Повторные анекдоты

Родители смеялись, когда мальчик говорил:
"У меня под кроватью живёт монстр!".
В результате бомж Валера ночевал там семь лет.

Лавров заявил, что США будут похищать российских спортсменов.
Поэтому я решил вернуться к занятиям спортом.

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

Любовь у меня всегда была одна - большая, искренняя, чувственная, преданная... Только объекты периодически менялись.

Месть - это блюдо, которое подают в еб&льник.

-Ты где был ?
- Тест сдавал.
- ПЦР ?
- Нет, IQ.
- И как ?
- Результат отрицательный !

- В 90-е настоящая свобода была, не то что сейчас.
- Не путайте свободу с безнаказанностью.
- Сложно перепутать. Раньше воровали свободно, теперь безнаказанно.

Правительство обязало нас пользоваться масками, якобы от ковида. А на самом деле - чтобы челюсть не отвисла при виде ценников на продукты.

На выходных батя ворчал на маму, потому что она его отправила за молоком и велела смотреть на дату. Вот он смотрел на дату и купил кефир.

А теперь - новости культуры:
Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.

Из блестящего будущего чаще всего сбывается только лысина.

Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.

Женщина пришла к пластическому хирургу и спрашивает у него:
- Вы могли бы сделать мне лицо как у Людмилы Гурченко?
- Разумеется. Вот вам каталог, выбирайте год.

Встречаются две давние знакомые:
- Как ваше замужество, доро­гая?
Жена художника отвечает:
- Отлично. Я стряпаю, он рису­ет, а потом мы спорим, что у кого получилось.

«Говядина 4-го сорта продаётся с ошейником и будкой»

Народный юмор времён вкусного пломбира.

Не прогуливай работу - начальство может заметить, что без тебя лучше!

- Что такое ассиметричный ответ? - спросил рыцарь, отложив газету.
- Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе этого комментария пишешь хорошо и по-доброму, но в некрологе... - пояснил Дракон.

- Нет кнута?
- В#еби пряником!

Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться и быть, как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.

– Я буду президентом Белоруссии до тех пор, пока вокруг страны будет тяжёлая обстановка.
– А если не будет?
– Будет, даже не сомневайтесь! Я об этом позабочусь.

На пачках сигарет планируют помещать еще более страшные картинки. Например, фотки провинциальных городов осенью.

- Папа, а что такое "пи"?
- Пи? Ну это буква греческого алфавита такая есть. В математике ей обозначают число, означающее отношение длины окружности к её диаметру. Ну может быть ещё скоро этой буквой назовут новый сезон модной болезни...
- А кто такой поц?
- Поц? Это у евреев такое ругательное слово есть. А откуда ты вообще эти слова знаешь?
- А мы в школе сказку Пушкина читали: "И днём ночью кот учёный всё ходит, поц, и "пи" кругом!"

Турист из Ирландии пытается в кассе московского аэропорта купить билет в свою столицу Дублин:

- Please, one ticket to Dublin
- Куда, блин?
- To Dublin!
- Куда, блин!?
- To Dublin!!
- Куда, блин?!?
- To Dublin!!!
- Куда, блин?!?!?
- To Dublin!!!!
....