Повторные анекдоты

Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.

В России выпущена марка с портретом Путина. Никто так и не смог её приклеить. 50 % плевали не на ту сторону , а 50 % лизали не с той стороны.

- Ты Сережу Сидорова помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизёром работает.
- Неудивительно, он ещё в школе говорил: "Придёт время, я вам всем покажу!"...

Приходит парень брать уроки игры на бас- гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит: - Первая струна - это ми.
Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю. Чувак приходит через неделю на второй урок.
Преподаватель: - Вторая струна - это ля.
Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец.
Приходи через неделю. Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице: - Ну, где ты пропал? - Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...

Дагестанец вместе с родителями встречает возле роддома свою жену с новорожденным. Смотрит, жена выходит на крыльцо и выносит на руках негритёнка. Отец у него спрашивают:
- Эй, Рахмат, как так получилось, что у тебя сын негр?
- Это из-за того, отец, что моя Фатима увидела по дороге в роддом негра, и поэтому сын негр.
Отец поворачивается к своей жене и спрашивает:
- Алима, а ты в роддом шла и осла увидела?

- Человек! Мне повторить как прошлый раз!
- Повторяю: "Пошел нахуй отсюда!"

Пожилой Рабинович возвращается домой и застаёт свою молодую жену абсолютно голой на коленях молодого голого мужчины в тот момент, когда другой абсолютно голый молодой человек наливает ей бокал шампанского... После внушительной паузы он говорит:
- Ну, вот, Симочка, тебе бы ещё сигарэтку в зубы, и ты была бы настоящая проститутка!

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем, я веду себя как баба.

SMS из экзотического тура...
"Отдыхаю нормально. В море-акулы. На берегу-крокодилы.
Сидим на пальмах. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса"

Самые большие оптимисты в мире - это евреи. Когда им делают обрезание, они не представляют, до каких размеров могло бы вырасти.

ЕВРЕЙСКИЕ ПОГОВОРКИ
1. Беда многих - половина утешения.
2. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
3. Бойся козла спереди, коня сзади, дурака - со всех сторон.
4. Борода не делает козла раввином.
5. В жизни человеку нужно три вещи: терпеливость, сладкий язык и умение тайну хранить.
6. Виноватому кажется, что только про него и разговоры.
7. Всякий умён в чужой беде.
8. Где много слов, там правда теряется.
9. Глупый выдаёт себя, когда шутит.
10. Гордость, обедающая с тщеславием, ужинает с бедностью.
11. Горе тому, кого никто не любит, но берегись того, кого любят все.
12. Выгодное слово и глухой быстро расслышит.

- Самуил Лейбович, и как там развивается ваш роман с Цецилией Исааковной?
- Ой, Жора, как таки сложно ви спросили. Её желания не совпадают с моей щедростью.

Объявление: "Одинокий, чистоплотный, порядочный азербайджанец познакомится с симпатичной девушкой. Звонить по номеру телефона. В том случае, если вдруг ответит женщина, сообщить, что ошиблись номером и повесить трубку".

Семен Маркович: Если бы я был русский царь, я жил бы лучше, чем русский царь!
Белла Моисеевна: И таки почему, Сёма?
Семен Маркович: Беллочка, дорогая ну таки посчитайте, два-три пошитых костюма за неделю тоже хорошие деньги!

Попал как то адвокат в Рай. Хрен знает как, возможно дал на лапу Апостолу Петру Привратнику. Но попал в Рай и это есть факт. Звонит обрадованный Бог Дьяволу:
- Привет Люцик!
- И тебе не хворать ковидом.
- А помнишь ты у меня взял в долг 100 баксов и не отдал?
- Хммм... не было такого, мамой клянусь! (кстати, кто у Люцифера мама?)
- Так вот, у меня в Раю теперь есть свой адвокат и я тебя засужу!
- Кха-ха-ха!
- Чо ржёшь то, парнокопытный?
- А судьи то все у меняяяяяя ))))

З.Ы. Извините за боян, но этьо снова актуально

ПАМЯТКА для тех, кто хочет разбираться в искусстве:
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах – это Тициан.
2. Если на картине воттакенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь – это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб – это Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек – Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни – Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной
комплектации), не нарушив композиции, это могут быть:
а) Буше
б) Ватто.
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов – Микеланджело.
8. Видишь балерину – говоришь Дега. Говоришь Дега – видишь
балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые
лица – Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина – это Ян ван Эйк.
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто – Ван Гог.
Всё.
P.S.: Моне – пятна, Мане – люди!
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»

©

- Фима, золотце! Скажи мне на ночь то, шо я хочу услышать!
- Приятного аппетита, Софочка!

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины...
- А если денег на кружевное белье нет?!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки...

Пупа и Лупа пришли в парфюмерный магазин. Им выдали пробники духов, но у Лупы был заложен нос, поэтому Пупа нюхнул за Лупу.

Идёт мужик по лесу. Видит, машина горит. Садится в неё и сгорает.