Остальные новые анекдоты

И китайские дети, вернувшиеся со смены на американской фабрике, и индийские дети, целый день чистившие острый перец, и донецкие дети, прячущиеся в подвалах от украинских обстрелов, - искренне посочувствовали шведской школьнице Грете Тунберг, заявившей с трибуны ООН, что у нее украли детство. А вот африканские дети ей не посочувствовали: они не знали об этом выступлении, так как в их деревне не было электричества, а крутить ручку динамо-машины портативного компьютера, подаренного благотворительной организацией, не было сил из-за голода.

- Привет! Чем порадуешь?
- Погода сегодня отличная!
- А я вообще-то про долг.
- Природа тебе должна ещё лучшую погоду?

Узнав о поясе верности в средневековье в Европе, Мамед решил изготовить и надевать на жену пояс верности со взрывчаткой, когда отлучался от нее.

Проблема правоприменения - дать юридически безупречное определение "балкон".

Бросил курить, продаю балкон.

Запад завидует Путину
Илон Маск завидует Рогозину
Скорсезе завидует Михалкову
Нетфликс завидует Мосфильму
Мерседес завидует Жигулям
Монте Карло завидует Сочи
Айфон завидует Йотафону
Калифорния завидуют Якутии.

Вас раздражают мои риторические вопросы?
Не отвечайте!

Даже Пугачёва выступала на подпевках, а Бузова – нет.
©

Хер-кладенец.

Зато теперь по селфи сразу можно определить, откуда парень :
Если славянской внешности, но курит на балконе,
то никакой он не россияин , это хохол или белорус !

С каждым днём в разных городах страны открывается всё больше новых магазинов «Смешные цены». И это уже не смешно.
©

Не бездарность, а профессиональный дилетант!
©

Когда сужается кормовая база, всегда обостряется внутривидовая грызня.

Судя по количеству обсуждений, самые несчастные люди сейчас - курильщики, сделавшие балкон отапливаемым.

Похоже курильщиков решили выдавить из страны также как и доллар.

Разговор двух подруг.
- Анжелка, подскажи, как после первого свидания понять, что этот мужчина будет для меня - спонсором?
- Ну, если придя домой после свидания у тебя в красном углу замироточила икона, значит он точно - спонсор.

Чем тупее запрет, тем с большей вероятностью он будет принят.

- Я бы с вами в разведку не пошел.
- Стану я - целый генерал по разведкам шляться.

- Только тронь меня, сразу загремишь.
- Ты - каратист?
- Нет, росгвардеец.

В автобусе один чел листает ленту новостей, а там новости с черной траурной рамкой. Другой чел очень хочет увидеть эту новость и портрет. Он и так и эдак - не получается увидеть. Первый чел, увидев интерес второго, смотрит на него и качает отрицательно головой:"Не, Жак Ширак"

СМИ:"15-летняя школьница Грета Тунберг обеспокоена судьбой нашей планеты Земля!"
Лично мне эта идея понравилась. Предлагаю разогнать все международные организации включая ООН.Набрать в них школьников и пусть дети решают все глобальные проблемы.Они не развращены ценностями взрослых людей,не боятся делать ошибки и их трудно обвинить в жажде наживы И если всё кончится крахом,то их нельзя судить(они же дети!). Да здравствует Грета и её
всемирное движение - Г Р Е Т И Н И З М !

В Подмосковье в 5 раз увеличилась численность аистов.
Рождаемость не увеличилась.
Аист пошел нынче не тот.

С утра соседи по дому, открыв окна, вжарили музон на весь двор.
Меня аж подбросило с кровати. Не помню, как очутился на кухне и оказался перед включенным теликом.
Поубиваю гадов, если встречу. Форменное издевательство травить людей без доброго повода, спозаранку "Лебединым озером"!

Новое правило русского языка (проект)
ЖИ-ШИ пиши через И,
а ЖЫ-ШЫ пиши через Ы!

Илон Маск показал корабль Starship для колонизации Луны и Марса, пообещав первые полеты через 6 месяцев.
В ответ, Дмитрий Рогозин заявил, что космодрому "Восточный" (который до сих пор так и не достроен) будет присвоено имя Путина.
Битва космических сверхдержав продолжается!

Продаю 3-х комнатную квартиру на первом этаже. Без балкона. Как вы понимаете - цена теперь несколько взлетела!

Cтранно видеть в вагоне метро девушку с 5-м размером груди...

Вы подозрительно себя ведёте на дороге.
Покажите, что у вас в трусах!

Зеленский сегодня проснулся и не обратился к украинской нации. Стареет.

Follow-имитатор – мнимый подписчик
©

Комментарии к роутеру с шестью антеннами.
- Нафига столько антенн?!
- Одна на 5 ГГц, одна на 2,4, остальные глушат остальные сети в радиусе 50 метров...

На опубликованных снимках НЛО в Наро-Фоминске было видно черное кольцо, которое неподвижно висит около дома, где дали отопление вовремя!

-Всем, кто поедет на задержание якутского шамана, выдать дополнительные наручники.
-Зачем?
-Согласно оперативным данным, полученным благодаря группе "Пикник", у шамана три руки.

Если вы слышите крики в спальне - это муж с женой занимаются сексом.
Если вы слышите крики с балкона - это муж вышел на балкон покурить, а его там поймали гвардейцы.

- Курение на балконе приводит к пожару слышал?
- Так надо в новостройках пошире делать расстояние между домами.

Они были бессмертны!
- почему были, что с ними стало?
- они умерли... ( вы прослушали итог последних лет всего Первого канала)

Совсем плохо у нас с экономикой, если ей помогут штрафы за курение на балконе.

- Сулико, премьер-министр заявил, что в его кабинете коррупции не было и нет.
- В каком кабинете?
- В личном. На Gosuslugi.ru

- Исаак, у тебя на кухне есть пакет с пустыми пакетами?
- У меня на кухне есть рулон пустых пакетов, Роза в магазине покупает.

В республике Коми, градоначальники торжественно отметили открытие форточки в одной из школ.

- Мужчина, ну что вы мне всё время шлёте Колобков в Твиттере?
- Сударыня, это намёк на то, что я с удовольствием поскрёб бы вас по сусекам!

- Бойтесь своих желаний, они сбываются!
- Вот, кстати. У меня ж контрольная 30-го, а времени что-нибудь выучить нет вообще. Думаю - вот бы часа три свободных где-нибудь выкроить.
- И чё?
- Ну, вот тебе и чё. Застряла вечером в лифте, часа эдак на два с половиной. Замкнутое пространство - я и учебник. Офигеть, ноосфера!

Беременная Люся неожиданно начала рожать около бара-караоке и набрала 98 баллов.

- Я вообще регби никогда не видела - только в фильмах и правил не знаю.
- Какие там правила - взял дыню и вперёд по бахче. отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.

Известный телеведущий Владимир Соловьев приехал в Екатеринбург. Об этом он рассказал в своем телеграм-канале. «Екатеринбург. Знаменитый сквер. Бесов не обнаружено. Значит, разогнал», – написал он.
Но в дежурную часть продолжали поступать звонки от граждан, что в сквере появился бес.

По какой-то неведомой причине утром воскресенья я не люблю коньяк, хотя ещё в субботу вечером очень любил. Мистика какая-то!

Гугл придумал эту новую капчу, чтобы защитить Интернет от людей, которые не могут отличить автомобили и витрины от заборов. Чем это плохо?

РБК: «Сбербанк» запустит сервис по приёму платежей за ЖКУ, интернет и другие услуги на кассах магазинов

Через год в Ашане:
- Дорогая, иди сюда, тут очередь короткая
- Ты что не видишь? вон бабка стоит без тележки - у нее наверняка целая пачка квитанций к оплате. Нет уж.

Медведев предложил изменить потребительскую корзину. Правильно! Сою и пальмовое масло обязательно нужно включить!

Есть у меня один абсолютно бесполезный знакомый. Пять раз в неделю меня в упор не узнаёт, но после таких встреч я не становлюсь даже чуть-чуть богаче.

-опять правительство доебалось до курильщиков. хотят штрафовать за курение на балконе собственной квартиры!когда хоть они нажрутся то? ....
-когда сделают места для курения платными ...

После публикации разговора Трампа с Зеленским Меркель с Макроном на всякий случай изучили язык жестов.

Однажды я напился с котом, и он мне сказал:
- Знаешь, хозяин, я тоже думал, что жизнь – это осетрина, ну, или форель, а жизнь – это минтай.

Если долго надувать женщину, она станет надувной.

Когда жена пилит, это уже пилорама, а иногда и крутой лесоповал.

Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.

МЧС вводит в штат каждой смены пожарного депо штатные единицы "снайпер". Опыт поражения целей в ночных условиях по огоньку сигареты обязателен.

А вы говорите - правительство не создает рабочих мест для отставных военных....

Митинг на балконе с огнетушителем в руках - единственно разрешённая форма протеста.

Следующим этапом законотворчества будет запрещение открытого огня после секса.

В Госдуме готовится закон, позволяющий преподавать в школе без педагогического образования. Жгите! Уже вижу, как прораб Петрович учит детей изящной словесности. Хотя...Смог же один прораб министром обороны стать?

На русском языке - колготки.
А на английском - call goat key.
В переводе - ключ для приманки козлов.

С точки зрения правительства, идеальный возраст - это возраст с 14 до 65 лет.

Правду говорят, что психи намного хитрее нормальных людей. Вот придумала же ненормальная шведка гениальную отмазку, чтобы не ходить в школу. Осталось выяснить, достаточна ли эта отмазка, чтобы в дальнейшем не ходить на работу.

- Почему царь Соломон попросил у Бога мудрости а не денег?
- Как всегда еврей начал издалека.

Учительница: - Вовочка, где работает твой папа?
Вовочка: - Он это... Выращивает свиней.
Учительница: - Это понятно. Но где он работает?

В результате классовой борьбы один из классов был уничтожен полностью - класс пенсионеров.

Вот всю жизнь суетишься,учишься,работаешь,нервничаешь,переживаешь по всякому поводу и только к старости понимаешь,что для счастья нужны всего три вещи-диван,холодильник и телевизор

Говорят,космонавты на орбите тоже кладут пустые тюбики в один большой...

-Зеленского, в связи со скандалом вокруг телефонного разговора с Трампом, сравнивают с Моникой Левински.
-Клоуны бывают коверные. Вова, уйдя в политику, сначала стал клоуном подковерным, а теперь ещё и овальным.

Реклама. Скоро на Бродвее - совместное шоу Трампа и Зеленского «Вечерний импичмент».

После того, как демократы запустили процедуру импичмента президента Трампа, по всей Америке должны пройти массовые акции протеста рыжих жилетов.

- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я - жокей.
- Ух ты, участвуешь в конных скачках?
- Нет, сижу на шее у родителей.

На футболе:
- Как можно с 3 метров пробить выше ворот?
- Бить мячом по воротам - это вам не стулом по голове.

А можно вампира прокормить одним гематогеном?

В магазине «Смешные цены» за отдельную плату вам даже разрешат
постоять на картонке
©

Хранящий всю жизнь обет целомудрия Анатолий Вассерман, вероятнее всего
в прошлой жизни был самцом богомола
©

Такое впечатление,что депутаты не смотрели в детстве Чиполлино...

Карта рассрочки «Жалость». От создателей «Смешных цен»
©

Смешные единоборства.

Разговор двух подруг.
- Анжелка скажи, а Серёга, что за человек?
- Человек он неплохой, только на баб охочий.
- Что значит охочий?
- Ну значит падкий.
- Ну вот сейчас ты вообще ни хера не уточнила ...

- Почему женщины никогда не забывают обиды?
- Когда появится желание изменить, вспоминаешь любую обиду, и мстишь, и мстишь.

Во многих российских интернет-магазинах БДСМ атрибутики появилась хорошо продающаяся новинка -"Стакан пластиковый".

Грядущий апокалипсис решено отменить по причине беспредельной цены за шоу.

Удивляет оперативность телевидения в освещении траурных событий!Представляется сценарий будущего Ток шоу:Прямой репортаж из больничной палаты,в которой при смерти известная выдающаяся личность.Уходящий делает последний вздох,врач фиксирует и объявляет о кончине.Монитор переводит взгляд на сидящих здесь же гостей.Их много.Все с цветами и улыбками начинают рассказывать что-то хорошее об усопшем.Ток шоу заканчивается аплодисментами.Ведущий программы уходит за гонораром,но его лицо уже не показывают.Как вам такой сценарий?

Жизнь - это между "хочу трахаться, но не знаю как" и "я знаю как, но уже не хочу".

Подозрительно долго ничего не слышно о Доме-2… (шёпотом) и мы счастливы.
©

- Здравствуйте, Владимир Владимирович.
- Здравствуй, Шаман, как ты попал сюда ?
- А как Вы сюда попали ?

Для того, чтобы сберечь наши легкие, Минздрав готовит новое предложение - курение разрешить только через жопу.

Я узнал, что у меня есть огромная пеня
©

Для многих чиновников экономический прорыв - это дыра в бюджете.

Видимо задница – самое тонкое место у человека, потому что чаще всего именно ее все рвут.

- Ну, ты, Лена и кобыла!
- Это я то кобыла? Да я сейчас тебе как лягну в челюсть!

Старость – это когда для женщин из категорий «юноша», «молодой человек» «молодой мужчина», «мужчина», «зрелый мужчина», «мужчина за 50», «очень зрелый мужчина» постепенно перемещен в категорию «разное».

Кухня. Утро. После завтрака.
Жена – мужу:
- Мужчина, подошла ваша очередь мыть посуду!
Муж - жене:
- Женщина, вы ошиблись, я не занимал…

- Лена - она как Москва.
- Такая же красивая?
- Нет, в ней побывали почти все мужчины.

Однажды мой кот меня настолько достанет, что будет одновременно героем мультфильма «Жил-был пес» и «Кот, который гулял сам по себе».

Алёна была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в её подъезде была надпись "Алёна - щедрая душа".

За два последних года в 5 раз выросло:
в Китае - количество проданных электромобилей и гибридов;
в России - количество уголовных дел за репосты в соцсетях.

Мой смартфон и умный браслет анализируют фазы сна и выдают мне рекомендации по его улучшению. Но я всё равно засыпаю как убитый и просыпаюсь как убитый.

Чужие недостатки мешают нам жить. Но всё-так значительно меньше, чем собственные.