Повторные истории

У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Вася и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и охуел. Лоси, как известно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? Правильно!!! - прилипает!!!
Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей этой хуйни бегает Василий и не знает, что делать. А что делать в принципе ясно: надо полить лосю на язык тёплой водой, вот только где ее зимой в лесу взять?
Но Вася блестяще решил эту проблему!!!
Лось обиделся и убежал, а Вася застегнул ширинку и поехал домой…

В 60-х годах в городе Новочеркасске располагалась спорт-рота мотогонщиков. Армейскую службу парни практически не несли: готовили мотоциклы, тренировались и периодически участвовали в соревнованиях, отстаивая честь Северокавказского военного округа (СКВО). Особых проблем на предмет самоволок у спортсменов обычно не возникало: махнул через забор – и гуляй Вася! Но улизнуть на мотоцикле, было сложнее, зато какие открывались перспективы: прокатить подружку с ветерком, на гоночном мотоцикле в какую-нибудь живописную рощу, да угостить винцом... Редкая барышня устоит после такого сервиса?
Накануне дембеля, горный орел из Осетии по имени Руслан намыливался сгонять в самоволку на предмет прощания со своей подружкой – полненькой хохотушкой с кокетливыми кудряшками на голове. Такое мероприятие без мотоцикла, что справка без печати. Но, на пути к осуществлению этого мероприятия, было неизбежное препятствие: на КПП дежурил престарелый ВОХРовец Кузьмич, конкретный жлоб и скряга, на которого ни какие уговоры не действовали, только мзда. Обычно, «пропуском» служила бутылка водки, стоимость которой в точности соответствовала месячному довольствию советского солдата – 3 рубля. Но эквивалентом бутылки могли стать самые неожиданные предметы, начиная от набора гаечных ключей и заканчивая запчастями от мотоцикла.
Дело в том, что Кузьмич жил один и имел склонность тащить домой всякий хлам, не брезговал даже мусорной свалкой. В России эта страсть известна как «синдром Плюшкина» – по фамилии персонажа известной поэмы «Мертвые души», который отличался таким же болезненным скопидомством, что и Кузьмич. Проживая в многоквартирных домах, такие люди исхитряются так замусорить свое жилье, что от этого страдают соседи, вынужденные терпеть грязь, насекомых и неприятный запах, исходящие из нехорошей квартиры. К счастью Кузьмич жил в своей хате и никому беспокойств не доставлял. Экономил он изощренно, ХХ век в его жилище не проник: продукты хранил в погребе, еду готовил на примусе, освещением служила керосиновая лампа, и еще у него была уйма ухищрений по части экономии материальных средств.
В тот раз у Руслана трояк был, но расставаться с ним не было резона, тогда вся его затея расставания с любимой девушкой теряла изначальный смысл. На обещание отблагодарить охранника в следующий раз, мудрый старик не клюнул, знал о предстоящем дембеле. Исчерпав все свое кавказское красноречие, Руслан в отчаянии открыл ему свою сумку – мол, бери, что хочешь, только выпусти. Кузьмич внимательно изучил содержимое сумки, ничего отвечающему эквиваленту трояка не обнаружил. Тогда Руслан достал из кармана, предмет, напоминающий новогоднюю хлопушку. На вопрос Кузьмича, пояснил:
– А вы разве не знаете? Это же патентованное средство от насекомых, – охотно пояснил Руслан. – я собирался домой везти, но, ради такого случая, могу пожертвовать.
¬– А эта фигня на тараканов действует? – колебался Кузьмич.
– А как же, не только на тараканов, на клопов и мух. Да я вам завтра инструкцию принесу. Надо поджечь фитиль, оставить эту штуку на полу, и выйти из комнаты. А через пять минут проветрить помещение – разъяснял Руслан.
Сделка состоялась, и на следующее утро Руслан вольной птицей упорхнул в свою горную республику. А через полгода на очередных соревнованиях он встретился со своими бывшими сослуживцами и узнал, как Кузьмич распорядился «патентованным» средством. В полном соответствии с устной инструкцией Руслана, он поджёг фитиль и вышел из избы. Рвануло так, что из окон осыпались стекла, и проветривать помещение отпала необходимость. Да и клопы с тараканами наверняка окочурились. Патентованным средством оказался учебный взрывпакет, нечто похожее на теперешнюю петарду, но в десятки раз мощнее. Пострадавший шума поднимать не стал, чтобы не всплыли его поборы, но с тех пор выпускать ребят без необходимых пропусков перестал.

Одна из традиций свадебной церемонии - проезжать определенное количество мостов. И ещё одна - возложение цветов к памятнику Воинской Славы.
Как было в этот раз: кортеж автомобилей, впереди белый "Мерседес", он останавливается точно у входа к возложению. Выходит жених, статный и миловидный, с букетом гвоздик, открывает дверь для невесты. Она степенно выходит, с лучезарной улыбкой из-под вуали, платье в пол, шлейф, букет белых роз. Он берёт её под руку и... наступает на белоснежный шлейф. Слышен характерный звук рвущейся материи. Невеста, без паузы и замешательства, наотмашь бьёт жениха букетом роз по лицу, только листочки и лепестки разлетаются брызгами. Продолжается проход, он опускается на колено у Вечного огня, возлагает гвоздики, из нагрудного кармана достает свидетельство о браке, и уверенным движением отправляет его в огонь. Уезжают сразу же на разных автомобилях, за ними кортеж.
Как потом донесла сарафанная разведка, развели их официально всё же через месяц, но может где-то был брак и короче?..

Хотите верьте, хотите нет.
Было это на какой-то заимке, где работники бензопилы добывали лес. Закончив на очередной делянке, бригада занялась обычным делом - бухать! Не пил только один тракторист, который и решил: - Что времени пропадать? Перевезу-ка я пока все имущество на другое место!
А учитывая, что бытовка была на полозьях, зима же, то он просто подцепил её, запер дверь ломом, чтобы никто из пьяных не выпал, и повёз.
Долго ли, коротко ли он ехал, говорят вёрст 20. Но когда остановился и открыл дверь, оттуда вышли совершенно трезвые коллеги, которые тут же втащщили ему по самое не балуйся.
Как выяснилось, в момент трогания, салазки оказались намертво примерзшими ко льду и попросту остались на месте. Поехал только сам корпус. А все оставшиеся люди попросту шли внутри все 20 километров.

НЕЛЕПАЯ ИСТОРИЯ

В 1963 году в Баку случилась несуразная, нелепая история. Как рассказывала нам мама, неподалеку от нас жили муж с женой, очень хорошие, спокойные. Жили меж собою душа в душу, детей не имели, мирно распивали чаи на балконе летними вечерами, щебетали меж собою. Словом, добропорядочная хорошая советская семья. На радость соседям и стране.
В один из дней соседка собралась на рынок, прикрыв входную дверь, спустилась во двор. В те времена двери мало кто закрывал на ключ, прикрыли за собой и всех дел.
А вот почему "замкнуло " у мужа после ухода жены, история умалчивает.
Решил он проверить, жена его любит больше или деньги. Обвязал шею веревкой, поднялся на стул в углу комнаты, и повесился, выпучив глаза. Ну, как повесился...Не вешаться же в самом деле...
Вбил гвозди в стену, укрепил на них крепкие нити и аккуратненько так пропустил под мышками. Висит себе человек и висит.
На столе разложил купюры советские и думает про себя: " Войдет жена, бросится сразу ко мне- значит , меня! Ну, а если
".... Ход его мыслей был прерван звуком открывающейся двери "Ну, все, жена пришла!",- замер в воздухе, для убедительности высунув язык.
Смотрит, в комнату медленно входит, семеня шажками, вездесущая соседка Людмила Трофимовна, любопытная до всех и вся. Проходила мимо квартиры соседей, решила полюбопытствовать, чего это у них дверь то приоткрыта?
Тетка Люда, как с любовью ее величали все соседи, сначала увидела ноги,болтающиеся в воздухе, и оторопела. Подняла глаза наверх и ужаснулась, сосед то уже и предстал.
Перекрестилась, собралась дернуть из квартиры, а тут россыпь червонцев на столе. Сосед на том свете, соседки нет... Подошла к столу, только-только взяла деньги.... А тут голос с того света: " Люд-ка! По-лож на мес-то!! ".

Людка, а вернее, Людмила Трофимовна, в последний раз взглянула на "мертвеца " и медленно сползла на пол...
Хоронили любопытную соседку всем двором. Провожающие Людку в последний путь меж собой шептались...Каждый на свой лад. Одни говорили, мол, какая нелепая смерть. Другие - какого черта она вообще зашла в квартиру, куда ее и не звали. А третьи шептались о том, какой все-таки идиот этот сосед, напридумать такое и свести в могилу столь милую добренькую Людмилку.
Такая вот история случилась в Баку в далеком 1963 году. Поразительно нелепая...

p.s. Были ли следствие, суд, понятия не имею. Да за что, собственно, судить бедолагу. В своей квартире, может "творить " что угодно. А то, что рот открыл, дабы не украли его же кровные, так это нормально...А непрошенный гость, как говорится...
Июль 2021 года

Работаю психологом. Так вот, много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила офигенные сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет? И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (то бишь, её мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей такие же сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми, как два инкубаторских цыплёнка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле?
Только мой старший сын Максим (уже 12 лет в браке) вздохнул и сказал:
- Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.
Вздохнул еще горше и добавил:
- Дороже, чем у подружки.
Гений, блять.

Михаил Ильич Ромм помимо того, что снимал замечательные фильмы, преподавал во ВГИКе. Он обожал мучить абитуриентов на собеседовании просьбой пересказать роман Л.Н. Толстого "Анна Каренина". Режиссёр был уверен, что именно это позволяет поступающему в полной мере показать свой интеллект и вкус.
С такой же просьбой он обратился к абитуриенту Василию Шукшину. А тот в ответ возмутился:
- Какая Анна Каренина? Я работал директором в школе. Ремонтировать её надо?! – Надо! Топить надо? – Надо! А у нас в посевную горючего уже недостаёт! Котельная старая...
Члены комиссии сочувственно покачали головами, понимая, что Шукшину без знаний романа никогда не учиться в этом институте. Однако Ромм поставил напротив фамилии абитуриента плюсик.
- Как же так? Михаил Ильич!? - стали возмущаться на обсуждении преподаватели. - Он же вообще не читал "Анну Каренину"!
- Да, - ответил режиссёр, хитро прищурившись. - А вы представляете, что будет, когда он это прочитает?

Сегодня ребенка в школу на подготовишки отводил. Параллельно туда же идёт мамашка с сыном и рассказывает, что она ему вечером покажет фильм, чтоб он мог всем доказать, что ОНА плоская! Говорит, что остальные не верят просто потому, что их так учили, а из космоса то они сами лично ЕЁ не видели, и поэтому правды сами не знают! Сказать, что я был в шоке - это ничего не сказать... Я конечно читал про таких в интернете, но чтоб вживую их встретить - к такому жизнь меня не готовила... 🤕

Сосед спросил рулетку подлиннее, ему хохлы из мукачево крышу делали, нужна была длинная, я ему 8-ми метровую выделил. Потом вернули, ну вернули и все, сбросил в мастерской и забыл.
Через какое-то время понадобилось отмерить 7 метровых кабелей несколько штук, в землю положить в гофре.
Я разложил бухту, отметил один кабель, одну гофру и по ним нарезал нужное количество, притащил в гофру. Стал укладывать в заранее вырытые канавки между фонарями и блять! Короткие. Как так, я же считал, мерил складные метром, дал 10% на то-сё.
Внимательно осмотрел рулетку.
Как я матерится!!!!!! Как я орал и проклинал этих мудачил.
Ну сломал начало рулетки, ну купи новую, ну скажи так мол и так "хуйня вышла", но какого хера отрезать метр и крепить зацеп обратно.
Бляди, сами знали, что метра нет и делали работу дальше. Ну скажи, что отрезали метр, так нет в втихаря и уехали на родину.
В 2008 году было. Вроде не за что. Крым ихний еще.
Вот такие дела, малята.

Сегодня сидел на приёме граждан — готовим им всякие заявления и прочую лабуду для различных госорганов. Заходят трое: матерый русский мужик, с ним девушка восточных кровей и, видимо, плод их любви — мальчонка лет трех.
Мужик:
— Нам надо подготовить такие-то бумажки.
Бумажки отличаются по заполнению для граждан РФ и иностранцев, поэтому я сразу спрашиваю:
— Вы граждане России?
Мужик отвечает: — Я резидент. Она — нет.
Я показываю на мальчонку:
— А он — резидент?
— Он не резидент. Он — Ошибка Резидента!

Эту историю мне рассказали в институте.
На остановке останавливается обыкновенная рублёвая маршрутка, и в неё заходит девушка с огромным контрабасом. Она передала рубль водителю, а тот начинает ей говорить, мол, девушка, ваш контрабас занимает много места, заплатите за груз. Девушка начинает возмущаться и отказывается платить. Ну, слово за слово, и они начинают спорить. На пассажирском сидении за этим всем наблюдал паренёк, который вёз в пакетике куриные яйца. Незаметно для девушки паренек выходит на своей остановке, и на его место садится другой парень. Долго наблюдая за картиной спора, этот парень (который только что сел) наконец вмешивается в разговор: "Девушка, ну заплатите за свой контрабас, вас уже слушать тошно!". Она не замечая, что паренёк-то другой, выкрикивает: "Я заплачу за свой контрабас, когда ты заплатишь за свои яйца!". А он, не растерявшись: "Я заплачу за свои яйца, когда они вырастут до размеров твоего контрабаса!". Все в маршрутке просто катались.

Дело было в Ялте на гастролях Малого театра. А что может быть лучше, чем наблюдать за закатом солнца над морем? Да под бокал хорошего вина... Солнце уже закатилось, вина актёрам не хватило. За добавкой в гостиничный ресторан отправили Евгения Весника.
Ещё на входе в ресторан Весник заметил двух уж очень ярко накрашенных девиц в подозрительно коротких юбочках. Но они его не интересовали, он спешил за вином. В тот вечер в ресторане была делегация немцев. Купив пару заветных бутылок, веселый Евгений Яковлевич, проходя мимо иностранцев, успел им громко спеть незамысловатый куплет из немецкой песенки, а в конце прокричал им "Ауфвидерзеен!". Пьяненькие немцы были в восторге!
Когда он выходил, к нему вдруг обратилась одна из дамочек, которую он принял, сами знаете за кого. Нет, она не предложила ему услуги, а строго отчеканила:
- Весник, ведите себя осторожней. По­сажу!
Почти через год уже в Москве как-то раз Евгений Весник ловил машину. Остановилась легковушка.
- Пожалуйста, к театру, - попросил актёр. - Опаздываю на спектакль...
- В тот раз в Ялте не посадила, а теперь по­сажу! - улыбаясь, сказала девица за рулём. Довезла до театра и денег не взяла.

Немецкий журналист die welt решил свозить детей в Москву. Его пугали: «российская столица – дорогой и опасный город». Он отмечает, что его идея заслужила также и похвалу как необычная и отважная. И все-таки, ему было сказано, что «из-за Путина туда вообще-то ехать нельзя – тем более с детьми».

Не найдя на Красной Площади ужасов немцы двинули к окраинам.

В конце концов немецкие туристы «расхрабрились» и решили исследовать «внешние районы», как их называет автор статьи. На юге Москвы журналист вместе с семьей посетил цирк, а на севере – музей космонавтики. На такси они предпочли сэкономить и воспользовались московским метро. Там автор статьи выяснил, что билетные автоматы переключаются с русского языка на английский, а молодые люди в вагонах по собственной инициативе, без просьбы со стороны старших, уступают места пожилым людям. Журналиста из Германии это впечатлило, и он решил, что «хотя бы по этой причине каждый немецкий ребенок должен однажды проехаться на метро в Москве».

Последняя стадия распада личности говорят - когда поверил в собственную брехню и боишься ее больше реальности
мда...

Операция "Энтеббе": как спецназ Израиля на час прилетел в Уганду, спас заложников и сжег всю военную авиацию.

Как говорил британский премьер Черчилль, если Гитлер вторгнется в ад, то он сам заключит союз с дьяволом. Поэтому не следует удивляться тому, что для проведения операции, о которой мы будем говорить, объединились активисты совершенно разных организаций.
Восемь человек дал Народный фронт освобождения Палестины, двое пришли из «Революционных ячеек». В каждое из этих объединений входили молодые идеалисты арабской и немецкой национальности соответственно, которые исповедовали левые и антиимпериалистические идеи.
В конце июня 1976-го года они захватили в Афинах французский самолет, который следовал из Парижа в Израиль. Пассажиров иных национальностей отпустили, евреев и экипаж, с некоторыми исключениями оставили. Предъявили требования отпустить на свободу соратников, которые отбывали различные сроки в тех или иных странах.
Чтобы обеспечить безопасность и невозможность силового решения, лайнер тут же перегнали в Уганду. Местный диктатор Иди Амин недолюбливал Израиль, сочувствовал палестинцам, имел настолько обезбашенный характер, что был готов идти против всего мира. В Африке все соседи его боялись.
Как только самолет сел на угандийский аэродром, сюда прислали 21 тысячу солдат, две с половиной сотни бронетехники и около 50 советских боевых самолетов. Амин даже разрешил палестинцам перебросить свое подкрепление. Его собственные войска получили приказ открывать огонь, если кто угодно попытается захваченных людей отбить.
Израиль сделал вид, что полностью готов на переговоры, но лишь затягивал время, необходимое на подготовку операции. Для ее благополучного осуществления ЦАХАЛ должен был получить разрешение пересечь территорию минимум одной из соседних стран – Уганда находится в самом центре Африки, вообще-то. Но ни одно правительство не желало вставлять палки в колеса безумному Амину и не менее безумным палестинцам. Тем не менее, было оказано определенное давление на тогдашнего президента Кении, и он согласился.
Командовать парадом назначили полковника Йонатана Нетанияху, старшего брата премьер-министра Израиля, который полгода назад ушел в отставку. Забегая вперед, нужно сказать, что он окажется единственным, кто не вернется домой. В самой операции участвовало около сотни бойцов, но лишь двадцать девять из них непосредственно пошли на штурм. Остальные занимались боевым охранением, подавлением угандийских солдат и установкой С-4 на советские МиГи. Последнее было особенно важно – погони израильтяне опасались больше всего, а устраивать воздушные бои над Африкой не входило в их планы.
Африканцев сначала пытались застать врасплох – использовали «Мерседес», подобный тому, который в действительности принадлежал Иди Амину. Но местные знали, что президент сменил машину, и в самом начале спецназу сразу же пришлось принимать бой. Охрану ликвидировали быстро и бесшумно, а дальше началась схватка за аэропорт. Пленникам скомандовали лежать на иврите и английском – они последовали приказу, но его не понял только один француз. Вместе с арабами и немцами этот человек отправился на тот свет.
В это время опомнились угандийцы, которые сразу атаковали. Они вели огонь отовсюду, в том числе, и с вышек, но их подавили путем применения снайперских винтовок и РПГ. Учитывая боевой дух и выучку африканских армий, остальные на штурм просто не пошли. Были ликвидированы несколько десятков вражеских солдат, израильтяне и спасенные люди без препятствий поднялись в небо и улетели.
Угонщики и те, кто присоединился к ним позже, тоже отправились туда же – только навсегда и другим путем. Как говорил затем один из пленных, он показывал боевику «Революционных ячеек» Вильфриду Бёзе свою татуировку, полученную в одном из германских лагерей в 1940-е годы. Тот усмехнулся, но ответил ему, что он хоть и немец, но не нацист, а идеалист. Во время операции по освобождению Бёзе не стал стрелять в людей, а приказал им укрыться.
После такой очевидной неудачи, когда 21 тысяча угандийцев ничего не смогла сделать с сотней евреев, Иди Амин пришел в ярость. Он приказал избавиться от пожилой израильтянки, которую содержали отдельно. В то же самое время отправили на тот свет 245 кенийцев, живших в Уганде.

У либертарианцев можно и за математику спрашивать. Например:
Дано: на необитаемом острове есть три мужика, у первого есть только 100 долларов, у второго только 200 долларов, а у третьего спасательный круг.
Эти мужики вступают в нерегулируемые рыночные отношения: первый покупает у третьего круг за 100 долларов и продаёт второму за двести. Потом третий покупает у второго и продаёт первому, потом второй покупает у первого и продаёт третьему.
Очевидно, что с точки зрения либертарианства, они взаимообогатились, а не остались со своим. При не регулируемых государством рыночных транзакциях, у каждого участника таких транзакций возникает некое богатство при каждой транзакции. Логично предположить, что когда-то его хватит на виллу, яхту и машину.

Вопрос: на сколько возросло имущество каждого? Сколько раз им надо прокрутить активы, чтоб у каждого появилась вилла, яхта и машина?

Этот и другой юмор про либертарианцев можно найти на https://pikabu.ru/story/oni_tak_smeshno_bombyat_posle_yetogo_voprosa_8749977?cid=222785272

В 1939 году 25-летний математик Джордж Данциг учился в Калифорнийском университете. Однажды он на 20 минут опоздал на пару по статистике. Тихонько вошел, сел за парту и завертел головой, пытаясь понять, что пропустил.

На доске были записаны условия двух задач.

«Ага», подумал Данциг, «ясно — это, видимо, домашнее задание к следующей паре». Студент переписал задачи в тетрадь и стал слушать профессора.

Дома он трижды пожалел о том, что опоздал на пару. Задачи были действительно сложными. Данциг думал, что, вероятно, пропустил что-то важное для их решения. Однако делать было нечего. Через несколько дней напряженной работы он все же решил эти задачи. Довольный заскочил к профессору и отдал тетрадь.

Профессор — его звали Ежи Нейман, если кому интересно — рассеянно принял задание. Да, мол, хорошо. Он как-то не смог сразу вспомнить, что не задавал студентам ничего подобного…

Когда спустя некоторое время он таки просмотрел то, что принес ему ученик, у него просто глаза на лоб полезли. Он вспомнил, что действительно в начале одной из лекций рассказывал студентам условия двух этих задач.

Двух неразрешимых задач!

Двух задач, которые не мог решить не только сам профессор, но и остальные выдающиеся умы того времени.

Однако Данциг просто прослушал ту часть лекции, в котором говорилось о неразрешимости этих задач. И решил их.

Иногда вы можете сделать невозможное. Если только не убедите себя сами в том, что это невозможное — невозможно.

Учёные и фанатики - люди со своими особенностями, не от мира сего. Так, например, отец кибернетики и искусственного интеллекта, Норберт Винер, славился чрезвычайной забывчивостью. Свою тему он знал и помнил отлично, но всё, что касалось быта, напрочь стиралось из его памяти. О нём рассказывали вот какую историю.
Когда их семья переехала в новую квартиру, жена, зная о забывчивости мужа, написала ему в блокноте новый адрес квартиры.
На работе Норберта осенило, он достал блокнот, перевернул лист, на котором был записан адрес новой квартиры, и на обороте начал записывать свои идеи и формулы. В результате он понял, что это не то, что нужно, и, скомкав, выбросил листок в мусорную корзину.
Вечером он, разумеется, на "автопилоте" пришёл по своему старому адресу. Понял, что квартира необитаема, а нового адреса он не помнит. Тогда он вышел на улицу и увидел девочку. Подошел к ней и сказал:
- Извините, пожалуйста, милая леди. Я жил в этом доме со своей семьёй. Возможно, вы меня помните. Вчера мы переехали в новую квартиру. Вы случайно не знаете, куда именно?
Девочка, внимательно выслушав и не перебивая, ответила:
- Конечно, папочка. Мама так и думала, что ты забудешь, поэтому послала меня сюда.

В отпуске встретил старый лётчик свою классную учительницу. Она его попросила посетить школу в её классный час, рассказать про свою профессию. После всех рассказов, она его спрашивает:
- Ваня, скажи, а помогла ли тебе в твоей трудной работе высшая математика?
Ваня, чтобы не обидеть свою классную:
- Конечно, Марьиванна! Однажды мы уронили кружку в бочку со спиртом. Думали, думали как её достать. И тут я вспомнил про интеграл! Взял проволоку, изогнул в виде интеграла и достал кружку".

Случай в МГУ

Было рассказано одним студентом во время моего неудачного поступлении в МГУ как реальный случай.
В те времена (1970 год) в общежитиях МГУ строжайше было запрещено посещать в вечернее время студентам мужского пола комнаты с женским населением. Вплоть до исключения из ВУЗа.
Тем не менее, такие визиты случались, дело то молодое.
Так вот. Пошел один парень к своей девушке в это самое вечернее время в комнату. Кто-то его засек и настучал дружинникам общаги, в обязанности которых входило пресечение таких действий.
Стали дружинники стучаться в комнату. Парень понял, что дело швах, вылез в окно и встал за окном на достаточно широкий выступ. При этом свидетельствую, что выступ действительно достаточно широкий (примерно 0, 5 м). Дело происходило примерно на 6-м этаже.
Девица открыла дверь дружинникам, которые стали искать этого парня. Никого не нашли. А тут один из них решил выглянуть в окно и, естественно, обнаружил нарушителя.
К счастью, а может к несчастью, они оба оказались из одной группы.
Дружинник говорит, мол, там никого нет. А девица вскрикивает: «Как никого нет!!!».
Дальнейшие события мне неизвестны.
Много лет спустя я услышал от одного приятеля фразу:
- Кто нас губит? Бабы, женщины и девки!
Может в ней есть какой-то смысл?

Император Николай I любил театр. Однажды во время антракта самодержец всероссийский разговорился с актёрами на сцене Александринского театра. Государь обратился к знаменитому комику и драматургу Петру Каратыгину:
- Вот ты, Каратыгин, очень ловко можешь превращаться в кого угодно. Это мне нравится.
Артист Каратыгин поблагодарил Николая I за комплимент и сказал:
- Да, Ваше Величество, я действительно могу играть и нищих, и царей.
- А вот меня ты, пожалуй, и не сыграл бы, - шутливо заметил Николай Павлович.
- А позвольте, Ваше Величество, даже сию минуту перед вами я изображу вас! - предложил актёр.
Добродушно настроенный император заинтересовался, пристально посмотрел на Каратыгина и сказал уже более серьёзно:
- А ну-ка, попробуй...
Пётр Каратыгин немедленно встал в позу, наиболее характерную для Николая I, глаза его приобрели типично николаевский оловянный блеск, и, обратившись к тут же находившемуся директору императорских театров Александру Гедеонову, он голосом царя произнёс:
- Послушай, Гедеонов, распорядись завтра в двенадцать часов выдать актёришке Каратыгину двойное жалованье за этот месяц. И ящик французского шампанского прикажи доставить ему на квартиру!
Государь рассмеялся:
- Недурно играешь...
После чего распрощался и ушёл.
А на другой день в двенадцать часов остроумный и смекалистый Пётр Каратыгин получил двойной оклад. И шампанское ему тоже доставили без проволочек.

Скоро 9 мая. И я хочу про деда рассказать. Родился он в 1920 году, в армию в 1939 пошел, а уже женат был, и попал в Брестскую Крепость. И оставалось-то служить всего несколько дней, но тут Гитлер. Я спрашивал у него в детстве: «Дед, а ты сколько немцев убил?» «Не знаю, внучек, - отвечал он мне – пулемет из окна выставил и стреляй»
Был я там недавно, фотография деда висит в музее, хоть и сбоку сфотографировали.
Потом был выход из окружения. Лето, жара, из воды только воронки с плавающими полуразложившимися человеческими трупами, но нас это не останавливало – две таблетки хлорки в флягу – и можно пить. С едой похуже было, ее просто не было. Попадались, правда, по дороге трупы лошадей, мясо с них есть уже не представлялось возможным, но копыта настрогать и сварить их в котелке нам никто не запрещал.
Вышли, и тут же пришел к нам специальный человек.
Отправили нас на Харьков наступать, одна винтовка на пятерых (ну вы знаете) – 1250 человек перебили в пять минут. Осталось нас двое (этот второй тоже выжил и работали они с дедом потом в одном колхозе и когда мой дед мешок зерна скомуниздил, то напарник сдал его мастной ячейке партии). Там не поле, под Харьковым, нас и приняли, но не убили, а отправили почему-то под Питер в лагерь военнопленных. В этом лагере было правило – если женщина из местных признает в заключенном своего мужа, то она может его забрать. Видимо кормить пленных нечем было. Деду повезло, его забрала женщина, которую он первый раз в жизни видел. Так у меня дядька в Питере появился.
Наступила весна 42 года, захотелось деду домой. От Питера до Ростова-на-Дону немаленькое расстояние, как он его преодолевал мне неизвестно, но, тем не менее, летом 42 он был уже в своей деревне (бабушка любила рассказывать, как воробьи чуть окна не повыбивали перед приходом деда).
Сердюки просто так сидеть на одном месте не могут, правильно, организовал мой дед партизанский отряд. Сдали их быстро, а человека, который их сдал, я лично знал, старый он был уже, но от прозвища «полицай» так и не избавился.
Двадцать человек на расстрел повели, на горке перед оврагом выстроили и как дали из пулемета…
Я, говорит дед, чисто по привычке упал с обрыва, сам пулеметчик бывший. Трое суток в яме с трупами пролежал, слава Богу дождь пошел, мочу пить не пришлось.
Вылезти не успел, опять плен, но длился он не более пяти минут. Я до сих пор поражаюсь, как пять человек с ППШ могли в течении 30 секунд перебить взвод немцев. Миус-фронт.
Поставили меня там наводчиком миномета, и деревня с женой вроде рядом, а не отлучишься. Дошел я с ними до Варшавы, до Победы. И домой уже собирался, но вылез откуда-то человек, который опрашивал меня после освобождения из пятиминутного плена на Миус-фронте. Когда воевали, были Родине нужны, а щас как товарищ Сталин прикажет. И приказал он мне поехать на Дальний Восток гонять пленных немцев. До 47 года гонял, решил сдохнуть уже, только не решил как…
Командир отделения автоматчиков, которые освободили меня на Миус-фронте, а потом взяли к себе минометчиком, пришел к нам начальником артели. Вывел он меня за территорию и говорит: «Иди домой». А я и пошел.

P.S. Спасибо деду за победу. И царствие ему небесное.

Фазаны затрахали - расклевали самые большие и вкусные помидоры. Не будь дураком, поставил петли. Вышел с утра - два фазана и одиннадцать котов!

«Операция «Белуха»: как в СССР спасли 2000 китов под музыку

Высокий интеллект морских животных давно удивляет учёных. Например, одной из поразительных способностей белых китов считается их особая музыкальность. В 1985 году 2 тысячи чукотских белух смогли спастись из ледового плена только благодаря... пластинке Аллы Пугачёвой.

Пленники Итыграна
В конце декабря 1984 года в районе острова Итыгран на северо-западе Берингова моря огромная стая из 2 тысяч белух попала в западню, образованную припайными льдами. В одном месте собрались почти все особи, обитавшие у восточного побережья Чукотки. «Увлекшись погоней за сайкой, звери оказались на мелководье, в ледовой ловушке. Они скопились в двух небольших полыньях, задыхались, голодали», - рассказывается в книге зоолога Саввы Успенского «Живая Арктика». На помощь терпящим бедствие белухам пришли работники местного совхоза «Заря коммунизма». Много недель рыбаки и охотники расширяли полынью, чтобы она не замёрзла, вывозили снег на тракторах и подкармливали животных мороженой рыбой. Примечательно, что в районе бухты Провидения отношение к китам издавна было особенно трепетное. Именно на острове Итыгран в 1976 году этнографическая экспедиция обнаружила древнее эскимосское святилище «Китовую аллею».

Ледокол спешит на помощь
Благодаря самоотверженности людей, которые помогали белухам даже в пургу и мороз, животные продержались до февраля 1985 года, когда в пролив Сенявина из Анадырского залива пришёл ледокол «Москва». Чтобы успеть, экипаж развил максимально возможную скорость. За тем как проходила «Операция «Белуха», с волнением наблюдали телезрители всего Советского Союза. Сначала ледокол просто прорубил большие «бассейны», где киты смогли отдышаться и восстановить силы. Звери подкормились и оживились, вновь стали играть и свистеть. Однако крупные полыньи рано или поздно затянулись бы льдом, поэтому данный этап был всего лишь промежуточным. Основная трудность заключалась в том, чтобы заставить белух плыть за огромным шумящим кораблем, проламывающим им путь к воде с разреженными льдами. Сперва был испробован следующий способ: судно, дав задний ход, врезалось в лед с левой стороны, делая в нем трещину с водой. Когда подходила часть животных, моряки «Москвы» закупоривали трещину, ждали и следовали дальше. Так повторялось каждые два дня, благодаря чему ледоколу и белухам удалось пройти 3600 метров. Однако неожиданно животные «забуксовали»: плыть за судном они больше не желали категорически.

Музыкальное путешествие
Белым китам по-прежнему грозила гибель, но они оставались на месте. «И тогда мы вспомнили, что эти арктические дельфины очень чутко реагируют на музыку, - рассказывал капитан «Москвы» Анатолий Коваленко (цитируется по сайту Морского государственного университета). – Не зря их называют морскими канарейками из-за тех звуковых сигналов, которые они издают, общаясь друг с другом. Мы вынесли на палубу динамики и включили пластинку с песнями Аллы Пугачёвой. Ледокол двинулся по каналу на малых оборотах, а белухи потянулись за ним». Впрочем, по другой версии, спасатели пробовали ставить разную музыку, и белухам больше всего понравилась не советская эстрада, а классика. Так или иначе, постепенно ледокол прошёл 18 километров, периодически возвращаясь за отстающими животными, пока все белухи в конце февраля не оказались в открытом море. Чукотское поголовье белых китов было сохранено.

Данный случай имел резонанс во всем мире. Газета «Нью-Йорк Таймс» назвала произошедшее «одной из самых необычных спасательных операций в истории». За свою работу экипаж «Москвы» получил благодарность от советского правительства и международной экологической организации «Гринпис». По оценке Английского телеграфного агентства, проведение двухмесячной операции обошлось Советскому Союзу в 55 тысяч долларов. Добавим, что в 1990-2000-х годах на северо-востоке России имели место аналогичные случаи спасения белух людьми. Но никогда больше речь не шла о таком большом количестве животных.

Тимур Сагдиев

Когда-то мой ребенок не хотел учить алфавит. Типа, ему не надо. И так ему хорошо живется... Вывел ребенка во двор. Попросил у дворника метлу, незаметно подмигнув. Дворник подыграл:

- Что? Тоже учиться не хочешь, как я в своё время? Считаешь, что всё уже знаешь, что тебе нужно? Ну так работай, раз готов к взрослой жизни!!

Дворник развернулся и пошел прочь. Ребенок постоял молча. Потом аккуратно положил метлу на поребрик и пошел учить азбуку.

P.S. У дворника, как оказалось, степень по философии. Поэтому он так быстро врубился в тему.

Когда-то мой ребенок не хотел учить алфавит. Типа, ему не надо. И так ему хорошо живется... Вывел ребенка во двор. Попросил у дворника метлу, незаметно подмигнув. Дворник подыграл:

- Что? Тоже учиться не хочешь, как я в своё время? Считаешь, что всё уже знаешь, что тебе нужно? Ну так работай, раз готов к взрослой жизни!!

Дворник развернулся и пошел прочь. Ребенок постоял молча. Потом аккуратно положил метлу на поребрик и пошел учить азбуку.

P.S. У дворника, как оказалось, степень по философии. Поэтому он так быстро врубился в тему.

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.

Папа: - Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.

Сын: - Ага, класс, мне нравится.

Отец, помогая надевать второй ботинок:

- Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.

Сын в шоке:

- И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

По студенчеству снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем.

В один из вечеров пошёл на смену, и выйдя из подъезда вспомнил - забыл рабочую обувь (тапочки). Звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7-8 вечера, во дворе народу полно (лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками.

На что этот балбес вышел на балкон, закричав: "уходи, между нами всё кончено!!!" … (двор мгновенно притих) и со словами: "и вещи свои забирай" скинул тапочки...

Рассказывал один знакомый.
Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведён и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог всё же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале, тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесённая им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу, дополняет сходство: "Ну што, братан, поссы, я подожду!".

Честная афера

В одну брокерскую контору в США на имя её директора поступает письмо, в котором на листке одна фраза: "Завтра котировки фирмы Кока-Кола пойдут вверх".

Директор повертел в руках бумажку, подумал, что её прислал какой-то чокнутый и выбросил ее в мусорку.

На следующий день приходит ещё одно письмо: "Завтра фирма Инкам Риэлти пойдёт вниз". На этот раз директор задумался. Что за бред? Посмотрел котировки Кока-Колы. Точно, как было предсказано вчера - они пошли вверх. Назавтра Инкам Риэлти таки пошел вниз. С тех пор в контору каждый день приходило письмо, которое каждый раз предсказывало, как определённая акция поведет себя завтра - и всегда абсолютно точно! Ни хрена-ж себе, подумал директор. Ещё где-то через неделю приходит очередное письмо: "Это была демо-версия. Заплатите нам 100000 долларов и мы предскажем вам ещё одну акцию, а вы сможете заработать. Если ошибемся - деньги вернем полностью. Более того: мы можем составить официальный договор. Если согласны, позвоните по такому-то номеру".

Заинтригованный директор долго думал и решился. Заверили договор у адвоката, деньги были переведены таинственному оракулу и вот перед директором лежит записка, в которой сказано, что котировки такой-то фирмы, например, через 3 дня, пойдут вниз. Директор мобилизует все средства, делает ставку на понижение на ту фирму и нетерпеливо ждёт... Проходит время, а фирма, к сожалению, пошла вверх и контора потеряла деньги.

Чё за нах? - подумал директор.

Тем не менее, мистический предсказатель сполна вернул деньги, заплаченные за предсказание. Придраться не к чему. Директору остаётся только кусать локти за убытки, которые понесла фирма.

И тем не менее, "предсказатель" поимел на этой афере несколько миллионов вечнозелёных, совершенно открыто и даже заплатил с них налоги - всё чики пуки.

Как???

Очень просто. Афера была настолько "честной", что из-за невозможности что либо сделать по закону, регулятор просто добавил это сценарий в список запрещённых сценариев на бирже, т.е. после этого такой "гешефт" стал незаконным.

Итак некий умный мужик, пускай будет Мойша (ну что вам жалко?), отправил, например, 10000 писем в разные брокерские конторы от Восточного до Западного побережья. В 5000 писем он написал, что Кока-Кола завтра пойдет вверх, в 5000 - что вниз. Назавтра проследил за котировками. После этого повторил гешефт с 5000 фирм в которых он угадал по поводу Кока-Колы, на этот раз с другой фирмой: 2500 писем - вверх, 2500 - вниз. Потом повторил процедуру ещё несколько раз, пока не осталось, например, 150 фирм, в которые он посылал абсолютно верные предсказания в течении недели. Излишне говорить, что директора тех брокерских контор были на тот момент по меньшей мере заинтригованы.

Поле этого Мойша предложил заплатить ему 100000 бакинских за ещё одно предсказание с гарантией возврата денег в случае ошибки. Согласились, например, 40 фирм. Выручка: 4 миллиона долларов. Дальше половине "клиентов" делается предсказание на повышение определенной фирмы, а другой половине - на понижение.

Ожидаемо, получилось 50% ошибки, потому-что котировки могут пойти или вверх или вниз. Мойша без лишних сантиментов вернул деньги тем, кому предсказал неверно.

А остальное совершенно легально (по законодательству на тот момент) оставил себе.

В 1988 году Марк Захаров, руководивший Театром имени Ленинского комсомола ("Ленком"), пригласил в свою труппу Леонида Броневого, который удачно сыграл в двух его фильмах "Тот самый Мюнхгаузен" и "Формула любви".
На предложение Броневой неожиданно пошутил:
- И как я буду выглядеть рядом с комсомольцами?
И, пока Марк Захаров размышлял над тем, что ответить, сам же добавил, вспомнив свою бойкую партнершу по картине "Формула любви":
- А с другой стороны, у вас же там служит вечная пионерка Татьяна Пельтцер! Рядом с ней я сойду за октябрёнка!