Повторные анекдоты

- Я выпиваю только в те дни, которые начинаются на букву 'с'.
- То есть по средам и субботам?
- Да, а также сегодня.

Я помню в начале 90-х было

прямо какое-то нашествие

инопланетян, а сейчас даже

они на нас хер забили

В зоопарке мальчик обращается к служителю:
- Скажите, отчего у жирафы такая длинная шея?
- Видишь ли, мой мальчик, у жирафы голова расположена так далеко от туловища, что такая шея ей просто необходима.

— Как отразится на России захват власти талибами в Афганистане?
— Бензин подорожает…
— А если талибы власть не удержат?
— Всё равно бензин в России подорожает.

А вам тоже говорили: «Мне так стыдно, что я никак не могу отдать тебе долг, поэтому мне больше не звони…»

Поймал Путин Золотую рыбку и решил отпустить, а она и говорит: "А три желания?". А путин отвечает:"Ну загадывай".

Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там автомат! Учительница ошарашена:
- И что же это значит?!
Мальчик вздыхает:
- Наверное то, что мой папа пошёл в банк со скрипкой.

Художник-абстракционист жалуется своему коллеге:
- Дама, заказавшая у меня портрет, требует, чтобы я изменил цвет её глаз.
- Ну и в чём же проблема?
- Не помню, в каком месте я их нарисовал.

ЕС обращается к Талибану:
- Чтобы мы вас признали, вы должны включить женщин в состав правительства. Вот квота.
- А они у нас уже там есть, вот смотрите...
- А почему они у вас бородатые?
- А у вас?

- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям! - А какая у вас специальность? - Патологоанатом.

Пока холодильник и телевизор яростно спорили между собой, победу одержал монитор.

Мама запретила Саше гулять с плохой компанией. В результате мальчик уже полгода не видит отца и брата.

Приходит накурившийся наркоман к стоматологу и говорит гнусавым голосом:
- Слышь, мужик, выручай, зуб вообще ужасно болит!
- Извините, не могу, мой рабочий день закончился десять минут назад.
- Мужик, а что мне теперь делать с этим зубом, сил нет?
- Так попробуйте дедовским методом.
- А это как?
- Привяжите конец верёвки, а за другой конец сильно дёрните.
На следующий день стоматологу звонят из реанимации:
- Это вы посоветовали вчера больному привязать верёвку за конец и дёрнуть?
- Да.
- А теперь подскажите нам, как ему конец пришить...

Директор придумал "правило зарядки".
Если у сотрудника к концу дня заряд на телефоне меньше 50% — объяснительная и штраф.
Если больше — считает коэффициент.
Если 100% — что-то здесь не так.
Сам ходит с павербанком.

Пришла Крупская на встречу со студентами и поздоровалась:
"Здравствуйте".
"Здравствуйте" - ответили студенты.
Крупская спросила:"А мужа моего знаете?".
Студенты ответили:"А кто ж не знает старика Крупского?"

- Никогда я вам, проклятые, не расскажу самой главной тайны, а самим вам вовек не догадаться.
- Ты чего это Петрович там Буржуинам на Ватс Апп надиктовываешь?
- Да просят пин-код банковской карты сообщить, суки…