Все дни апреля 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ наше время каждый мужчинка должен посадить герань, вырастить хомячка и построить скворечник.
Мужчина на исповеди: - Вчера я согрешил с 18-летней девушкой
Священник: - Выжми 18 лимонов и выпей сок залпом!
Мужчина: - И это освободит меня от моего греха?
Священник: - Нет, но это освободит твое лицо от этой довольной улыбки.
Священник: - Выжми 18 лимонов и выпей сок залпом!
Мужчина: - И это освободит меня от моего греха?
Священник: - Нет, но это освободит твое лицо от этой довольной улыбки.
- Мама, а откуда я взялся?
- Тебя аист принёс.
- Блин, папа аиста втихаря потрахивает?!...
- Тебя аист принёс.
- Блин, папа аиста втихаря потрахивает?!...
Согласно статистике, по любви женятся меньше четверти брачующихся, по расчёту - примерно столько же. Остальные женятся по недоразумению.
- Света у тебя прекрасный муж, а ты его все пилишь и пилишь, чего тебе не хватает?
- Я не знаю чего хочу, но пока я от него это не получу, не успокоюсь!
- Я не знаю чего хочу, но пока я от него это не получу, не успокоюсь!
- Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле!
- Ну и кого ты будешь там играть?!
- Одесского мужа...
- Немедленно иди к режиссеру и скажи, шоб тебе дали роль со словами!
- Ну и кого ты будешь там играть?!
- Одесского мужа...
- Немедленно иди к режиссеру и скажи, шоб тебе дали роль со словами!
Четыре самые худшие женские отмазки:
4. Я устала.
3. У меня болит голова.
2. Мой муж будет против.
1. Мне 15 лет.
4. Я устала.
3. У меня болит голова.
2. Мой муж будет против.
1. Мне 15 лет.
Женщины, уж поверьте, лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.
- Доктор, вы хотели поговорить о здоровье моей жены наедине. Что случилось?
- Плохие новости. Так получилось что у вашей жены либо СПИД, либо болезнь Альцгеймера...
- Какой кошмар! Доктор что же мне делать?
- Когда поедете домой, высадите жену за 5 километров от дома. Если вернется - НЕ ТРАХАЙТЕ ЭТО!
- Плохие новости. Так получилось что у вашей жены либо СПИД, либо болезнь Альцгеймера...
- Какой кошмар! Доктор что же мне делать?
- Когда поедете домой, высадите жену за 5 километров от дома. Если вернется - НЕ ТРАХАЙТЕ ЭТО!
Директриса поставила трудовика перед непростым выбором - либо он прекращает материться, либо увольняется. Увольняться трудовик не захотел. Такого многозначащего дыхания его ученики не слышали ещё никогда.
Еврейский мальчик возвращается из школы, отец его спрашивает:
— Что нового ты узнал сегодня?
Мальчик отвечает:
— Ребе рассказывал нам, как Моисей вывел сынов Израилевых из Египта.
— И как же?
— Моисей был очень сильный и побил фараона. Потом, пока тот был в нокауте, он собрал народ и пошел с ними к морю. Там он велел начальнику инженерных войск построить огромный понтонный мост. Потом они перебрались на другую сторону, и Моисей взорвал мост, когда египтяне пытались пройти по нему.
Папа в шоке:
— Это раввин вам ТАКОЕ рассказал?!!!
— Да нет. Но ты не поверишь, ЧТО он нам на самом деле рассказывал.
— Что нового ты узнал сегодня?
Мальчик отвечает:
— Ребе рассказывал нам, как Моисей вывел сынов Израилевых из Египта.
— И как же?
— Моисей был очень сильный и побил фараона. Потом, пока тот был в нокауте, он собрал народ и пошел с ними к морю. Там он велел начальнику инженерных войск построить огромный понтонный мост. Потом они перебрались на другую сторону, и Моисей взорвал мост, когда египтяне пытались пройти по нему.
Папа в шоке:
— Это раввин вам ТАКОЕ рассказал?!!!
— Да нет. Но ты не поверишь, ЧТО он нам на самом деле рассказывал.
Начало Великой Отечественной Войны. Немцы под Москвой. Ситуация критическая. Вызывает Сталин Жукова. А перед кабинетом Сталина сидит адьютант, молодой офицер. И он слышит, как из кабинета Генсека 2 часа до носятся крики, ругань и мат. Через два часа дверь из кабинета Сталина с треском открывается, из него быстрым шагом выходит Жуков. Злой, потный, верхняя пуговиц на мундире расстегнута и. Проходя мимо адьютанта, Жуков себе под нос зло говорит: "Сука усатая..." Ого! Адьютант залетает к Сталину в кабинет и докладывает: "Товарищ Сталин! Только что от вас вышел генерал Жуков и сказал" Сука усатая! ", представьте... Сталин даёт команду вернуть Жукова..." Заходи, Георгий Константинович! И вы останьтесь (обращается к адьютанту). Те стоят перед ним по стойке смирно. Сталин закуривает трубку, прищуривает взгляд, смотря на Жукова:" Георгий Константинович! Пять минут назад вы от меня вышли и в сердцах сказали "Сука усатая"... Кого вы имели ввиду? Жуков, нисколько не смущаясь, быстро отвечает :"Гитлера, конечно! " Тогда Сталин медленно переводит взгляд на адьютанта и говорит:" А вы кого имели ввиду?"
Нефтяники застряли в тундре. Вездеход гусеничный сломался. Вертушка прилетела, зацепили тросами вездеход, полетели.
Пилот говорит:
— Тяжело. Надо сесть и гусеницы снять — веса меньше будет.
Сели, сняли , снова взлетели, и опять тяжело вертушке. Ну ладно, так с напрягом до поселка долетели...
Отцепили вездеход, пилот говорит:
— Ну что, полетели теперь за гусеницами!
— А нахуя? мы же их в кузов положили...
Пилот говорит:
— Тяжело. Надо сесть и гусеницы снять — веса меньше будет.
Сели, сняли , снова взлетели, и опять тяжело вертушке. Ну ладно, так с напрягом до поселка долетели...
Отцепили вездеход, пилот говорит:
— Ну что, полетели теперь за гусеницами!
— А нахуя? мы же их в кузов положили...
Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои недостатки.
- Ты знаешь, у меня ведь - крупный счет в банке! Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.
- Какой?
- Перед первой цифрой.
Зашли как-то Путин с Медведевым в аптеку.
Путин:
– Два ганд*на.
Аптекарь:
– Я вижу. А брать что будете?
Путин:
– Два ганд*на.
Аптекарь:
– Я вижу. А брать что будете?
Стоит Илья Муромец на крылечке, приставив ладошку ко лбу.
Мимо проходит еврей и спрашивает "Что высматриваешь, Ильюшенка"?
"Да вот смотрю,где хорошо".
"Ты же знаешь, хорошо там, где нас нет".
"Вот я смотрю, где ВАС нет"
Мимо проходит еврей и спрашивает "Что высматриваешь, Ильюшенка"?
"Да вот смотрю,где хорошо".
"Ты же знаешь, хорошо там, где нас нет".
"Вот я смотрю, где ВАС нет"
Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США.
Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия.
Он к тебе приедет - все уладит".
Выборы в США прошли.
Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.
Обама говорит: "Да в общем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия".
Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия.
Он к тебе приедет - все уладит".
Выборы в США прошли.
Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.
Обама говорит: "Да в общем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия".
Три замужние подруги беседуют. Первая говорит:
- В первую брачную ночь мой муж смог только один раз - и у нас родился мальчик.
Вторая:
- А мой смог два раза - и у нас двойня.
Третья, которая недавно вышла замуж, молчит. Две подруги посмотрели на неё в ожидании рассказа. Наконец, третья со страхом произнесла:
- Ой, девочки, что-то мне страшно! У нас, наверное, будут Али-Баба и сорок разбойников!
- В первую брачную ночь мой муж смог только один раз - и у нас родился мальчик.
Вторая:
- А мой смог два раза - и у нас двойня.
Третья, которая недавно вышла замуж, молчит. Две подруги посмотрели на неё в ожидании рассказа. Наконец, третья со страхом произнесла:
- Ой, девочки, что-то мне страшно! У нас, наверное, будут Али-Баба и сорок разбойников!
У женщин три возрастные стадии, определяются они по грудям. Первая: с 20 до 30 лет - груди, как дыни – упругие и правильной формы. Вторая: с 30 до 45 лет – груди, как груши - и по форме похожи, и ещё достаточно налитые. Третья: после 45 лет - груди, как лук - смотришь на них, и плакать хочется.
У мужиков тоже три возрастные стадии, определяется они по достоинству. Первая: с 20 до 30 лет – твёрдый, как дуб, не согнёшь. Вторая: с 30 до 45 лет - как берёза, упругий ещё, но уже гнётся во все стороны. Третья: после 45 лет - как новогодняя ёлка, дерево уже умерло, а шары висят только для украшения.
У мужиков тоже три возрастные стадии, определяется они по достоинству. Первая: с 20 до 30 лет – твёрдый, как дуб, не согнёшь. Вторая: с 30 до 45 лет - как берёза, упругий ещё, но уже гнётся во все стороны. Третья: после 45 лет - как новогодняя ёлка, дерево уже умерло, а шары висят только для украшения.
Заходит одна соседка к другой:
- А где твой диван?
- Продала.
- Почему?
- Я на нём мужу изменила.
- Глупая ты! Если бы я продала всё, на чём мужу изменила, то в квартире осталась бы только люстра. Впрочем, наш сосед Петрович – такой шалунишка!..
- А где твой диван?
- Продала.
- Почему?
- Я на нём мужу изменила.
- Глупая ты! Если бы я продала всё, на чём мужу изменила, то в квартире осталась бы только люстра. Впрочем, наш сосед Петрович – такой шалунишка!..
К аптеке, подошел очередной покупатель. Перед входом он увидел мужчину, который обнимал фонарный столб, дико вращая зрачками.
Войдя в помещение аптеки, покупатель спросил: «Кто это?»
Аптекарь невозмутимо ответил: «Это мой клиент».
«А что с ним случилось?»
«Он попросил лекарство от кашля».
«А что же вы ему дали?»
«Упаковку слабительного. И велел немедленно его принять».
«Слабительное от кашля?!»
«Конечно. Вы же его видели. Думаете, он еще осмелится кашлянуть?»
Войдя в помещение аптеки, покупатель спросил: «Кто это?»
Аптекарь невозмутимо ответил: «Это мой клиент».
«А что с ним случилось?»
«Он попросил лекарство от кашля».
«А что же вы ему дали?»
«Упаковку слабительного. И велел немедленно его принять».
«Слабительное от кашля?!»
«Конечно. Вы же его видели. Думаете, он еще осмелится кашлянуть?»
- А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
- Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!
- Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!
- Вот, Вы говорите, что помимо человечества во вселенной есть более разумные формы жизни, а какие доводы в пользу того, что они более разумные, Вы сможете привести?
- Да хотя бы то, что они к нам не летают!
- Да хотя бы то, что они к нам не летают!
Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил: — Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: — На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго! Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает: — А что вы будете делать на этой конференции? Она откидывает прядь волос и говорит: — Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности! — Правда? Интересно. И что это за мифы? Женщина объясняет: — Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро-американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам – индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения. — Очень интересно, — отвечает мужчина. Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит: — Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не представилась, и не спросила как вас зовут! Меня зовут Светлана. Мужчина протягивает руку и отвечает: — Зоркий Сокол. Зоркий Сокол Рабинович.
В давние времена на Руси не было гомосексуалистов. Молодых людей нетрадиционной ориентации называли просто – парень хоть куда.
В связи с тем, что раньше у власти в Украине была фашистская хунта, а теперь она проиграла выборы, у меня только один вопрос - а что, разве бывают при фашисткой хунте выборы, да которые она к тому же ещё и проигрывает?
- Как правильно говорить: в Украине или на Украине?
- Правильно говорить: вне Украины.
- Правильно говорить: вне Украины.
16
Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вовочка:
— Пап, ты куда?
— На работу.
— А зачем?
— Деньги зарабатывать!
— А зачем деньги?
— Ну, как зачем? Тебя кормить.
— Папа, можешь никуда не ходить — я уже покушал!
— Пап, ты куда?
— На работу.
— А зачем?
— Деньги зарабатывать!
— А зачем деньги?
— Ну, как зачем? Тебя кормить.
— Папа, можешь никуда не ходить — я уже покушал!
— Маша, пойдём ко мне, у меня дома игровая приставка есть.
— Какая?
— Ну, если хорошо играть — сантиметров 17...
— Какая?
— Ну, если хорошо играть — сантиметров 17...
Футболист ярославского «Шинника» Цховребов в матче с «Тюменью» сбил мячом пролетавшую над стадионом утку.
Сезон охоты открыт!
Сезон охоты открыт!
После "Давай поженимся!" на телевидении готовится новая передача с названием "Давай просто перепихнёмся!"
Супруги разводятся. Судья - даме:
- В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
- Было, но я всё истратила…
- В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
- Было, но я всё истратила…
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит, ВПК удалось построить самолёт-невидимку.
- Командир, зачем вы космонавта Сидорова регулярно отправляете в открытый космос?
- Очень сильно храпит…
- Очень сильно храпит…
- Здравствуйте! Это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, рады вас приветствовать отсюда нахер!
- Да, рады вас приветствовать отсюда нахер!
13
- Мой Абрам такой молодец! Никогда не забывает про годовщину нашей свадьбы.
- А мой Сёма лучше! Он эту дату совсем не помнит. Поэтому я регулярно напоминаю о ней и всегда получаю подарок.
- А мой Сёма лучше! Он эту дату совсем не помнит. Поэтому я регулярно напоминаю о ней и всегда получаю подарок.
– Товарищ майор, а давайте, я вам анекдот про российскую власть расскажу?
– Вы в своем уме, гражданин, я ведь сотрудник полиции?
– Ну, тогда, расскажу медленно, в случае необходимости – повторю.
– Вы в своем уме, гражданин, я ведь сотрудник полиции?
– Ну, тогда, расскажу медленно, в случае необходимости – повторю.
Украинец спрашивает белоруса:
- А как по-белорусски "второй тур"?
- В белорусском языке такого выражения нет.
- А как по-белорусски "второй тур"?
- В белорусском языке такого выражения нет.
- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?
- Воспитанный человек никогда не будет плевать с Эйфелевой башни! Хотя и очень хочется. А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.
- Воспитанный человек никогда не будет плевать с Эйфелевой башни! Хотя и очень хочется. А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.
На наших глазах слово "миллионер", на фоне миллиардеров, стало попахивать бомжатинкой.
Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.
Жизненные стадии особи прекрасного пола:
1. Никому, никому, никому!
2. Никому, никому, кроме Васи!
3. Никому, кроме Васи и его друга Саши!
4. Никому, кроме Васи, Саши и их друзей!
5. Всем, всем, всем!
6. Кому, кому, кому?!..
1. Никому, никому, никому!
2. Никому, никому, кроме Васи!
3. Никому, кроме Васи и его друга Саши!
4. Никому, кроме Васи, Саши и их друзей!
5. Всем, всем, всем!
6. Кому, кому, кому?!..
В Америке (и с некоторых пор в России) президентов именуют по инициалам.
Джи эф кей, ЕБН, ДАМ, ВВП…
От сатирической газеты «Редька» для Владимира Александровича Зеленского – имечко ВАЗ!
ВАЗ –шестерка!
Джи эф кей, ЕБН, ДАМ, ВВП…
От сатирической газеты «Редька» для Владимира Александровича Зеленского – имечко ВАЗ!
ВАЗ –шестерка!
- Как заставить себя вставать пораньше?
- Как бросить работу и жить счастливо?
- Как просыпаться выспавшимся?
- Как приходить на работу радостным?
- Как жрать всё подряд и не толстеть?
- Как перестать бухать?
Обо всём этом читайте в новой книге: "Никак блять!".
"Никак блять!" - теперь в твёрдом переплёте.
- Как бросить работу и жить счастливо?
- Как просыпаться выспавшимся?
- Как приходить на работу радостным?
- Как жрать всё подряд и не толстеть?
- Как перестать бухать?
Обо всём этом читайте в новой книге: "Никак блять!".
"Никак блять!" - теперь в твёрдом переплёте.
- Девочки, подскажите - что делать? Была у психотерапевта, он посоветовал все проблемы оставлять на ночь за дверью. Но мой ни в какую не соглашается ночевать на улице.
Юнга нанялся на корабль. Капитан его в курс дела вводит, обязанности объясняет, порядки местные.
— Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пидорас.
— Да нет, я не такой. Меня девушка ждет!
— Ну, смотри...
Через полгода юнга уже озверел и подходит к капитану:
— Помните, насчет кока вы говорили. Но пусть это будет тайной, чтоб больше никто не узнал.
— Не получится. Узнают минимум два человека, кто будет его держать, пока ты его ебешь.
— Но вы же сказали, что он пидорас...
— Конечно, пидорас. Готовит хуево, пересаливает постоянно!
— Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пидорас.
— Да нет, я не такой. Меня девушка ждет!
— Ну, смотри...
Через полгода юнга уже озверел и подходит к капитану:
— Помните, насчет кока вы говорили. Но пусть это будет тайной, чтоб больше никто не узнал.
— Не получится. Узнают минимум два человека, кто будет его держать, пока ты его ебешь.
— Но вы же сказали, что он пидорас...
— Конечно, пидорас. Готовит хуево, пересаливает постоянно!
Лейтенант назначается на должность в МВД, выходит на службу, сидит в одном кабинете с полковником и майором. Работают, решают служебные задачи.
В 18:00 майор встаёт, собирается и уходит со службы. Прямо вот так и уходит и до следующего дня не возвращается. Все продолжают сидеть и решать задачи.
На следующий день ситуация повторяется, и так на протяжении двух недель. Лейтенант, видя на живом примере, что можно вот так вот встать и в 18 часов пойти домой, вслед за майором начинает собираться. Это замечает полковник и спрашивает:
- А куда это вы, юноша, собрались?
Лейтенант начинает блеять:
- Так вот же... товарищ майор... Тоже... Домой...
Полковник:
- Товарищу майору можно - товарищ майор в отпуске!
В 18:00 майор встаёт, собирается и уходит со службы. Прямо вот так и уходит и до следующего дня не возвращается. Все продолжают сидеть и решать задачи.
На следующий день ситуация повторяется, и так на протяжении двух недель. Лейтенант, видя на живом примере, что можно вот так вот встать и в 18 часов пойти домой, вслед за майором начинает собираться. Это замечает полковник и спрашивает:
- А куда это вы, юноша, собрались?
Лейтенант начинает блеять:
- Так вот же... товарищ майор... Тоже... Домой...
Полковник:
- Товарищу майору можно - товарищ майор в отпуске!
Оказались на острове американец, русский и украинец. Попались в плен к дикарям. Вождь говорит:
- Отпустим в трех случаях: 1. если 500 баксов даете; 2. если ведро с луком съедаете; 3. если вас все племя по очереди снасилует. Выбирайте.
Американец дал 500 долларов и уплыл.
Русский съел ведро с луком и убежал.
Украинец тоже попросил ведро с луком . Ест, давится, до половины дошел:
- Хлопцы, не могу больше. Уж лучше отымейте меня.
Племя начинает украинца тр..хать. После 7 дикаря он взмолился и говорит:
- Та шоб вы сказились, негры клятые. Держите свои 500 баксов.
- Отпустим в трех случаях: 1. если 500 баксов даете; 2. если ведро с луком съедаете; 3. если вас все племя по очереди снасилует. Выбирайте.
Американец дал 500 долларов и уплыл.
Русский съел ведро с луком и убежал.
Украинец тоже попросил ведро с луком . Ест, давится, до половины дошел:
- Хлопцы, не могу больше. Уж лучше отымейте меня.
Племя начинает украинца тр..хать. После 7 дикаря он взмолился и говорит:
- Та шоб вы сказились, негры клятые. Держите свои 500 баксов.
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, чтобы не впала в блуд, чего доброго. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первое же утро муж говорит: "Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Вечером: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как первый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"
Исполнительный директор ОАО на собрании докладывает результаты работникам:
- Год назад мы посадили сто гектаров пшеницы. Все сожрал долгоносик. В этом году мы посадили двести гектар пшеницы. И опять все сожрал долгоносик! Так вот. В следующем году мы посадим пятьсот гектар. И пусть эта гадина подавится !
- Год назад мы посадили сто гектаров пшеницы. Все сожрал долгоносик. В этом году мы посадили двести гектар пшеницы. И опять все сожрал долгоносик! Так вот. В следующем году мы посадим пятьсот гектар. И пусть эта гадина подавится !
Жена разделась и говорит:
Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
Часы тоже сними.
Жена:
Зачем часы снимать?
Муж:
Время нынче тяжелое.
Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
Часы тоже сними.
Жена:
Зачем часы снимать?
Муж:
Время нынче тяжелое.
В связи с итогами голосования запрещается употреблять слово "комик", как неполиткорректное по отношению к президенту. Отныне и впредь следует писать полностью - "комосексуалист".
Взрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали. В детстве у тебя просто болел живот, зато теперь: то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрения на камни в желчном.
- А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю. Что не проходит в унитаз, выбрасываю в форточку. А что не проходит в форточку - с балкона.
В детстве родители меня заинтересовали археологией.
Представлял себя настоящим археологом.
Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!
Представлял себя настоящим археологом.
Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!
"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.
Встречаются американец и русский. Американец говорит:
- Настоящая свобода у нас в Америке. Я, например, могу легко в Твиттере написать " Трамп - сказочный долб@@б!" и мне за это ничего не будет.
- Подумаешь - отвечает русский - я в любой соцсети могу написать "Трамп - сказочный долб@@б" и мне за это тоже ничего не будет.
- Настоящая свобода у нас в Америке. Я, например, могу легко в Твиттере написать " Трамп - сказочный долб@@б!" и мне за это ничего не будет.
- Подумаешь - отвечает русский - я в любой соцсети могу написать "Трамп - сказочный долб@@б" и мне за это тоже ничего не будет.
Американские учёные случайно обнаружили процесс, который превращает атмосферный углекислый газ непосредственно в этанол. «Сейчас главная задача уберечь эту технологию от русских. Иначе мир ждёт глобальное похолодание»,- заявил глава лаборатории
- Так, замена свечей, регулировка карбюратора. С вас, девушка, 30 тысяч!
- Что ты мне мозг паришь? У меня инжектор, и я крашеная брюнетка!
- Что ты мне мозг паришь? У меня инжектор, и я крашеная брюнетка!
Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.
- Так, замена свечей, регулировка карбюратора, с вас тридцать тысяч!
- Что ты мне мозг паришь, у меня инжектор, я крашеная брюнетка!
- Что ты мне мозг паришь, у меня инжектор, я крашеная брюнетка!
- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти.
- Яша, я сделаю тебя сегодня очень счастливым!
- Сара, мне тебя будет очень не хватать.
- Сара, мне тебя будет очень не хватать.
22
Приходит мент на работу, захотел перекусить, достаёт бутерброд, посмотрел и говорит:
- С салом…
И выкинул его.
На следующий день, приходит, захотел перекусить, достаёт бутерброд, посмотрел и говорит:
- С салом…
И выкинул его.
И так пару дней подряд.
Потом приходит на работу, захотел перекусить, достаёт бутерброд и выкинул не глядя.
Коллега спрашивает:
- А чего ты выкинул? Ты же не знаешь с салом он или нет.
А мент отвечает:
- Знаю, я его сам делал.
- С салом…
И выкинул его.
На следующий день, приходит, захотел перекусить, достаёт бутерброд, посмотрел и говорит:
- С салом…
И выкинул его.
И так пару дней подряд.
Потом приходит на работу, захотел перекусить, достаёт бутерброд и выкинул не глядя.
Коллега спрашивает:
- А чего ты выкинул? Ты же не знаешь с салом он или нет.
А мент отвечает:
- Знаю, я его сам делал.
Идет поручик Ржевский мимо полка солдат, прислушивается и слышит историю от солдата:
"Иду я на почту, письмецо отправить. А мне девушка Светлана говорит, у вас письмо без даты. Ну я ей говорю: Сама ты пизда!"
Поручик усмехнулся, дошел до своих друзей-офицеров и говорит:
"Такую историю смешную услышал по дороге,
значит, приходит солдат на почту, ему девушка Светлана на почте:
-У вас письмо без штемпеля
А он ей:
-Да пошла ты нах*й!"
"Иду я на почту, письмецо отправить. А мне девушка Светлана говорит, у вас письмо без даты. Ну я ей говорю: Сама ты пизда!"
Поручик усмехнулся, дошел до своих друзей-офицеров и говорит:
"Такую историю смешную услышал по дороге,
значит, приходит солдат на почту, ему девушка Светлана на почте:
-У вас письмо без штемпеля
А он ей:
-Да пошла ты нах*й!"
Хомяк ебет лягушку:
Лягушка:
- Кваааатит, кваааатит.
Хомяк:
- Нифтяк, нифтяк, нифтяк.
Лягушка:
- Кваааатит, кваааатит.
Хомяк:
- Нифтяк, нифтяк, нифтяк.
Англия, конец 19-го века. Джентльмен скачет на лошади, под вечер начинается дождь. Джентльмен находит неподалеку ферму и стучится туда, ему открывает леди Светлана.
Д: здравствуйте, Светлана, не могли бы вы пустить меня переночевать?
Л С: простите, я одна дома, мужчин нет, было бы неприлично впускать вас ночью.
Д: ну что вы, мисс Светлана! Я же джентльмен, обещаю, что все будет самым приличным образом!
Светлана согласилась и впустила его переночевать. Наутро джентльмен просыпается, выглядывает в окно и замечает, что во дворе гуляют 20 кур и 20 петухов. Спустившись к Светлане, он решил поинтересоваться на этот счет.
Д: простите, мисс Светлана, но зачем вам 20 петухов для 20 кур?
Л С: ну что вы! Петух там всего один, а остальные такие же джентльмены как вы.
Д: здравствуйте, Светлана, не могли бы вы пустить меня переночевать?
Л С: простите, я одна дома, мужчин нет, было бы неприлично впускать вас ночью.
Д: ну что вы, мисс Светлана! Я же джентльмен, обещаю, что все будет самым приличным образом!
Светлана согласилась и впустила его переночевать. Наутро джентльмен просыпается, выглядывает в окно и замечает, что во дворе гуляют 20 кур и 20 петухов. Спустившись к Светлане, он решил поинтересоваться на этот счет.
Д: простите, мисс Светлана, но зачем вам 20 петухов для 20 кур?
Л С: ну что вы! Петух там всего один, а остальные такие же джентльмены как вы.
Самый смешной анекдот за 13.02:
Если я молчу - это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.