Повторные анекдоты

Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.

1812 год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…

Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.

Александр I:

— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…

Ржевский:

— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…

Александр I, обращаясь к денщикам:

— Живо сюда генерала Иванова!

Иванов перед царем по стойке смирно.

— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…

Иванов:

— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик…

— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского…

— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский — никто…

— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского…

— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…

— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…

Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру I, берет его под руку и говорит ему негромко:

— Шура! Да пошел он на хуй! Что мы, себе баб не найдем?!!!

— Красная Шапочка, чувствую я, что в корзинке у тебя пирожки, пахнет вкусно – можно мне парочку?
— Ну ладно, волк — бери!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Девушка: Какие планы на сегодня?
Парень: Мы c другом пойдем покупать очки.
Девушка: А потом?
Парень: Потом посмотрим...

Собеседование при приеме на работу в
Гидрометцентр:
— А какая зарплата?
— 15 тысяч рублей...
— Ну, не-е-е-т, маловато...
— ... но ощущается как 45 тысяч!

Увидев новую, 4-го размера грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.

У Андрея давно не было секса, поэтому он ходит в шлёпках, чтобы вспоминать звук.

- Не жили богато, нечего и начинать.
- Спасибо за доклад, министр экономического развития.

Самое грустное в первый день после отпуска - это завтракать не пивом.

Владимира Путина выдвинули на Нобелевскую премию. Очевидно, по химиии...

-Здравствуйте, я пришёл забрать свой вклад!
-Документы, пожалуйста
-(Протягивает документы)
-Оооо, так Вы в Сбербанке открывали, а мы- Сбер. Где открывали- туда и идите

Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:
– Фархунда, не задирай Монику!
– Ева, не дергай Ферузу за косички!
– Манана, не кидайся песком в Ясмину!
Тут раздаётся скромное:
– Машенька, пойдём домой.
Все мамы обернулись, притихли...и спрашивают:
– Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?

- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
- Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
- Ну и какой?
- День железнодорожника! Вот я и праздную!
- Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
- Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!

- Мне не нравится как ты меня игнорируешь...
- Скажи как тебя игнорировать, чтобы тебе нравилось!

Игнорирование один из старейших видов эмоционального насилия.

Настоящий мужчина должен быть настойчивее свидетеля Иеговы!

Вспомните, какой у вас телефон был 20 лет назад. А теперь сравните с тем, который есть сейчас.
Вот и с президентами должно быть то же самое.

Интернет высказал мне все, что думает о моем моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит".

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них
ураганы, землетрясения, потопы, пожары и стада негров.
А когда хочет наказать остальные народы, он просто насылает на них американцев.

- Папа, а кто и когда впервые запел?
- Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!

Когда ожидаешь, что тебя обманут, а тебя в результате так и не обманывают, то ты все равно оказываешься обманут в ожиданиях.

Женщина, какая ты красивая, когда молчишь...

Во время инаугурационной речи новый президент Беларуси высоко оценил заслуги своего предшественника.

По настоящему эффективный работник - это человек, которому не нужны эффективные менеджеры!

Не жили богато, нехуй начинать Спасибо за доклад, министр экономического развития

СБЕР - Сп.здила Бабки Единая Россия

Для доказательства, что российские деньги безопасны для здоровья человека, сколковские ученые запросили 2 миллиарда.

- Здравствуйте, я пришёл забрать свой вклад.
- Какой вклад?
- Вот этот (показывает договор).
- Так это вы его в "Сбербанке" открывали - туда и идите! А у нас Сбер.

Коронавирус как мем. Быстро надоел и все делают вид, что его больше нет.

В новом логотипе сбербанка всё хорошо, но второй буквой все-таки должна быть П.

Хотите узнать главное отличие между эпохой античности и современным миром?
Всё очень просто: если раньше властителями дум были философы-киники, то в наше время - вульгарные циники.