Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни мая 2021

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

31.05.2021

- Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо...

31.05.2021

- А у вас Дед Мороз настоящий?
- А почему ты спрашиваешь?
- Да он какой-то трезвый.
2

31.05.2021

-Лучший подарок-это впечатления!
-Меня очень впечатляют деньги.

31.05.2021

-Мама, а почему папа лысый?
-А он у нас очень умный!
-А почему у тебя так много волос?
-Заткнись и ешь.

31.05.2021

- Винни-Пух, а правда что ты к себе гостей позвал, а поесть еще ничего не приготовил?
- Что, Пятачок, страшно?
5

31.05.2021

- Эй, залетные!
- К кому это ты так обращаешься?
- К девушкам.

31.05.2021

- Здравствуйте! Я ищу книгу о дискриминации карликов.
- Она вон там, на верхней полке.

31.05.2021

Чтобы продвигать вакцинацию, вакцину от коронавируса нужно разливать в полторашки.
8

30.05.2021

Мужчины, помните:
дама со свежим маникюром не только беззащитна, но и не может мыть посуду!

30.05.2021

Чем больше дашь денег, тем бОльшим другом назовут!

30.05.2021

- Коля, а почему тебя называют Граф? У тебя предки были графья?
- Нет, я могу графин водки покатить.

30.05.2021

Голодный комар-жлоб закрывает за собой форточку, чтобы другие сородичи не залетели.

30.05.2021

В своей каморке сидит старый-старый еврей-сапожник.
Мадам Шульман принесла ему туфли, чтобы немного подклеить. Сапожник внимательно смотрит поверх очков на обувь, ковыряет подошву и изрекает:
- Мадам, их таки давно уже пора продать!
5

30.05.2021

У одесского диетолога:
- Как думаете, таки для меня какая диета лучшая?
- Для вас, Роза Моисеевна, лучшая диета — это вилкой кушать кефир!
6

30.05.2021

Услышал от соседской девочки:
-Баю-баюшки баю, не ложись на краю,
придёт дедушка бабай, и отключит вам вай-фай.
Испугался....

30.05.2021

Да здравствует кризис!
У соседей кончились деньги на ремонт!
Затихли дрели и перфораторы!

30.05.2021

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

30.05.2021

Бабушке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей, теперь не на что мусорить.

30.05.2021

В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые. Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.

29.05.2021

Ветеран ракетных войск стратегического назначения (РВСН) ищет глубокую, но узкую, шахту для своей боеголовки.

29.05.2021

-Изя, откуда у тебя шишка на лбу?
-Это от летающей тарелки!
-Не может быть! Как это произошло?
-Я вчера пришёл домой в сильном подпитии
и моя Сагочка в меня её метнула…

29.05.2021

Ну да, русские насмотрелись на беларусский протест и стали агрессивнее терпеть.

29.05.2021

Китайский политолог предрек скорый крах Америке. Вскоре выяснилось, что это его оказывается укусил российский политолог.

29.05.2021

А помните те времена, когда из тандема комично смотрелся только Дмитрий Анатольевич?

29.05.2021

- Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...
- Влез?

29.05.2021

Женщина, заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой за двадцать минут.

29.05.2021

Срочно требуются новые теории заговора! Старые уже стали реальностью.

29.05.2021

На высоком берегу памятник мальчишу - Кибальчишу. Пролетают над ним
самолеты - хоть бы каким крылом махнули. Проплывают параходы -хоть бы разок погудели. Проезжают поезда - и проезжают себе.
И только Мальчиш-Плохиш иногда приедет на своём ламборджини, покурит задумчиво и в очередной раз скажет "А ведь судьба давала тебе шанс..."

29.05.2021

- Моя жена раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке и приворожила меня.
- Ну, и как?
- Нормально, теперь думает, что я ей не изменяю.

29.05.2021

на правах рекламы

- апчхи
- как я вас понимаю
- нет не понимаете
- ах уж эта простуда?
- нет, месячные.
- тю. давай в жопу!
- там воттакенный геморой
- тогда соси
- флюз, кариес, к стоматологу еду
- работай рукой
- вывихнула, пальцы свело
- та что бы ты здохла!
- апчхи. ковид.

29.05.2021

За всю неделю пил всего два раза. Один раз — четыре дня, второй — три...
12

29.05.2021

А ЗА СТЕНОЙ СКРЕБУТСЯ!..
А КТО ТАКИЕ "СКР?"!!!

29.05.2021

Едут таксист и священник по дороге и, внезапно, начинается часть дороги с ямками и кочками.
Таксист говорит:
-Да Ёб*анный рот этих дорог, за*бали уже.
Священник отвечает:
-Сын, мой милый, не мог бы ты при слуге Божьем так не выражаться? На что таксист говорит:
-Батюшка, а как тут так не выражаться, когда дорогие такие ужасные?
Священник:
-Ну а ты всегда говори: «Господи помоги! Господи помоги! Господи помоги!», и все у тебя будет хорошо.
Едут дальше. Теперь они попадают в яму, колесу улетает куда-то в сторону, таксист, следуя словам священника:
-Господи помоги! Господи помоги! Господи помоги!
И невообразимым образом колесо возвращается на место, вкручивается, они выезжают из ямы и, едут дальше.
Священник такой: -Да ну нахуй

29.05.2021

Жертвоприношения - лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание.
Вряд ли богу нужен мертвый козел, но все равно приятно.

29.05.2021

Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.

28.05.2021

В супермаркете в самой короткой очереди уже стоит тот "тормоз", которому обязательно продавец начнет искать по всем кассам сигареты "винстонблюлайттонкиехочуповыебываться".

28.05.2021

Скажи мне "чей Крым", и я скажу тебе "чей дворец".

28.05.2021

Мой отец всегда был очень уравновешенным человеком. Когда он начинал злиться, то глубоко вдыхал, медленно считал про себя до десяти, и только тогда выпускал мою голову из-под воды...

28.05.2021

- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак. Она об этом не знает.
4

28.05.2021

Если вы утверждаете, что со всех сторон жопа, не пора ли задуматься, а не говно ли вы.
5

28.05.2021

Как-то Чапаев выговаривает Анке-пулемётчице:
- И не стыдно тебе, Анка? Что это про тебя и про белых рассказывают!
- Так вы же сами кричали, Василий Иванович, чтобы я их поближе подпускала!
- Но не настолько же!
6

28.05.2021

- Рядовой Рабинович, представьте себе, что вы оказались один на один с врагом. Какие шаги вы будете предпринимать?
- Большие.
7

28.05.2021

- Гиви, евреев любишь?
- Уважаю. Евреек люблю.

28.05.2021

Сергей Шнуров решил сменить имя на Бикфорд.
9

27.05.2021

Гагарин сказал: “Поехали!”, Рагозин ответил: “Приехали!”

27.05.2021

Крыс не любят. Но ежик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг!

27.05.2021

Наш девиз непобедим, возбудим и не дадим! - Наш девиз в ответ на ваш поламаешся и дашь..

27.05.2021

- Ладно, ещё увидимся. Будешь мимо моего дома проходить, смело проходи, по сторонам оглядывайся!

27.05.2021

Решил мужик в 40 лет креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны до колена (в смысле - закатать).
Мужик, видно вспомнив военкомат, добросовесно спускает штаны до колен. Все в трансе.
Батюшка:
- Сын мой, ты какую веру собрался принять?

27.05.2021

Неряшливость - признак распада личности.
Абсолютный порядок - признак шизофрении.
Так, блин, пылесосить или нет?

27.05.2021

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта — встречаться с модным российским певцом.
- Да что вы, девушка! Не женское это дело — встречаться с модным российским певцом.

27.05.2021

Художник у холста говорит модели: "Вы не против обнажёнки?".
Модель смущенно: "Ну-у-у... не против".
Художник раздевается...

27.05.2021

Из современных понятий Сталину бы наверняка понравилось "гиперссылка". А Ивану Грозному - call-центр.

27.05.2021

- Профессор, научите, пожалуйста, моего Сёмочку играть на скрипке!
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
10

27.05.2021

Хочется думать, что слово "харизма" происходит не от слова "харя",
а "стадион" - не от слова "стадо".

27.05.2021

Одессит спрашивает у раввина:
- Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.
12

27.05.2021

- Зяма, сыночка, таки твоя любимая жена меня очень сильно оскорбила!
- Мама, та шо вы такое говорите!? Её даже в городе нет!
- Зяма, таки да, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в самом низу там написано: "Фаина Яковлевна, когда уже наконец начитаетесь, таки не забудьте отдать письмо Зяме".
13

27.05.2021

- Натан Иосифович, я вам скажу за Интернет! Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Недавно заказал прибор для увеличения мужского достоинства за 190 долларов. И шо они мене прислали?! Таки увеличительное стекло с надписью: "Не пользоваться на солнце".
14

27.05.2021

После утренней пробежки появляется чувство, что ничего хуже с тобой сегодня уже произойти не может. Думаю, что в этом смысл.
15

27.05.2021

В Финляндии разгорается коррупционный скандал: премьер наела завтраков на 300 евро в месяц....

27.05.2021

-Мыкола, ты бачив як москали кыргызов называют
-Як
-Ки-и-рг-и-и-зы
-Як-як?
-Ки-и-рг-и-и-зы!!!
-Поубывав бы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

26.05.2021

- Господин президент, вы не выполнили ни одного предвыборного обещания ... Почему?
- А если выполню - что потом обещать буду ???

26.05.2021

Очень полезным для будущего России представляется законопроект о запрете на участие в выборах лиц, причастных к экстремистским организациям. И особенно та его часть, где сказано, что под запрет попадают и те, которые были связаны с экстремистской организацией в то время, когда она еще не была признана таковой. Это большой и важный шаг вперед. Останется один маленький шажок - признать экстремистcкой "Единую Россию".
2

26.05.2021

Мы не рыбы - рыбы немы!

26.05.2021

Женщина останавливает попутку и просит довести её до соседнего села.
Посреди леса машина глохнет:
- Двигатель сломался. Придётся заночевать.
А молодая спутница ему:
- Ну, давай быстрее заночуем да поедем дальше!
4

26.05.2021

- Дорогая, я решил сэкономить на нашей свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.
5

26.05.2021

Одесситка спрашивает соседку:
- Симочка, почему ты до сих пор не замужем?
- Ой, Роза Марковна! А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...
6

26.05.2021

- Сёма, я ушла к гинекологу!
- Да, Розочка, давай! Покажи-ка им там всем!
7

26.05.2021

Одесский дворик. Роза кричит соседу:
- Шлёма, уберите руку с задницы моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне таки не нравится!
- Так я на вашу и не кладу...
8

26.05.2021

Я не верю в астрологию. Я Скорпион, а мы, Скорпионы - скептики.
9

26.05.2021

Посоветуйте, пожалуйста, ритмичную музыку для секса. Чтобы заглушить хруст суставов.
Минуты на 3, больше не надо.
10

26.05.2021

Жена обязана хоть раз в неделю так изнасиловать мужа, чтобы он боялся других женщин.
11

26.05.2021

- Как сделать так, чтобы огонь любви горел жарче?
- Периодически подбрасывать в него деньги.
12

26.05.2021

- Чем хороши привлекательные женщины?
- Они отвлекают.
13

26.05.2021

- В чём различие между глупым и умным мужем?
- Глупый муж ругает жену, а умный себя - за то, что на ней женился.
14

26.05.2021

- А почему не слышно больше армянского радио?
- А потому что ведущие эмигрировали в Израиль, и теперь это радио вещает в Иерусалиме.
15

25.05.2021

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!

25.05.2021

Чувствую себя Советским Союзом: мало того, что никакого секса нет, так еще и разваливаюсь.

25.05.2021

- Извините, а можно мне немножечко пряника?
- Сначала кнут доешь.

25.05.2021

Муж:
- Ты говоришь, как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...

25.05.2021

Репутация честного человека позволяет украсть очень много.

25.05.2021

Коронавирус, это лучшее, что случилось в моей жизни -моя жена больше не хочет путешествовать; она больше ничего не покупает, так как ВСЕ производится в Китае; она не ходит по магазинам, избегая толпы; она проводит все время в маске, и с закрытым ртом!

25.05.2021

- Милый ты любишь меня?
- Конечно!
- А умрешь за меня?
- Здрасьте! А любить тебя кто будет?!

25.05.2021

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

25.05.2021

В СОВЕТСКОЕ ВРЕМЯ МУЖИК ПИШЕТ ЗАЯВЛЕНИЕ:
"ПРОШУ ПРИНЯТЬ МЕНЯ В КП..."
ЕГО СПРАШИВАЮТ: А МОЖЕТ - В КПСС?"
"ОТВЕЧАЕТ: "НЕ, В "СС" Я УЖЕ БЫЛ!"
-----------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

25.05.2021

Будущие нас тупило?

25.05.2021

России на Евровидение надо было посылать не Манижу, а Шнурова. Он хотя бы всех послал.

25.05.2021

По мнению работодателя, среднестатистический 20-летний молодой человек должен иметь школьное образование, два высших (красные дипломы), курсы повышения квалификации, зарубежные сертификаты и иметь опыт работы от 5 лет. И гореть на работе за 15 тысяч!
12

25.05.2021

На уроке рисования учительница дала детям задание нарисовать курицу.
Когда работы сдали - на рисунке Вовочки был только кустик марихуаны.
Учительница спросила
- Вова, разве это курица?
- Курицца Марья Ивановна, еще как курицца
ответил Вовочка

25.05.2021

- Моня, почему ты не даришь мне цветы?
- Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..
14

25.05.2021

- Мозги, Лёва, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает - заметно!
15

25.05.2021

- Давид Моисеевич, шо такое зрелый возраст?
- Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...
16

25.05.2021

Если бы люди догадывались, что о них думают другие, они бы перебили друг друга.
© Древняя одесская мудрость
17

25.05.2021

Чай в Бердичеве заваривают не больше семи раз. Потому что на восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на этого жмота.
18

25.05.2021

Сёма гулял по Дерибасовской и возле магазина "Золотой ключик" увидел огромную очередь. Он встал в конец "кишки" и спросил:
- Что дают?
Ему ответили:
- Фигли-мигли.
Когда подошла его очередь, продавщица спросила:
- Вам фигли или мигли?
Сёма попросил пол-кило фигли. Он получил свёрток, принёс домой, развернул и увидел, что там... мигли.
19

25.05.2021

. - Представь, Петрович, что любое желание, которое возникает у тебя в голове, мгновенно может материализоваться.
- Еб…уться можно …аааааааа….

25.05.2021

Разговор в мастерской:
- Вы мне тут немножечко прихватите сваркой, а я дома намертво проволокой скручу...
21

25.05.2021

- Как твой ребёночек на твоего мужа похож, как две капли воды! Ему очень повезло.
- Учитывая, кто его настоящий отец, это мне очень повезло...
22

25.05.2021

Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
- Конечно, раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!
23

25.05.2021

Главный принцип работы Роскомнадзора: "Владелец забора отвечает за то, что на нём написано".
24
Самый смешной анекдот за 18.02:
Mне кaжетcя, чтo, кoгдa люди, пoлучaющие 800 тыc. в меcяц, oпpеделяют, пoлучaть ли мне 15 тыc. в 60 или в 65 лет, — oни не coвcем иcкpенни.
Рейтинг@Mail.ru