки просто никак не могу поверить, шо ты нас взял и покинул!
Из толпы протискивается Рабинович и говорит:
- Мадам, отойдите от гроба, предоставьте возможность подойти тем, кто уже поверил или таки желает в этом убедиться!
- Абрам, радость моя, я не верю, я таки просто никак не могу поверить, шо ты нас взял и покинул!
Из толпы протискивается Рабинович и говорит:
- Мадам, отойдите от гроба, предоставьте возможность подойти тем, кто уже поверил или таки желает в этом убедиться!
В одном ресторане сидели англичанин, японец и еврей. Каждому из них в еду попала жирная муха. Англичанин тут же устроил скандал. Японец полил муху соевым соусом и скушал. Потом полил соусом вторую муху и тоже её скушал. Откуда у японца оказалось сразу две мухи? Так еврей продал свою муху японцу.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.