08 сентября 2021
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМуж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с вином...
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с вином...
Я почему такой злой был? потому что у велосипеда сиденья не было.
6
В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и тёплые носки.
Мама говорит дочери:
- Бери пример с меня! Я уже 20 лет замужем и всё это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда об этом папа узнает!..
- Бери пример с меня! Я уже 20 лет замужем и всё это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда об этом папа узнает!..
После семейной ссоры:
- Ты бы могла передо мной извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня ударила...
- Ты бы могла передо мной извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня ударила...
- Как только я увидел, что там было написано, я просто обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт".
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт".
Разговор двух соседей по даче:
- Миша, а ты почему пугало в огороде не ставишь?
- А зачем? У меня там жена целый день.
- Миша, а ты почему пугало в огороде не ставишь?
- А зачем? У меня там жена целый день.
Разговор двух подруг.
- Тань, давай сегодня не пойдём на шопинг.
- Чего вдруг?
- Мой муж очень сильно простудился.
- Скажи ему, чтобы побольше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он мог заболеть.
- Тань, давай сегодня не пойдём на шопинг.
- Чего вдруг?
- Мой муж очень сильно простудился.
- Скажи ему, чтобы побольше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он мог заболеть.
- Вась, прикинь, Лёха снял джек-пот.
- Ну, и как его жена к этому отнеслась?
- Она от удивления онемела!
- Вот это я понимаю — полоса везения!
- Ну, и как его жена к этому отнеслась?
- Она от удивления онемела!
- Вот это я понимаю — полоса везения!
Перед свадьбой молодые обсуждают вопрос, волнующий почти всех молодожёнов:
- Где же мы будем жить? - спрашивает невеста.
- Мы могли бы жить у твоих родителей, если бы они не жили у своих родителей, - отвечает жених.
- Где же мы будем жить? - спрашивает невеста.
- Мы могли бы жить у твоих родителей, если бы они не жили у своих родителей, - отвечает жених.
- Вася, ты не представляешь как это тяжело - потерять жену!
- Понимаю, Серёга! Практически невозможно!
- Понимаю, Серёга! Практически невозможно!
13
- Как вы догадались, что задержанный - вор?
- По шапке.
- На нём она горела?
- Нет, на нём была моя шапка.
- По шапке.
- На нём она горела?
- Нет, на нём была моя шапка.
В магазине хозяйственных товаров привередливая покупательница пересмотрела и перещупала множество товаров, пока наконец не решилась:
- Дайте мне метлу, только хорошую!
- Пожалуйста, - отвечает продавец. - Вам завернуть или вы на ней сами улетите?
- Дайте мне метлу, только хорошую!
- Пожалуйста, - отвечает продавец. - Вам завернуть или вы на ней сами улетите?
Самый смешной анекдот за 10.11:
Американский анекдот.
Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала:
- Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться!
- Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?
Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала:
- Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться!
- Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?