Остальные новые анекдоты

Распределение нефтяных доходов в разных странах:

$1 381 ежегодно получает житель Аляски.

$3 000 поступают на счёт ребёнка при рождении в Норвегии.

$220 000 получает гражданин Кувейта в виде беспроцентной ссуды на жильё.

$9 448 818 получает в год глава "Роснефти" Игорь Сечин

Если бы Булгаков жил в наши дни, то у "Собачьего сердца" концовка была бы другая:
Профессора Преображенского за издевательства над животными бы расстреляли, а Шариков бы стал депутатом и принимал в Госдуме законы, по которым жизнь у народа стала бы хуже собачьей.

Михаил Горбачёв указал, что Лукашенко допустил ошибки в руководстве Белоруссией. Лукашенко ответил, что он ведь не учит Горбачёва рекламировать пиццу.

Смотрю сейчас видео с протестами в Беларуси и практически слышу, как увеличивается финансирование полиции и Росгвардии...

Артемий Лебедев посчитал скульптуру «Родина-мать» уродской. Родина-мать, в свою очередь, посчитала Артемия Лебедева уродом.

Военные в Мали поддержали уличные демонстрации оппозиции и арестовали президента и премьер-министра страны. Вы что, хотите чтоб было как в Мали?

Вроде не бездельники и могли бы жить,
Нам бы всех чиновников взять, да отменить....

На постсоветском пространстве любят порассуждать о демократии.
Сюрприз. То, что они считают демократией, на самом деле является борьбой криминальных кланов за власть.

-рабинович,как думаете,почему беларусы бастуют и протестуют,а россияне-нет?
-я вас умоляю...в беларуси ТРОЕ протестующих работяг содержат одного чиновника,одного силовика и одного бездельника..
а в россии ОДИН работяга содержит такое же количество нахлебников.протестующие просто окажутся в меньшинстве!

Из новостей: "В Курске скончалась пациентка, которую по ошибке отправили в морг".
Комментарий: "Молодцы! Оперативно исправили врачебную ошибку".

В анекдот.ру у особо отличившихся авторов публикаций появились звёзды. Значит, у владельцев сайта появились погоны.

Сегодня в ответ на присланное требование налоговой о поднятии зарплаты работникам до средней по отрасли в 35 тыр шеф отправил всех нас получать пособие по безработице среднее по отрасли - от 1,5 до 12 тыр.
Вот такой вот анекдот. ...Бл#...

Балерины всегда ходят на цыпочках. Почему бы нам просто не брать в балет девушек повыше?

Если в доме есть кошка, то самые частые фразы, произносимые за столом: "Да ты такое не будешь" и "На, понюхай, сказал же, что ты не будешь!".

Если после окончания ремонта люди побаиваются смотреть соседям в глаза, значит, у них ещё есть совесть.

Кто в Киеве умный, тот в Одессе таки еле-еле дурак.

Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про родное село.

- Слушай, ну вот не люблю я все эти суши, бургеры, шаурму, пиццу, чипсы...
- Да ты вообще чурка нерусская!

Письмо Дяде Фёдору из Простоквашино:
"Купил Шарику велосипед, чтобы он в город молоко возил. Всё-таки я сделал из Шарика ездовую собаку.
Кот Матроскин".

Петрович как написать сокращено рабочий?
- пиши Раб.

Герман Греф был очень талантливым ребенком - и закончил детский сад с математическим уклоном.
Вот в чем причина успехов Сбербанка.

«Я решил оставить свои полномочия. Я не хочу, чтобы пролилась кровь ради того, чтобы сохранилась моя власть»

Нет, не Беларусь, там президент жаждет крови.

Это Мали:
военный переворот, арест президента, он отрекся от власти и объявил о роспуске парламента и правительства.

Африканские дикари?

- Сарочка, дорогая, у меня так болит нога! Что делать, Сара?
- Нужно сходить к доктору.
- Какой доктор, дорогая, он возьмет деньг, да еще и ногу ампутирует.
- Какая ампутация, Фима! Мы только вчера купили тебе дорогие ботинки!!!

- Исаак, что ты скажешь за ситуацию в Белоруссии после президентских выборов?
- Скажу, что только теперь Собчак поняла, как лоханулась в 2018 году.

В ходе судебного заседания яркий воздушный шар Ефремова сдулся до размера адвокатского презерватива.

Сегодня встретил знакомого со школы. Идёт в каких-то отрепьях куртка, штаны такие же. Думал на стройке работает, спросил. А он ответил, что это последняя коллекция итальянской марки одежды. Типа 3 тысячи баксов отдал. Блин, где-то в сарае висит спецовка заводская отцовская с 80-х лет. Надо поискать. Ничем не отличишь!

Беседуют мирные демонстранты:
- Слышь, а кто такой Молотов, в честь которого назван наш коктейль?
- Наверное, какой-нибудь известный бармен.

- Фима, в чем дело?! Я тебя жду, а ты не приезжаешь!
- Сарочка, я не могу, я занят очень опасным делом – я на испытаниях.
- Фима, я не знала что ты - летчик. Ты летаешь?
- Нет, я доедаю недельный салат

Выходит волк из избушки, живот урчит, присел на пенёк у тропинки; навстречу ему – дровосеки:
– О, мы к бабам идём, айда с нами!
– Ну, уж нет! .. я их не перевариваю!

- Почему люди такие козлы? Я ему "Роснефть", а он мне бутылочку?

- Хотите как во Франции? Или как в Белоруссии? Или хотите как у Путина?
- Да ешьте сами каку Путина, я хочу как во Франции. Или как в Белоруссии.

В Германии решили провести социологический эксперимент: выплачивать гражданам по 1200 евро каждый месяц и наблюдать, как изменится их поведение и сознание. Нет бы пример с наших взять. Посадить народ на МРОТ и изучать, как они питаются, одеваются и платят ипотеку.

Муж увлёкся азартными играми, жена - косметологическими процедурами...
Результат один: оба проиграли.....

В психдиспансере врач задаёт пациенту вопрос:
- Скажите, Яков Моисеевич, как ваше полное имя?
- Ой вэй... Таки я что-то не понимаю...
- А что вам не понятно?
- Кто из нас двоих тут не совсем нормальный, а?

С людьми ладить легко. Надо только не лгать и не говорить правду. Без особой необходимости.
© Тигран Бабаян

А вам не кажется
что зимой наши ЗАБОТЛИВЫЕ пОлИтИкИ скажут нам
что коронавирус предаётся через ГОРЯЧУЮ ВОДУ и ЦЕНТРАЛЬНОЕ ОТОПЛЕНИЕ
и тогда ... ВСЁ ...

Лукашенко рабочим:
«Вы хозяева на этом заводе, а с этими митингующими на проходной мы разберемся»

- Выкинул сегодня в окно кусок сыра. Прилетел голубь и начал жрать, потом сорока попыталась подойти, а он её прогнал. А она села на провод, выждала момент, схватила сыр и улетела! Вот и интересно, кто тупее?
- Ты...

Сто тысяч белорусов подошли к резиденции Лукашенко:
-Выходи! Выходи!
-Ну вышел, что вам?
-Пойдемте с нами гулять по улицам?

Во время телефонного разговора с Путиным Лукашенко сказал ему, что мы с вами в одной лодке, хотя на самом деле они друг с другом на одной галере.

Если школьник, как положено, будет менять маску каждые два часа, то есть ему будет не на что! И таблетки тоже...

- Свидетели со стороны актера Михаила Ефремова в ходе очередного заседания Пресненского суда, где рассматривается дело о смертельном ДТП с его участием, заявили, что артист не имел привычки водить в нетрезвом состоянии.
- А ты прикинь, когда не дай Бог, он будет подыхать от цирроза печени, как они будут орать "Что это?! Он же никогда не умирал?!"

- Сёма, говорят ты вчера на свидание с Цилей ходил? Ну и как?
- Ты знаешь, она оказалась такой недотрогой и неженкой.
- Может быть, ну ее в задницу тогда?!
- Сёма, говорю же, что неженка, ей туда больно.

Лукашенко:
- на улицы вышло 20 человек
- за меня большинство
- чернокожие натовцы
- я говорил с Меркель

Путин:
- 10-долларовые шлюхи
- пенсионный возраст повышен не будет
- доходы людей растут
- глиста совокупляется сама с собой

Несменяемость - это всегда бред и враньё.

Прощай, МАЗ Прощай, БеЛАЗ
Здравствуй, польский унитаз!

Соседи переписывались на асфальте, поэтому его сняли и перевернули!

Белорусская оппозиция объявила паузу в протестах до выходных. Так как весь мир (включая цветные революции) - театр, то это не пауза, а - антракт.

Правоохранительные органы пресекли действия преступной группы в Сколково.
Учёные похищали металлический водород и сдавали его во "Вторчермет".

Оказывается, Матроскин - сиамский кот! Полоски на его шкуре полностью совпадают со штрих-кодом Таиланда!

Подскажите, кто знает, если я коробку яиц грязными руками положил в холодильник, то есть вероятность заболеть коронавирусом? Или лучше пару дней подождать?

Петрович хотел позволить себе соседку - но не имел возможности. Но он имел возможность иметь жену - но не имел желания. Потому что импотенция – это и невозможность, и нежелание…

Лукашенко в четвертый раз за сутки звонит Путину с просьбами спасти свой режим:
- "Но они же ходят с бело-красно-белыми флагами, может они враги и вам? Вы же помните с кем во время Великой Отечественной дружили те, кто носился с таким флагом?"
- "Да, Александр Григорьевич, помню помню. Они дружили с теми, кто носился с нашим триколором."

А вы тоже по утрам нюхаете свои подмышки, чтобы убедиться, что не заразились коронавирусом?

- Рабинович, вам нравится должность, которую я вам предлагаю?
- Конечно, нравится, Наум Соломонович, это хороший гешефт. А можно, чтобы мы сюда ещё подтянули моего брата Додика?

Украину взяли! Белоруссию берут! Отступать некуда – позади Россия!

Сечин перепутал Путина с Алибасовым и подарил флакончик с нефтью.

В Карском море добыли первую нефть. Все остальное - подделка

Если в ближайшее время в школьные учебники истории не включат подробное и честное описание всех прелестей "святых 90-х" и роль добрых самаритян с благословенного Запада, то не пройдет и десятка лет, как поколение ЕГЭ пойдет на штурм.

Беларусь показала, что современный пиздец приходит не из шалаша, а из Telegram канала!

От добра добра ищут. Белоруссии нефть по дешевке, а они ее на "коктейль Молотова".

Спорят два писателя:
- Да какой ты писатель?! Да тебе до писателя, как до Китая раком!
- А тебе до ебл…на с разбитой мордой 10 секунд.

Так старательно делал вид, что напряжённо работает, что начальник сделал вид, что выписал ему большую премию.

Лукашенко привел белорусскую армию в состояние повышенной боевой готовности и теперь вынужден на ночь под пижаму надевать мундир верховного главнокомандующего.

Рожденным в СССР.

Можно только посочувствовать тем, кто ненавидит СССР - свое детство и юность.
Можно только посочувствовать тем, кто хочет туда вернуться - они потеряли тридцать лет жизни.
Можно только посочувствовать тем, кто не принадлежит ни к одним ни к другим - их никто не любит.

Каждый настоящий мужик, такой как я, должны иметь перед собой цель в жизни. И каждый настоящий мужик, такой как я, добившись своей цели, ставит перед собой более высокую задачу! Цель у меня на сегодня - стрельнуть 7 сигарет.

Протесты и национальные характеры.

Украинский Майдан — Сечь. Круговая оборона, палатки-курени, сотни.

Беларуский протест — партизанщина. Протестующие при появлении ОМОНа рассеивались и собирались в другом районе города.

Россияне продолжают бунтовать стоя на коленях перед барином.

В.В.Путин: - Я уже говорил всем, что пришло время посмотреть за горизонты. Я приложу все усилия для развития ай-ти технологий, для повышения уровня образования людей. И пока я президент, я вам твёрдо обещаю - уже в недалёком 2036 году любая бабушка и любой дедушка, заостряю особенно ваше внимание на этом, бабушка и дедушка будут способны свободно ориентироваться в новинках высоких технологий, контролировать своих внуков в интернете - посмотреть историю в браузере, например.

- Почему российская вакцина испытывалась только на 20 добровольцах?
- Директор опасался, что при смертности от коронавируса 4% (четыре на сотню) если добровольцев будет 25, один из них может помереть.

Тихановская вывела на улицы Белоруссии сотни тысяч человек и тихим голосом сказала:
"Муж научил меня набирать друзей в моем аккаунте, но что с ними делать потом, он не сказал."

пацаны шли группой по улице когда увидели там идущего на встречу интеллигента. в результате демократического голосования большинством голосов пацаны решили запинать интеллигента ногами

Новая народная примета в Беларуси: если на 1 сентября ребёнок принёс учителю цветы, значит его папа работает в органах

©Полищук

Армянское радио спрашивают: - Что такое писчая бумага?
Армянское радио подумало и отвечает: Это целюлозная продукция, которую не покупал ни один аспирант или соискатель.

Сечин подарил Путину бутылку с коктейлем Путина.

Если Тихановская станет президентом, то в белорусской власти не будет кумовства. Именно поэтому её предвыборный штаб возглавляет не кум, а - муж.

Надо провести повторные выборы Президента Белоруссии! И пусть в них участвуют и Вадим Галыгин (белорусский юморист уровня не ниже Владимира Зеленского), и Лукашенко, и Путин (как гражданин Союзного государства Россия-Белоруссия). И если Путин победит - то не оставлять же ему пост Президента России? - тогда Белоруссия войдет в состав России как отдельный регион.

Россия должна быть, понятно, белой, синей, красной (как триколор российского флага!), а также зеленой, желтой и, конечно, черной. То есть почти как олимпийские кольца!

Пилоты гражданской авиации раскрыли на форуме свой реальный досуг во время длительных перелётов: "Занимаемся сексом друг с другом".

Предположительно новости.
Предположительно в Минск прилетел предположительно самолет, которым, предположительно пользуется директор предположительно ФСБ России. Мамой клянусь, предположительной.

Судя по тому, что минский майдан напоминает то ситком, то стенд-ап,
кружевные трусы у белорусов уже есть.
Об этом Батька позаботился.

Для бабушек Беларуси участие в митингах за Лукашенко – это единственная возможность совершить хоть какое-то туристическое путешествие этим летом

©Полищук

Линейка первого сентября. Звонок по телефону родителю.
- Ты в маске?
- Да!
- Бери сразу золотую медаль!

- А почему в Беларуси такой высокий процент смелых простых людей?
- Потому что все трусы ушли во власть…

©Полищук

- Интересно, а Путин может стать национальным героем Беларуси?
- …да! Если заберёт батьку!

©Полищук

Батька наградил 300 верных служак - избивателей,
вот и готов первый список для санкций Евросоюза.
Спасибо за деятельную помощь, батя.
Ждём награждения судей и глав избирательных комиссий.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а какая у белорусов революция - "бульбяная" или "картофельная"?
- Ни то, ни другое, Изя. Поскольку змагарский флаг - это сало с прожилками, то революция "беконная".
- Если революция "беконная", Нёма, значит, из протестующих не будут делать отбивные?
- Не будут, Изя, их отпустят нагуливать жирок.

Картофель в мундирах в собственной моче.

Николай Васильевич Гоголь, "Вий".
Хома Брут (исполняет многоопытный, но жидко обосравшийся актер А.Г. Лукашенко), гнетуемый силами зла, чертит вокруг себя защитный круг из силовиков. Панночка (актриса-любительница Тихановская), подталкиваемая в спину режиссерами, делает вид, что страстно хочет попробовать на вкус кровушку Хомы. Поддержать ее вылезает изо всех щелей массовка - упыри, вурдалаки и прочие любители движухи на запад. Главная интрига: кто станет Вием и когда ему откроют веки?