Повторные анекдоты

- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а ебут меньше.

Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!

Из предстоящего интервью по RT: "... В Томске я лишь хотел посмотреть на легендарные шпили центрального Собора..."

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи.
Тендер выиграл Московский завод паяльников.

- Почему ты так волнуешься?
- Жена ушла без зонтика, а на улице дождь.
- Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...
- Вот этого я и боюсь!

Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Владимир Путин во время беседы с журналистом задаёт ему вопрос:
- Почему вы доверяете немецким врачам, а не омским?
Журналист:
- А почему вы предпочитаете немецкий автопром, а не омский?

Дочь говорит матери :
- Мам, я наверное расстанусь со своим парнем
- Почему ?
- Он наверное алкоголик.
- С чего ты взяла ?
- Вчера мы танцевали вальс, он прижался ко мне и я почувствовала, что у него в штанах бутылка !
- А какого размера примерно бутылка ?
- Ну, примерно 0.7 л
- Доча, выходи за него замуж... я всю жизнь с чекушкой прожила !

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.

Прошлой ночью ко мне в квартиру забрался вор в поисках денег. Я решил присоединиться к нему...

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Скручиваем и обнуляем любые счётчики электричества и спидометры.
ИП Терешкова В. В.

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!

Я пришел на собеседование Отлично у вас есть опыт?
Да это моё двадцатое собеседование.

- Алло, это pегистpатypа?
- Да.
- Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

Третье сентября – Международный день солидарности людей с фантомным чувством юмора

©Полищук

- Мама, можно вопрос?
- Давай, дочка!
- Почему, когда ты доишь корову, получается молоко, а когда папу - йогурт?

- Ещё вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или, типа, супермедленно проплывает?
- Я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Лукашенко попал в книгу рекордов Гиннесса за наибольшее число гостей, пришедших на его день рождения.