Повторные анекдоты

Дорогие женщины, с Праздником 8 Марта!
В ресторане парень познакомился с девушкой. Угостил её коньяком, потанцевали. Он:
- Поехали ко мне.
- Может быть, я несовременная, но я отдамся только тому мужчине, которого полюблю…
- Тебе, наверно, тяжело в жизни…
- Да, но если бы ты знал, как мой муж психует!

В инфекционном отделении умирает от короновируса старый еврей. Просит позвать ему попа. Врачи удивились, но послали за попом.
Тот пришел и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи...".
Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".
— Так почему ты для этого не позвал раввина?
— Куда?! В инфекционное отделение?!

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли.

Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
— Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Почему бы и нет?!
— Обоснуйте!
— Если хрен дубовый, а дуб хреновый… почему бы и нет!
— А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Без проблем! … Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
— Ну, а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! .

Коронавирус - это лучшее, что могло случиться со мной:
• Моя жена не хочет путешествовать
• Она не хочет ничего покупать, потому что все идет из Китая.
• Она не ходит в торговый центр (или любое другое мероприятие), опасаясь заражения.
• Она проводит весь день и ночь с закрытым ртом 😷
Это не вирус!
Это план спасения!

А для крабов рыбы это птицы!

Касперский - наш Илон Маск, а Борис Моисеев - наш Элтон Джон.

8 марта - день мести за 23-е февраля.

К директору цирка заходит мужчина:
- Возьмите меня на работу.
- Что вы умеете делать?
- Я хожу по натянутому канату и играю на виолончели.
Директор вызывает зама:
- Если этот человек хорошо делает то, что говорит, то возьми его на работу.
Через некоторое время зам возвращается, директор его спрашивает:
- Ну, что ты принял мужика на работу?
- Нет.
- Почему? Он ходит по канату?
- Ходит.
- На виолончели играет?
- Играет.
- Так чем он тебя не устроил?
- Понимаете, не Ростропович, далеко не Ростропович…

А можно нанять адвоката, чтобы он защитил мой диплом?

В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает...

Во время учений спецназа - либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прям молодцы.

Парень с маленьким членом довёл девушку до сарказма.

Флюгер на крыше дома Чака Норриса показывает, куда дуть ветру.

Всего два пробела, но разница... :
Ну и гад же ты!
Ни и гаджеты!

Глухая сибирская деревня. Бабка из колодца набирает воду в ведро. К ней подходит переодетый американский шпион, в совершенстве владеющий русским языком, и просит:
- Дайте водички попить.
- Пейте на здоровье!
Напился и говорит:
- Хороша у вас водица!
- А что, у вас, в Америке, вода плохая?
- Как вы догадались, что я из Америки?
- Так ты же негр!

Чукча звонит брату, у которого родился ребёнок:
- Брат, поздравляю! А кто у тебя родился: мальчик или девочка? Чтобы я знал: я - дядя, или я - тётя.

В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет...

В связи с тем что эксперимент, длившийся в России более 100 лет, закончен, спасибо, что проголосовали за поправки в Конституцию. Здравствуйте, господа, холопы и смерды !

Вопрос армянскому радио:
- Какая нация самая умная в мире?
Ответ армянского радио:
- Спасибо за комплимент!

Дорогие женщины, с Праздником 8 Марта!
Армянская Красная Шапочка пришла к бабушке. А там, как в сказке, Волк, проглотив бабушку, переоделся в её одежду и лежит в кровати. Красная Шапочка:
- Бабушка, я тебе пирожки принесла.
- Спасибо, внученька. Ложись рядом со мной, отдохни с дороги.
Красная Шапочка легла рядом с Волком и спрашивает:
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть.
- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Ты на свой посмотри!

Соратники спрашивают у Ленина:
- Владимир Ильич, а где вы взяли эту жилетку?
- Эту? (Рука за лямки). Вон там! (Показывает рукой)

Ночью поддатый мужик идёт по шпалам. К нему подходит полицейский и требует документы. Мужик:
- Трамваи уже не ходят, почему вы рельсы не разобрали?!
- Я из полиции, мы этим не занимаемся. Предъявите документы!
Мужик показывает удостоверение. Полицейский посмотрел:
- Извините, товарищ губернатор, не узнал Вас!
- Почему вы рельсы не разобрали?!
- Извините, счас разберём!