Повторные анекдоты

Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.

- Я буду приносить тебе кофе в постель!
- Я замужем.
- Два кофе!

- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь.
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература?
Или Серебряный век?
- Ммм.
- Вот и не пизди!

Отравление осьминогов могли организовать в их ближайшем окружении.

Приезжает перед референдумом Путин в один забытый богом райцентр...собирается митинг.. Путин рассказывает о перспективах развития.. потом переходит к вопросам и просьбам..встает один мужик и говорит..мы живем неплохо но есть у нас две проблемы..может вы сможите их для нас решить. Путин спрашивает..какая первая проблема? - У нас есть больница но нет ни одного врача... Путин вынимает сотовый телефон набирает какой то номер и что говорит по телефону. Ну первая ваша прблема решена..какая вторая? Понимаете, говорит мужик, у нас здесь совершенно нет сотовой связи.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. . .

- Доктор, мне кажется, что меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?

Валерий Леонтьев поёт: "Каждый хочет иметь и невесту, и друга!".
Неужели каждый из нас латентный бисексуал?

- То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

Намерение Кремля ввести с 1 января 2022 года полный запрет на вывоз необработанной древесины ставит перед лесной отраслью России весьма и весьма амбициозный вызов: за год с небольшим вывезти из страны весь лес.

Приснился сон: будто на дворе 2021 год,в мире пандемия кишечного вируса и мы все сидим такие в памперсах обсуждаем,что в 2020 в масках лучше было.

Хозяйке на заметку.
Свежепосаженные на скатерть пятна от ягод сразу же обработайте трехпроцентным раствором фенола в формальдегиде. И тогда на протяжении долгих лет они сохранят свой цвет, вкус и аромат.

Дед рассказывает внуку:
- Пришли к нам в деревню фашисты, всех мужиков построили в две шеренги и говорят: "Тех, кто в первой шеренге выебем, а тех, кто во второй - расстреляем".
- И что, деда?
- Расстреляли меня, внучек...

Если третий день подряд не хочется просыпаться, значит, сегодня среда.

На Путина совершено покушение. Стрелявшего поймали.
Его допрашивают в ФСБ:
- Вы - мастер по стрельбе, снайпер - и не попали?
- Только прицелился, со всех сторон набежали, толкаются - дай стрельнуть...

"Водитель, помни, соблюдая правила движения ты сажаешь на диету инспектора ГИБДД."

хорошему знакомому приснился дивный сон: на дворе 2021, новая пандемия, сидим мы все в памперсах и обсуждаем что в масках не так уж и плохо было.

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020 году в масках было лучше...

Лежит Путин на смертном одре,
вокруг собрались его подельники.
- Как помру, хер мне отрежьте...
- Это зачем, Владимир Владимирович?
- Да вот скажут Чубайсу, что, мол, умер Путин, а он в ответ: "Да и хер с ним!".
И будет, как всегда, неправ.

С точки зрения норманской теории русские - это скандинавы, которые так и не доплыли до индейцев.

Жила-была собачка. И была она большая дура. У ней было три ноги, и когда она писила, то все время падала...