Повторные анекдоты

Ласковый телёнок у двух мамок сосёт,
а ласковая тёлочка - у двух папиков

- Здравствуйте, я бы хотела оформить заявку на выход в город.
- Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.
- Посещение любовника.
- Оставайтесь дома, к вам придёт волонтёр.

-Поздравляем, Ваш фильм про плоскую землю выиграл престижную награду!
-Какую?
-«Золотой Глобус»

- Алло, Сарочка! У меня горе! Я поссорилась с мужем. Фима хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к проституткам. Сарочка, он не у тебя?

Как говорил Бенджамин Франклин: "Я не сто баксов, чтоб всем нравится!"

- Представляешь? Сегодня ночью разбили стекло в машине,выдернули магнитолу.
- Ты обратился в полицию?
- Обратился. Сказали, что не они.

Постояльцы и персонал курортной гостиницы стояли на ушах после известия, что туда на медовый месяц приезжает пара - жених 95-ти лет и невеста, которой 22 года.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая же брачная ночь станет для него последней.
Однако на следующее утро бледная невеста, медленно передвигая ноги, вышла из номера и, судорожно цепляясь за перила, спустилась на первый этаж.
Портье, увидев её в таком виде, поинтересовался, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, что это он о деньгах...

Не расстраивайтесь COVID-19 не продержится слишком долго...как и всё что делают в Китае.

"Самоизоляция это только первые пять лет тяжело.
Потом привыкаешь". (с) Робинзон Крузо

Люся слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не только свидетельство о браке, но и еще одну трудовую книжку.

Сейчас чихнуть где-то на людях в двойне опасно, если у тебя понос.

Два полицейских над трупом:
- Вытащи вилы и топор из спины, потом проведи экспресс тест. Этот коронавирус совсем озверел!

Гражданин, ваши документы, куда вы тащите труп?
Оставь его, он в маске, вон бабка без маски, давай ее за нарушение самоизоляции оштрафуем на 15 тысяч

Тем, кто пережил месяц самоизоляции без нарушений, тому еще месяц в подарок

Человек человеку только до свадьбы человек. А потом уже кому муж, кому жена, а кому и сволочь-зять.

- А если кто-то будет нарушать пропускной режим, открывай стрельбу без предупреждения.
- А как это поможет в борьбе с коронавирусом?
- С каким коронавирусом?

Жена моего друга для меня не женщина...
Но если она хорошенькая... он мне не друг!

Достали уже вирус и карантин. Старый добрый хохлосрач - и то лучше. Хоть услышу живых людей. Итак, старт.
Порошенко, когда ещё был президентом, приехал однажды в Германию по гос.делам. Дела сделал, и осталось свободное время до отъезда домой. Решил посмотреть, как живут обычные немцы. Улизнул от своей охраны и пошёл по немецкой улице, как простой прохожий. Кайф! Никто на него внимание не обращает, ну ходит чей-то президент, и пусть ходит. Зашёл Порошенко в большой магазин, прошёлся по отделам, посмотрел на товары, на цены, на приятных продавщиц в фирменной спецодежде... Вышел на улицу, и вдруг его встречает целая группа сотрудников магазина, с музыкой, с корзиной цветов, с красной лентой через плечо с золотыми буквами... Вручили цветы, повесили ленту, сыграли музыку, отпустили. Пошёл Порошенко обратно. С цветами и лентой. А встречные немцы кланяются ему, аплодируют, расступаются. Пришёл Порошенко к своей делегации и спрашивает переводчика: Что это такое у меня на золотой ленте написано? Тот переводит: Первый украинец, который в нашем магазине ничего не украл.

Доллар на этой неделе преодолел важную психологическую отметку.
Всем уже пофиг, сколько он стоит.

Из-за резких скачков на Украинской фондовой бирже обвалился соломенный потолок.