Повторные анекдоты

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:
- Да это же филькина грамота!

Если макароны варятся час и не жуются - возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек...

Вы не понимаете - просто цены поднимаются с колен!

Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе, в отличии от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.

- Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась.
- Ошибаешься. Просто буквы будут желтыми.

Кто-нибудь знает, где брать куаркод?
Или он как первая маска - добывается на улице?

Первая брачная ночь.
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Нет.
- А у меня были...

" В Караганде" оказался вторым по популярности ответом на вопрос - " Где?".

- Что так беспокоит те­бя, мой милый? - спроси­ла молодая супруга своего мужа. - Теперь, когда мы женаты, твои неприятно­сти - это уже наши общие неприятности, твоё горе - наше горе.
- В таком случае могу сообщить тебе, что некая девица из Ухрюпинска подаёт на нас в суд за нарушение обещания жениться.

"Газпром" объявил конкурс на замещение вакантной должности уборщицы в головном офисе.

После многолетних исследований, британским учёным удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.

- Симочка, виходите за меня замуж. Но хочу вас сразу предупредить: я лишился возможности иметь детей...
- Шо такое, Яша?
- В капкан попал.
- Но капкан таки может повредить, максимум, ногу!
- Я перед ним споткнулся...

А кто-нибудь обратил внимание, что после буквы "омикрон" идет буква "пи"?

В Австрии пациенту ампутировали не ту ногу. Ошибка обнаружилась только через два дня. В связи с этим вспомнился анекдот. Врач идет вдоль лежащих больных:
- Иванов! Ампутация левой ноги - ТЮК.
- Петров! Ампутация правой руки - ТЮК.
- Сидоров! Ампутация правой ноги - ТЮК, я сказал ноги - ТЮК, я сказал
правой - ТЮК!!!

- А правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы?
- Откуда у вас такие антисемитские взгляды? Как вам не стыдно?!