- Отпроситься со вчерашнего дня и явиться на работу после стоматолога в 12 вместо 10, в костюме, глаженой рубашке с галстуком и в пальто, вместо обычных худи-джинсы-кросы-рюкзак.
- Многозначительно молчать (порезанная десна) и загадочно улыбаться (наркоз) в ответ на вопросы коллег о внешнем виде и поводе.
- В 17:00 быть вызванным к кадровичке, где полчаса выслушивать от обнадёживающего "ну мы же команда, ты же не бросишь компанию в такой сложный период", панибратского "ну скажи, чего тебе здесь не хватает, мы моментом всё решим!" до истерично-жалостливого "ну как же так, совсем хедхантеры оборзели". Так же практически полностью молчать и улыбаться.
- В 18:30 быть вызванным уже генеральным, узнать, что зарплата твоя повышается на 20%, а твои заявки на второй монитор и апгрейд рабочего компа будут выполнены до конца недели, сдержанно поблагодарить, с достоинством удалиться.
- В 19:01 покинуть контору, купить цветы, вызвать такси и отправиться на другой конец города праздновать мамин юбилей, ради чего, собственно, и пришлось впихиваться в костюм, да и челюсть уже отпустило...
26 октября 2021
Копии историй
Меняется каждый час по результатам голосованияПодруга решила разнообразить личную жизнь и купила резиновый член на присоске:
- Он не держится на стене, всё время падает.
- Ну, прилепи на другую стену.
- Я уже его везде лепила. На меня даже резиновый хуй не стоит (((((
- Дура :-D, надо присоску обезжирить. Водка есть?
- Есть...
- Натри его водкой и лепи.
- О, помогло!
- Ну, я же говорила :)))))))
- Чё ты ржёшь? Осознаёшь масштаб проблемы? На меня РЕЗИНОВЫЙ хуй только после водки встал!
- Он не держится на стене, всё время падает.
- Ну, прилепи на другую стену.
- Я уже его везде лепила. На меня даже резиновый хуй не стоит (((((
- Дура :-D, надо присоску обезжирить. Водка есть?
- Есть...
- Натри его водкой и лепи.
- О, помогло!
- Ну, я же говорила :)))))))
- Чё ты ржёшь? Осознаёшь масштаб проблемы? На меня РЕЗИНОВЫЙ хуй только после водки встал!
С форума о лазерной коррекции зрения:
- После того, как меня самого прооперировали (около 13 лет назад), я вопросил хирурга об ограничениях. Он посмотрел в небо, задумался и изрёк: "Водку пить нельзя. По ночам". Я удивился: "Почему?". Он опять посмотрел в небо, затянулся сигаретой и добавил: "Мне почему-то так кажется".
- После того, как меня самого прооперировали (около 13 лет назад), я вопросил хирурга об ограничениях. Он посмотрел в небо, задумался и изрёк: "Водку пить нельзя. По ночам". Я удивился: "Почему?". Он опять посмотрел в небо, затянулся сигаретой и добавил: "Мне почему-то так кажется".
Самый смешной анекдот за 30.09:
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.