Все дни июля 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПриехал проверяющий. Побывал на учениях и говорит:
- Не пойму, почему при запуске изделия «бумеранг» все разбегаются в разные стороны?
- Не пойму, почему при запуске изделия «бумеранг» все разбегаются в разные стороны?
Бабки на лавочке говорят, что Ельцин, хоть и неслабо выпивал, но был ярым сторонником деалкоголизации.
— Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце!
— А мне?!
— А ты будешь донором…
— А мне — доброе сердце!
— А мне?!
— А ты будешь донором…
У девушки, которую взяли на работу программистом, спрашивают:
- Как вас зовут?
- Клава.
- А отца?
- Моня.
- Вы не против, если мы будем ласково звать вас Клавиатура Мониторовна?
- Как вас зовут?
- Клава.
- А отца?
- Моня.
- Вы не против, если мы будем ласково звать вас Клавиатура Мониторовна?
В поликлинике врач – больному:
- Сейчас мы вам поставим свечку в попу – и всё пройдёт...
- Доктор, я вас очень прошу, свечку, пожалуйста, не поджигайте!
- Сейчас мы вам поставим свечку в попу – и всё пройдёт...
- Доктор, я вас очень прошу, свечку, пожалуйста, не поджигайте!
Жена – мужу:
- Ты чё разлёгся на мне, как на гамаке?!
- А как надо?
- Как на батуте!
- Ты чё разлёгся на мне, как на гамаке?!
- А как надо?
- Как на батуте!
Специалисты утверждают, хоть семь, хоть семьдесят раз отмерь – от этого длиннее не станет …
На уроке физрук говорит детям:
- А теперь давайте прыгать через козла.
Вовочка:
- Иван Петрович, я через вас не перепрыгну…
- А теперь давайте прыгать через козла.
Вовочка:
- Иван Петрович, я через вас не перепрыгну…
— Вась — ты после того, как потр@хаешься, моешься в душе?
- Конечно!
– Тебе уже давно пора потр@хаться!!!
- Конечно!
– Тебе уже давно пора потр@хаться!!!
Сидят две мухи на говне.
Одна говорит: "Дорогая, можно я пукну?".
Вторая: "Да ты что?! Мы же обедаем!..".
Одна говорит: "Дорогая, можно я пукну?".
Вторая: "Да ты что?! Мы же обедаем!..".
Доктор спрашивает пациента:
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините…
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините…
Навеяно старым анекдотом.
Касается только настоящего мужчины: предложит даме подвезти её на раме велосипеда, который окажется женским, и она будет уверена, что он везёт её именно на раме этого велосипеда.
Касается только настоящего мужчины: предложит даме подвезти её на раме велосипеда, который окажется женским, и она будет уверена, что он везёт её именно на раме этого велосипеда.
15
- Надо выпить, сегодня мусульманский Новый год.
- Так мусульмане же не пьют.
- Так мы же не мусульмане.
- Так мусульмане же не пьют.
- Так мы же не мусульмане.
В древней Персии была традиция обсуждать важные государственные вопросы два раза: один раз - пьяными, во второй раз - на трезвую голову.
Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали.
В современной Украине процедуру упростили и обсуждают только под коксом...
Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали.
В современной Украине процедуру упростили и обсуждают только под коксом...
Несколько раз открывал медицинскую энциклопедию. В результате нашел у себя симптомы практически всех болезней, о которых прочел ).
Загулявшая пьяненькая бабенка возвращается домой, прихватив с собой парня из ресторана. Дверь открывает трясущийся от ярости муж. Бабенка наклоняется к мужу:
-Тс-с-с-с! Скажи ему, что ты мой брат.
-Тс-с-с-с! Скажи ему, что ты мой брат.
-Если бы тебе предложили выбор между мужем и киноактером, какого киноактёра ты бы выбрала?
Пожилая женщина идёт по салону самолёта к своему месту и видит - у иллюминатора сидит парень-браток. Она ему говорит:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить мне место у окна?
Он отвечает:
- Конечно, мамаша, без базара, В КАКОМ РЯДУ?!
- Молодой человек, вы не могли бы освободить мне место у окна?
Он отвечает:
- Конечно, мамаша, без базара, В КАКОМ РЯДУ?!
- Экономика в упадке. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Всеобщее падение морали у населения. Теперь никто не читает книг. Мужчины, женщины и даже юноши пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители давно оторвались от реальности, разворовывают казну и верят в свою божественность. Постоянные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, а только регулярно грабят собственных граждан...
- Ваня, хватит читать газеты! Иди учить уроки!
- Так я и учу! Нам задали тему об упадке и падении Римской империи…
- Ваня, хватит читать газеты! Иди учить уроки!
- Так я и учу! Нам задали тему об упадке и падении Римской империи…
- Как молодая жена?
- Воспитываю. Сказал, что провинится - выебу.
- Ну, и...?
- Как с цепи сорвалась.
- Воспитываю. Сказал, что провинится - выебу.
- Ну, и...?
- Как с цепи сорвалась.
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.
- А отцом Николая Второго был... Знаешь кто?
- Николай Первый?
- Да нет же, Александр Третий!
- Ну, я рассуждала как математик.
- Николай Первый?
- Да нет же, Александр Третий!
- Ну, я рассуждала как математик.
Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку...
Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.
Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.
Недавно подвернул ногу и пошел к врачу. Он сказал, что все могло быть гораздо хуже. Я мог подвернуть джинсы.
- Дывысь, Мыкола, що це за машина?
- Це ментовоз.
- Як цементовоз? Там же люды!
- Воны ж уси менты!
- Це ментовоз.
- Як цементовоз? Там же люды!
- Воны ж уси менты!
На приёме у врача:
- Итак... Что у вас?
- Доктор, у меня что-то в попе нехорошо.
- Дорогой вы мой! Что же в ней, извините, может быть хорошего?
- Итак... Что у вас?
- Доктор, у меня что-то в попе нехорошо.
- Дорогой вы мой! Что же в ней, извините, может быть хорошего?
- Доктор, когда я вот так руку приподнимаю, вот здесь начинает болеть.
- Ясно. А теперь опустите... Так болит?
- Нет, так не болит.
- Ну, вот так и ходите...
- Ясно. А теперь опустите... Так болит?
- Нет, так не болит.
- Ну, вот так и ходите...
Медсестра, задыхаясь, вбегает в ординаторскую:
- Доктор, там у нас симулянт из семнадцатой палаты скончался!
- Доктор, там у нас симулянт из семнадцатой палаты скончался!
Умер министр обороны. Как партийца-атеиста доставляют его прямо в ад. Смотритель глядит - человек заслуженный, весь в орденах-медалях. Сделаю, думает, ему скидку - предложу ад на выбор. Ну и повёл выбирать.
Пришли к пехоте - огромные раскалённые сковороды, а на них пехотинцы босиком маршируют.
Министр: "Не-е-е, не пойду к пехотинцам! Веди дальше".
Приходят к морякам - стоят котлы с кипящей смолой, и морячки в них бултыхаются.
"Не-е, веди дальше!".
Приводит чёрт его к летунам. Сидят лётчики за столами, режутся в преферанс, спирт, закуска, бабы. Веселье полным ходом.
Министр обрадовался, говорит: "О! С лётчиками останусь!".
Но, подумав, говорит чёрту: "А может, подвох какой есть? Ад ведь - не может такого веселья быть!".
А черт и говорит:
- Какой там подвох... Да у них всё, как в авиации: то топливо не завезли, то черти на переучивании, то котлы на регламенте. Вот и сидят, бухают".
Пришли к пехоте - огромные раскалённые сковороды, а на них пехотинцы босиком маршируют.
Министр: "Не-е-е, не пойду к пехотинцам! Веди дальше".
Приходят к морякам - стоят котлы с кипящей смолой, и морячки в них бултыхаются.
"Не-е, веди дальше!".
Приводит чёрт его к летунам. Сидят лётчики за столами, режутся в преферанс, спирт, закуска, бабы. Веселье полным ходом.
Министр обрадовался, говорит: "О! С лётчиками останусь!".
Но, подумав, говорит чёрту: "А может, подвох какой есть? Ад ведь - не может такого веселья быть!".
А черт и говорит:
- Какой там подвох... Да у них всё, как в авиации: то топливо не завезли, то черти на переучивании, то котлы на регламенте. Вот и сидят, бухают".
Раньше ездили в Африку посмотреть на львов, теперь ездят во Львов посмотреть на Африку.
Корреспонденты присутствовавшие на банкете правящей партии отметили, что за успехи нашей страны, гости пили не чокаясь.
Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте "Госуслуги".
Я так рад за вас!
В наше время так сложно найти вторую половинку- а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
- Молодой человек, в трубочку дыхните!
В наше время так сложно найти вторую половинку- а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
- Молодой человек, в трубочку дыхните!
- Не могли бы вы посоветовать хорошего специалиста?
- Разумеется... Рекомендую вам доктора Либерзона. У него столько людей за большие деньги лечится, что он себе точно может позволить сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.
- Разумеется... Рекомендую вам доктора Либерзона. У него столько людей за большие деньги лечится, что он себе точно может позволить сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.
Мир больше никогда не станет прежним.
Как нас пугали этой фразой два года назад.
Посмотрите на ваши уши, они так и останутся оттопыренными после ковидных масок.
Как нас пугали этой фразой два года назад.
Посмотрите на ваши уши, они так и останутся оттопыренными после ковидных масок.
- Пока я рос, мои родители очень многим жертвовали ради меня. А сейчас суд признал, что они поклонялись дьяволу...
В ответ на военную помощь ЕС Украине под формулировкой "Ради мира",
Россия планирует отключить Европе газ, с формулировкой - "Ради экологии"
Россия планирует отключить Европе газ, с формулировкой - "Ради экологии"
- Ребе, а еврею можно смотреть на голого мужчину?
- Можно.
- Ребе, а еврею можно смотреть на голую женщину?
- Можно.
- Ребе, а еврею можно смотреть, как голые мужчина и женщина занимаются сексом?
- Можно.
- Ребе, а на что еврею нельзя смотреть?
- На сварку.
- Можно.
- Ребе, а еврею можно смотреть на голую женщину?
- Можно.
- Ребе, а еврею можно смотреть, как голые мужчина и женщина занимаются сексом?
- Можно.
- Ребе, а на что еврею нельзя смотреть?
- На сварку.
А вы заметили, что даже после самого крупного семейного скандала мужья никогда не грозятся уйти к папе!?
Преподавателей одного авиационного вуза пригласили полетать на самолёте. А когда они расселись в салоне, им объявили, что самолёт спроектирован их собственными студентами. Все ломанулись на выход, на борту остался только один старый профессор.
Его спрашивают:
- А вы почему остались? Неужели вам не страшно лететь на самолете, построенном вашими студентами?
- Лететь? Я своих студентов хорошо знаю - это говно не взлетит!
Его спрашивают:
- А вы почему остались? Неужели вам не страшно лететь на самолете, построенном вашими студентами?
- Лететь? Я своих студентов хорошо знаю - это говно не взлетит!
Война во Вьетнаме, база ВВС США, в курилке лётчики обсуждают воздушные бои.
- Какие-то вьетнамцы странные стали, в лобовую лезут, идут внаглую, и переговоры по радио у них какие-то странные: "51-й прикрой, я Хуй-Ну!"
Тут в разговор влезает другой лётчик:
- Ага, я знаю! Вот этот Хуй-Ну меня вчера и сбил.
- Какие-то вьетнамцы странные стали, в лобовую лезут, идут внаглую, и переговоры по радио у них какие-то странные: "51-й прикрой, я Хуй-Ну!"
Тут в разговор влезает другой лётчик:
- Ага, я знаю! Вот этот Хуй-Ну меня вчера и сбил.
Встречаются два пилота. Один другому рассказывает, что на рыбалке поймал золотую рыбку. Рыбка пообещала исполнить три желания. Рассказал про первых два, ну, про деньги и машину... А про третье рассказывать стесняется. Второй уговаривает:
- Рассказывай, раз уж начал!
- Ну, значит, попросил я золотую рыбку, чтобы мы с женой одновременно кончали...
- Ну, и? Помогло?
- Помогло. Вчера только из Внуково взлетели, я над Опалихой и кончил...
- Рассказывай, раз уж начал!
- Ну, значит, попросил я золотую рыбку, чтобы мы с женой одновременно кончали...
- Ну, и? Помогло?
- Помогло. Вчера только из Внуково взлетели, я над Опалихой и кончил...
Молодой пилот на Ан-2 докладывает о том, что у него возникли проблемы, в связи с чем он примостился с подбором на вынужденную посадку возле деревни Гадюкино. Опытный инструктор тоже на Ан-2 отправляется за ним. Летит, видит - справа огромное поле, пригодное для посадки, а слева крохотный клочок земли, на котором и стоит неисправный Ан-2. Опытному бы сесть на огромное поле, но самолюбие взыграло - молодой на такой клочок земли примостился, а я не смогу, что ли? Решил садиться рядом с неисправным самолётом. Подкрадывается потихоньку, но, как ни старается, всё равно полосы не хватает, машина врезается в деревья. Чудом выжив, вылезая из-под обломков, инструктор обращается к молодому пилоту:
- Вася, ты как тут самолёт посадил?
А Вася отвечает:
- А я тут его не сажал. Я сел на поле справа, а самолёт, чтобы он вам не мешал, мы с деревенскими сюда по земле откатили.
- Вася, ты как тут самолёт посадил?
А Вася отвечает:
- А я тут его не сажал. Я сел на поле справа, а самолёт, чтобы он вам не мешал, мы с деревенскими сюда по земле откатили.
В связи со взрывами на газовых заводах и лесными пожарами в США МО России официально заявляет, что на данный момент Петров и Боширов находятся в отпуске
Злободневный анекдот:
Педиатр спрашивает у маленького мальчика:
— А сколько тебе лет?
— Осенью будет пять
— Надо же, какие мы оптимисты!
Педиатр спрашивает у маленького мальчика:
— А сколько тебе лет?
— Осенью будет пять
— Надо же, какие мы оптимисты!
Если вы считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.
"Большинство подтвержденных случаев заболевания оспой обезьян происходит среди мужчин, чаще всего среди гомосексуалистов, бисексуалов и других мужчин, вступающих в половые контакты с мужчинами"
Спрашивается, какой же пи...ас отымел заражённого обезьяна?
Спрашивается, какой же пи...ас отымел заражённого обезьяна?
Старушки на лавочке у подъезда:
Слышь, Митрофановна, Васька на Зинке женился.
Митрофановна:
Правильно написано, Васьки это касается, каждому воздастся за грехи его.
Слышь, Митрофановна, Васька на Зинке женился.
Митрофановна:
Правильно написано, Васьки это касается, каждому воздастся за грехи его.
Наконец-то разгадан секрет отверстия в борту российского сегмента мкс, оказывается просто пытались прибить икону.
Когда я в четвёртый раз выходила замуж, во время клятвы от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!
Преподаватель на семинаре:
- Ну, хорошо, приведите примеры выдающихся полководцев из разных исторических эпох...
Студент:
- Запросто! Кутузов, Сталин и Ясер Арафат.
- И чем же они прославились, по-вашему? - спрашивает преподаватель.
- Первый заманил французов под Москву, дождался морозов и разбил их. Второй заманил немцев под Сталинград, дождался морозов и разбил их. А последний заманил израильтян в Палестину и ждёт морозов, чтобы разбить их.
- Ну, хорошо, приведите примеры выдающихся полководцев из разных исторических эпох...
Студент:
- Запросто! Кутузов, Сталин и Ясер Арафат.
- И чем же они прославились, по-вашему? - спрашивает преподаватель.
- Первый заманил французов под Москву, дождался морозов и разбил их. Второй заманил немцев под Сталинград, дождался морозов и разбил их. А последний заманил израильтян в Палестину и ждёт морозов, чтобы разбить их.
Юного шахматиста, которого травмировал российский робот-шахматист, будет лечить российский робот-хирург.
В Бауманском суде Москвы будет рассмотрено уголовное дело Колумба Христофора по обвинению в открытии Америки.
Когда во время игры в "Крокодил" Свете выпало слово "орех", и она показала на свою попу, все дружно закричали "Сало!". И лишь один человек сказал "Целлюлит".
Ицик с Абрамом решили продать корову.
Только корова была худая, поэтому они решили перед продажей её немного “подкачать”.
Ицик взял трубку, засунул корове прямо в жопу и давай дуть со всей дури.
Дул, дул, пока не устал... Тогда он и говорит Абраму:
- Абраша, теперь ты дуй!
Подошёл Абрам к корове, вытащил трубку, подумал и вставил её опять в жопу корове, только другим концом.
Ицик, конечно, сильно удивился такому решению своего приятеля:
- Абраша, та ты шо?!
- Да, знаешь шо, Ицик, как-то брезгую я после тебя...
Только корова была худая, поэтому они решили перед продажей её немного “подкачать”.
Ицик взял трубку, засунул корове прямо в жопу и давай дуть со всей дури.
Дул, дул, пока не устал... Тогда он и говорит Абраму:
- Абраша, теперь ты дуй!
Подошёл Абрам к корове, вытащил трубку, подумал и вставил её опять в жопу корове, только другим концом.
Ицик, конечно, сильно удивился такому решению своего приятеля:
- Абраша, та ты шо?!
- Да, знаешь шо, Ицик, как-то брезгую я после тебя...
Едет Вовочка на велике и кричи-Мам смотри я еду без рук-заезжает за углом раздаётся грохот Вовочка кричит -Мама я еду без зубов
Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в договоре по ипотеке.
Хочется сказать цвету нации: если у вас плохое здоровье и вы не сможете существовать в условиях тюрьмы, не воруйте!
Владелец недвижимости: стоимость аренды увеличилась.
Работодатель: это естественный процесс в экономике.
Производитель: стоимость материалов увеличилась.
Работодатель: это естественный процесс в экономике.
Работник: стоимость моего труда увеличилась.
Работодатель: слышь, ты оборзел, реально!
Работодатель: это естественный процесс в экономике.
Производитель: стоимость материалов увеличилась.
Работодатель: это естественный процесс в экономике.
Работник: стоимость моего труда увеличилась.
Работодатель: слышь, ты оборзел, реально!
Когда ветеринар глистогонит кошку, война - это только с точки зрения глистов.
Для кошки это очищение, для ветеринара - специальная (ветеринарная) операция.
Специальная - потому что процедура глистогонки связана с насилием.
Кошка в процессе может орать, царапаться, кусаться и отказываться жрать невкусные таблетки
Для кошки это очищение, для ветеринара - специальная (ветеринарная) операция.
Специальная - потому что процедура глистогонки связана с насилием.
Кошка в процессе может орать, царапаться, кусаться и отказываться жрать невкусные таблетки
12
Депутат на заседании рассказывает коллеге:
- Что-то сегодня у меня голова не работает… Правда, не вся, есть могу.
- Что-то сегодня у меня голова не работает… Правда, не вся, есть могу.
Специалисты утверждают, что хорошая жена зря орать не станет.
Ну, разве только немного ночью, да и то в своё удовольствие.
Ну, разве только немного ночью, да и то в своё удовольствие.
Объявление.
Отдам мужа в добрые руки.
Диван, телевизор и 3 литра пива – в подарок.
Отдам мужа в добрые руки.
Диван, телевизор и 3 литра пива – в подарок.
Мужик – другу:
- Жена по старинному рецепту приготовила суп из топора.
- Ну и как?
- Я его есть отказался – мне острого нельзя.
- Жена по старинному рецепту приготовила суп из топора.
- Ну и как?
- Я его есть отказался – мне острого нельзя.
Мудрые мужчины говорят, что свидетельство о браке – это абонемент на трёхразовое питание и безлимитный секс.
В рамках импортозамещения российского газа, в Европе принято решение увеличить посадки гороха.
18
Старый анекдот про чукчу.
(Посвящаяется автору История №1337429 от 25 июля, пояснившему в комментах, что ему 58 лет, и с юности ему уже надоело читать)
Форум Союза писателей, чукотский писатель со сцены зачитывает свое новое произведение, тонко описывающее взаимотношения человека со своей собакой. По завершении писатели вежливо интересуются:
-Скажите пожалуйста, а Вы Чехова, "Каштанка", читали?
-Нет.
-А Тургенева, "Му-му"?
-(С достоинством) Чукча не читатель. Чукча- писатель!
(Посвящаяется автору История №1337429 от 25 июля, пояснившему в комментах, что ему 58 лет, и с юности ему уже надоело читать)
Форум Союза писателей, чукотский писатель со сцены зачитывает свое новое произведение, тонко описывающее взаимотношения человека со своей собакой. По завершении писатели вежливо интересуются:
-Скажите пожалуйста, а Вы Чехова, "Каштанка", читали?
-Нет.
-А Тургенева, "Му-му"?
-(С достоинством) Чукча не читатель. Чукча- писатель!
19
Ночью в такси садится девушка, называет адрес, таксист её везёт, куда нужно. А когда они приезжают, девушка говорит, что у неё денег нет, но она может рассчитаться натурой.
Таксист вздыхает:
- Блин, пятая "нaтурa" зa день. Не могу уже... Лaдно, сейчас что-нибудь придумаем.
Выходит из машины, находит мужика, который не прочь трахнуть девушку за недорого, а деньги...
Таксист вздыхает:
- Блин, пятая "нaтурa" зa день. Не могу уже... Лaдно, сейчас что-нибудь придумаем.
Выходит из машины, находит мужика, который не прочь трахнуть девушку за недорого, а деньги...
- Пух, а куда мы идём?
- Пятачок, мы идём бить свинью!
- А вдруг она убежит?
- Только попробуй!
- Пятачок, мы идём бить свинью!
- А вдруг она убежит?
- Только попробуй!
Если девственник теряет какую-то вещь, то правильно говорить не проебал, а продрочил...
Наши учёные создали уникальный механизм подсчёта голосов на выборах.
Причём, при таких подсчётах избиратели вообще не нужны.
Причём, при таких подсчётах избиратели вообще не нужны.
Тов.Сталин – тов.Крупской:
- Если вы будете критиковать линию партии, мы найдём другую вдову тов.Ленина.
- Если вы будете критиковать линию партии, мы найдём другую вдову тов.Ленина.
Полезный совет:
если к вам приехало много гостей, и вам негде разместить их на ночь, дайте гостям побольше спиртного - и, в конце концов, они сами найдут себе место для ночлега.
если к вам приехало много гостей, и вам негде разместить их на ночь, дайте гостям побольше спиртного - и, в конце концов, они сами найдут себе место для ночлега.
Самый смешной анекдот за 13.12:
Знаете ли вы, что:
Согласно законам физики, на Луне рубль падает в шесть раз медленнее, чем на Земле.
Согласно законам физики, на Луне рубль падает в шесть раз медленнее, чем на Земле.