Остальные новые анекдоты

Выходите на митинг в составе 300 человек - получаете пиз#юлей.
Выходите толпой в 100 000 - получаете масочку и добрые пожелания.
Учитесь.

-Вы видели, как люди в Африке живут? Хотите так же? - пугают политики.
-Вы знаете, как там люди работают? Хотите, чтобы и мы так же работали? - отвечает народ.

Если в супермаркете человек подходит к своей тележке и, прежде чем толкнуть ее вперед или тем более вбок, оглядывается назад, - это водитель с приличным стажем.

- ЮАР - внешне очень красивая страна, но интересно, что там внутри?
- Лесото.

Интересно, как бы реагировали участники передачи "Угадай мелодию", если бы Пельш предложил им угадать хотя бы с 12-й ноты песню Жигана или Тимати?

-интересно,а можно оформить тур.путёвку для пребывания по своему месту жительства?
-на хера?
-ну,может и мне будут платить 2400 в день,как застрявшему в турпоездке из-за пандемии,а не 4500 в месяц,как безработному,в период пандемии, в россии...

Хорошая семья - та, в которой муж и жена днём забывают о том, что они любовники, а ночью - о том, что они супруги.

Закуси водку абрикосом - помоги Армении

Питерский бомж Василий случайно стал золотым призёром фестиваля хипстерской моды "Look-2020".

В РПЦ не поддержали предложение проверять священников на судимость. Так что, в храмах по-прежнему разрешено служить не только по законам божьим, но и - по понятиям.

Наконец-то я понял!
Кольцо в носу у девушки - это сигнал:
"Я дурочка, и меня можно трахать"

-Что-то Путин в последнее время стал ещё быстрее лысеть.
-Слишком часто чешет репу из-за того, что нефть подешевела.

В баре.
- Откуда пиво?
- Из Чехии.
- А водка?
- Из России.
- А виски?
- Из Ирландии.
- А джин?
- Из лампы!

© Дмитрий Свиридов

У планировавшего теракт в Хабаровске нашли бутылки с горючей смесью. Я нихуя не планирую, но бутылки с горючей смесью приобретаю постоянно...

Мало кто знает, но опытным донжуанам вручают орден красной *езды.

В ООН обеспокоены, что половина всех мировых богатств находится у 26 людей: надо бы у них отобрать и по-честному поделить на всех.

В интернете в теме обсуждение обращения Лаховой к Путину.
- У нас в городе Радужный въездной постамент, фасады домов все в радужном исполнении! И чО?
- Воронеж больше бомбить не будут.

Я вчера в хорошей компании так зажег, что три пожарных расчета три часа тушили огонь.

- Дмитрий Сергеевич, посмотрите, что там у меня зудит?
- А это у вас фургал воспалился, надо не трогать и не чесать, а то хуже будет...

Новорусская поговорка. Пекла баба пироги - вся Конституции в поправках.

2004. Сделал временную татуировку.
С Путиным.

-Извините, я случайно наступил вам на ногу.
-Да ничего страшного, с кем не бывает.
-Всё же дайте мне ваш телефон, я через 1,5 года подтвержу свои извинения.

Перепуганные продюсеры Голливуда срочно снимают римейк "Горбатой горы".
Рабочее название "Горбатое монтенегро".

Из новостей: саыми популярными именами для собак стали Оскар, Оливия и Жасмин.
... а в далекой параллельной вселенной по улицам гордо гуляют пудель Николай, шпиц Марина и лайка Леонид.

Не смотря на VAR, судья получил навар.

Министерство здравоохранения Российской Федерации выступило с инициативой о переименовании "Стокгольмского синдрома" в "Хабаровский".

- А в чём разница между Россией и Украиной?
- Ну, например, Украина всё ещё просит кредиты у МВФ…

©Полищук

Роспотребнадзор разработал новые правила для кафе и ресторанов:
1. Посетителям разрешается пердеть строго по свистку.
2. Посещать туалет посетителям туалет разрешается, соблюдая дистанцию 1,5 метра.
3. В книгу жалоб делать записи, производя выдохи строго вправо или влево от раскрытой книги!

Троемыслие - это просто! Как правильно верить, что Боинг MH-17 с несвежими трупами одновременно сбили украинский СУ и украинский БУК и не заболеть шизофренией. Советы психиатра телезрителям.

Много у нас диковин, каждый мудак - Бетховен.

Встретились на зоне два компьютерных начальника:
- Ты за что сидишь ?
- Да вот оторвал руки своему программисту - он использовал перечисление вместо справочника ...
А ты за что ?
- Да вот клиенту понадобилась работа с новой платёжной системой. Подписали договор. Я добавил систему в справочник. (Там были похожие и всё работало). Выписал себе премию адекватно сумме договора и улетел отдыхать. Возвращаюсь на спокухе, а меня в СИЗО за банкротсво конторы ...

- Слыхали? Глава Чечни потребовал извинений от главы Украины!
- А что будет, если тот не извинится?
- Ну, ему будет стыдно, когда он предстанет перед всевышним.
- Так это когда еще будет?
- В этом году не извинится - в следующем и предстанет.

- Папа, я не хочу есть кашку, она бяка!
- Не фургаль!

Если хабаровские власти заасфальтируют все ямы на дорогах города, то хабаровчане выйдут на демонстрацию под лозунгом: "Я/Мы - ЯМЫ!"