Повторные анекдоты

- Дорогая, я решил сэкономить на нашей свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

Мы не рыбы - рыбы немы!

Одесский дворик. Роза кричит соседу:
- Шлёма, уберите руку с задницы моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне таки не нравится!
- Так я на вашу и не кладу...

- Господин президент, вы не выполнили ни одного предвыборного обещания ... Почему?
- А если выполню - что потом обещать буду ???

Очень полезным для будущего России представляется законопроект о запрете на участие в выборах лиц, причастных к экстремистским организациям. И особенно та его часть, где сказано, что под запрет попадают и те, которые были связаны с экстремистской организацией в то время, когда она еще не была признана таковой. Это большой и важный шаг вперед. Останется один маленький шажок - признать экстремистcкой "Единую Россию".

Женщина останавливает попутку и просит довести её до соседнего села.
Посреди леса машина глохнет:
- Двигатель сломался. Придётся заночевать.
А молодая спутница ему:
- Ну, давай быстрее заночуем да поедем дальше!

Я не верю в астрологию. Я Скорпион, а мы, Скорпионы - скептики.

- В чём различие между глупым и умным мужем?
- Глупый муж ругает жену, а умный себя - за то, что на ней женился.

- А почему не слышно больше армянского радио?
- А потому что ведущие эмигрировали в Израиль, и теперь это радио вещает в Иерусалиме.

Одесситка спрашивает соседку:
- Симочка, почему ты до сих пор не замужем?
- Ой, Роза Марковна! А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...

- Как сделать так, чтобы огонь любви горел жарче?
- Периодически подбрасывать в него деньги.

- Чем хороши привлекательные женщины?
- Они отвлекают.

- Сёма, я ушла к гинекологу!
- Да, Розочка, давай! Покажи-ка им там всем!

Посоветуйте, пожалуйста, ритмичную музыку для секса. Чтобы заглушить хруст суставов.
Минуты на 3, больше не надо.

Жена обязана хоть раз в неделю так изнасиловать мужа, чтобы он боялся других женщин.