Повторные анекдоты

- Леонид, что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего.
- А почему тогда кролик смотрит на вас с таким уважением?

Первым признаком окончания эпидемии коронавируса станет появление масок во всех аптеках.

На электронную почту моего приятеля Алексея, сексопатолога и семейного консультанта, пришло письмо следующего содержания:
"Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?".

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем.
Раздается голос с заднего ряда:
- Ну вот так всегда. Как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так нет ее.

- Куда? - строго спросила жена.
- На рыбалку.
- Так, слушай сюда, рыболов. Рыба - на балконе. Водка - в холодильнике. А лунка - сам знаешь где!

- Я вырос в семье с шестью братьями. Так я и научился танцевать, стоя в очереди в туалет по утрам... (Мигель)

- Шо я вам таки скажу, Изя, так это то, что человечество разделилось на две части. Одна моет руки, другая деньги.

Раньше, бывало, некоторые садились в тюрьму, потому что там кормили. Теперь впору стремиться в тюрьму, потому что там дают гулять.

- Сидорова, почему вы опоздали на работу?!
- Я бы сформулировала вопрос по-другому: зачем я вообще сюда пришла?

- У вашей жены такой странный акцент. Откуда она?
- Из винного погреба.

Хит месяца- всегда быть в маске судьба моя!

Тот кто сказал что один человек не может изменить мир, наверняка, не пытался съесть хотя бы одну летучую мышь.

Объявление! Продаётся кухонная посуда для малогабаритных квартир: чашки, сковородки, кастрюли...
Отличаются от обычных тем, что ручки у них - вовнутрь.

ХХ век. Париж. Раннее утро. На тротуаре метёт дворник.
У бордюра стоит авто. Кар-мэн вовсю с проституткой.
Дворнику интересно. Метёт, а голова смотрит в авто.
Вдруг кар-мэн: "Камрад, хочешь?" - нельзя, я на работе!
Ну, на минутку! ........... АААААААААААА!..... Давай!!!
Метлу и фартук прочь, и вперёд!!!
Закончив, продолжает ожесточённо мести.
Девица: "А деньги?"
-Ты что?! Какие деньги?! Меня друг угостил!

- Как будет правильно: "в Украину" или "на Украину"?
- Правильно будет "из".

Премьер-министр Михаил Мишустин впервые за 100 дней работы показал положительный результат

Счастье - это иметь большую, любящую и дружную семью, в другом городе...

Министерство обороны Германии строит храм с изображениями Меркель, Шрёдера, Шумахера и солиста группы Рамштайн.

Последствия COVID-19 в поговорках:
• Авиаперевозчики в пролёте
• Турагенты ждут у моря погоды
• В ресторанах запахло жареным
• Фитнес-клубы протягивают ноги
• У топливных компаний дело пахнет керосином
• Мебельный бизнес дал дуба
• Производители одежды затягивают пояса
• Коворкинги не находят себе места
• У пекарен дырка от бублика
• У кондитеров жизнь не сахар
• Парфюмерия испускает дух
• Парикмахерские висят на волоске
• Магазины одежды остались без штанов
• Обувные сели в калошу
• Автомобильные компании завинчивают гайки
• Сувенирный бизнес сейчас не подарок
• Денег у фондов защиты животных кот наплакал
• У массажистов всё из рук вон плохо
• Канцелярские магазины дошли до ручки
• Бани накрылись медным тазом
• Туризм идёт лесом
• Прачечные оказались у разбитого корыта
• Ателье трещат по швам
• В музыкальной отрасли финансы поют романсы
• В кинотеатрах кина не будет
• В цветочном бизнесе довольно вяло
• Детские центры доигрались
• В боулинге хоть шаром покати
• Мастера маникюра грызут ногти
• Стоматологи положили зубы на полку
• Церкви на ладан дышат
Однако:
• Производители масок зашиваются
• У производителей ИВЛ открылось второе дыхание
• В аптеках всё на мази