Все дни декабря 2018
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияШироко отмечать встречу Нового года - это хорошая, но очень редкая традиция. Предлагаю встречать гулянкой каждый Новый месяц. А в идеале даже каждый Новый день.
- Боксом. говорите, интересуетесь? А говорят ли вам что-либо имена Мохаммеда Али, Теофило Стивенсона, Майка Тайсона?
- Не знаю: эти имена со мной не разговаривали.
- Не знаю: эти имена со мной не разговаривали.
Порошенко каждый день докладывают, сколько евробляхеров уже перешло в единый поместный гараж.
Мысль: Почему девушкиы ждут именно принцев на белом коне, а не королей?
Получается, что им подавай безответственного мажора, а расчетливые селф-мейд личности их совершенно не интересуют!
Получается, что им подавай безответственного мажора, а расчетливые селф-мейд личности их совершенно не интересуют!
Объявление.
Ищу компанейского человека для подобающей встречи Нового года. Людей, у которых проблемы с печенью, просьба не беспокоиться.
Ищу компанейского человека для подобающей встречи Нового года. Людей, у которых проблемы с печенью, просьба не беспокоиться.
Если честно, у меня настолько много всяких Новогодних желаний, что нужна бригада Дедов Морозов для того, чтобы все их исполнить.
Дедушка Мороз, дарить на Новый год мне ничего не нaдо, просто убери из моей жизни всех сволочей и идиотов. Заранее спасибо!
В Новом году хочу чего-то внезапного и приятного. Такого, чтобы бац - и я миллионер!
Быть взрослым - это когда в Новый год ты не ждёшь новогоднее чудо, а просто тупо бухаешь.
-пап,а правду тётенька в телевизоре рассказывала,что когда она была маленькой,её маме приходилось искать,что бы купить по вкусней покушать?
-правда сынок ...
- а почему же бабушка говорит,что раньше было лучше,ведь сейчас ты можешь мне купить всё что нам нужно?
-во-первых ,сынок,я далеко не всё сейчас могу купить из того,что нам нужно,у меня денежек нет ... а во- вторых ....твоя бабушка не боялась кормить меня тем,что купила в магазине и денежки,что бы купить то,что она нашла,у неё были ...
-правда сынок ...
- а почему же бабушка говорит,что раньше было лучше,ведь сейчас ты можешь мне купить всё что нам нужно?
-во-первых ,сынок,я далеко не всё сейчас могу купить из того,что нам нужно,у меня денежек нет ... а во- вторых ....твоя бабушка не боялась кормить меня тем,что купила в магазине и денежки,что бы купить то,что она нашла,у неё были ...
Бал. Глубокий вечер. Все натанцевались и напились, сидят усталые. Разговор затих.
Ржевский: Господа, а хотите пошлую загадку?
- Ладно , жгите...
- Что будет, если засунуть мужской детородный орган в женское лоно?
- Пору-у-у-чик... Ну что??
- Не будет ни х*я!
Ржевский: Господа, а хотите пошлую загадку?
- Ладно , жгите...
- Что будет, если засунуть мужской детородный орган в женское лоно?
- Пору-у-у-чик... Ну что??
- Не будет ни х*я!
Если есть домовой и дворецкий, то соответственно есть и кремлевский. Но почему-то домовой - хозяин, дворецкий - лакей, а кремлевский кто?
Две мясных котлеты-гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, возвращайся, сделав круг, чуть коснешься ты земли — быть по-моему вели!
- Как понять, что ты стареешь?
- Когда герои "Иронии судьбы" вдруг стали старше тебя. Под "Ясеня" - тянет спать, а "На Тихорецкую состав отправится..." - плясать.
- Когда герои "Иронии судьбы" вдруг стали старше тебя. Под "Ясеня" - тянет спать, а "На Тихорецкую состав отправится..." - плясать.
Холмс говорит Ватсону:
- В нашем тихом районе кого-то скоро убьют.
- Но как вы узнали, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Есть старая добрая английская примета: когда приезжает мисс Марпл, кого-то обязательно скоро замочат.
- В нашем тихом районе кого-то скоро убьют.
- Но как вы узнали, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Есть старая добрая английская примета: когда приезжает мисс Марпл, кого-то обязательно скоро замочат.
На чемпионате мира по лёгкой атлетике первым к финишу прибежал кенийский атлет.
Вторым принесли русского, который уже на дистанции успел отпраздновать серебро.
Вторым принесли русского, который уже на дистанции успел отпраздновать серебро.
Пригласили Снегурочку?.. Помните, что она придёт не одна, а с Дедом Морозом!
© Дмитрий Свиридов
© Дмитрий Свиридов
Письмо на ТВ:
«Я очень люблю смотреть новогоднее поздравление президента, потому что только во время его жена разрешает мне выпить. Огромная просьба – почаще повторяйте это поздравление на всех телеканалах!»
«Я очень люблю смотреть новогоднее поздравление президента, потому что только во время его жена разрешает мне выпить. Огромная просьба – почаще повторяйте это поздравление на всех телеканалах!»
31 декабря состоится «Голубой огонёк» с участием Зелёного Горыныча.
Деньги на Горыныча сдавать Петровичу.
Деньги на Горыныча сдавать Петровичу.
Наш президент не любит чужих советов.
Он сам решает, сколько кукушкам осталось жить!
Он сам решает, сколько кукушкам осталось жить!
Сознательный стоматолог в поликлинике никогда не здоровается за руку с проктологом.
Если ты, как порядочный человек, около церкви бросил нищему 1 рубль, то, как честный налогоплательщик, отстегни ещё 13 копеек государству!
Перед Новым годом фасад похоронного бюро был окантован весело подмигивающими огоньками!
«Новогодние приключения Маши и Вити».
Первого октября у пары рождается ребёнок.
Первого октября у пары рождается ребёнок.
Настоящее оливье должно быть с рябчиками. Вы что хотите как во Франции?
— Дорогой, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Слушай, я бы на твоём месте на эту тему вообще не волновался.
— Почему?
— Так ты ещё на 8 Марта подарок не получила.
(c) Нестор Бегемотов
— Слушай, я бы на твоём месте на эту тему вообще не волновался.
— Почему?
— Так ты ещё на 8 Марта подарок не получила.
(c) Нестор Бегемотов
Полезные советы. Встретив Новый 2019-й год, не забудьте в Фейсбуке добавить в друзья свинью.
Это был хороший, продуктивный год, мы не зря терпели и сплачивались, и к концу года каждый россиянин получил долгожданные, заслуженные подарки — ракетный комплекс «Авангард» и гарантированный билет до рая!
Лукашенко объявил союз России и Белоруссии состоявшимся. Цена вопроса - четыре мешка картошки
Учительница: Вовочка, какие завоеватели приходили на Древнюю Русь?
Вовочка: Татаро-монгольские!
Учительница: Хорошо. А ещё?
Вовочка: Монголо-татарские!
Вовочка: Татаро-монгольские!
Учительница: Хорошо. А ещё?
Вовочка: Монголо-татарские!
- Дед говорит, ты в путинское время партизанил, даже спутник сбил?
- Ну как сбил, недовывел на орбиту.
- Ну как сбил, недовывел на орбиту.
40
- Сёмочка, радость моя, а что ты мне подаришь на новый год?
- Сарочка, о чём ты говоришь, у тебя же уже есть подарок!
- Да, и шо за подарок?!
- Ну как, Путин же сказал, что новая сверхракета, это новогодний подарок всем россиянам.
- Сарочка, о чём ты говоришь, у тебя же уже есть подарок!
- Да, и шо за подарок?!
- Ну как, Путин же сказал, что новая сверхракета, это новогодний подарок всем россиянам.
43
Очень хочется поверить в сказку: "Как один мужик не двух, а пока одного генерала..."
46
- Привет! Ты ещё борешься с алкоголизмом?
- Нет! Ему на подкрепление новогодние праздники пришли. Пришлось сдаться!
- Нет! Ему на подкрепление новогодние праздники пришли. Пришлось сдаться!
Хороший анекдот - как хороший секс! Его не может быть слишком много.
© Древнееврейская мудрость
© Древнееврейская мудрость
Девушки думают,что парням от них нужен только секс и все. Но когда я на первом свидании говорю.им,что секс меня не очень- то и интересуют, они почему- то перестают брать трубку
Самая крутая наркоманка это "Спящая красавица". Раз укололась - и 100 лет в кайфе.
Когда из праздничного торта выскочила девушка, Изя огорченно заметил:
- А умные-то изнутри жрут!
- А умные-то изнутри жрут!
- В каком стиле вы играете?
- Знаете, мы делаем то, что мы делаем, и стараемся делать это хорошо, а все эти разделения...
- То есть, русский рок?
- Да
- Знаете, мы делаем то, что мы делаем, и стараемся делать это хорошо, а все эти разделения...
- То есть, русский рок?
- Да
Диалог влюбленных:
Она: дорогой, а давай поиграем в ролевые игры, я наряжусь 14 летней школьницей, а ты меня накажешь за двойку...
Он: фу, милая, как это отвратительно, тебе и так 14 через 2 года, куда торопиться?
Она: дорогой, а давай поиграем в ролевые игры, я наряжусь 14 летней школьницей, а ты меня накажешь за двойку...
Он: фу, милая, как это отвратительно, тебе и так 14 через 2 года, куда торопиться?
- Пацаны, а давайте ему ща на лбу напишем "хуй"?
- Бля, давайте хоть дождемся пока дочитают завещание.
- Бля, давайте хоть дождемся пока дочитают завещание.
Попросил подругу приготовить на Новый год селедку под шубой,
так она в ответ попросила кошелек под шубой.
так она в ответ попросила кошелек под шубой.
Видео с убийством медведя губернатором заинтересовало МВД. А всех остальных гораздо больше бы заинтересовало видео с убийством губернатора медведем
Не помню, чтобы в детстве я писал письма Деду Морозу. Возможно, что тогда я с предубеждением относился к красным носам.
ВВПутин спросил с Министерства Обороны.
МО кинулось к Чубайсу.
Чубайс послал их на "Союзмультфильм".
"СМФ" отредактировал "Мамонтенка"с его непредсказуемым путешествием к маме.
И только тогда ВВПутин смог презентовать народу РФ наш ответ на западные угрозы.
МО кинулось к Чубайсу.
Чубайс послал их на "Союзмультфильм".
"СМФ" отредактировал "Мамонтенка"с его непредсказуемым путешествием к маме.
И только тогда ВВПутин смог презентовать народу РФ наш ответ на западные угрозы.
12
С Новым годом! С новым счастьем!(Пенсионной и Мусорной реформами).
- И чтобы никакой свинины за столом.
- Шеф, тогда на корпоративе не будет половины фирмы.
- Шеф, тогда на корпоративе не будет половины фирмы.
После получения писем к Деду Морозу от детей России, определилась самая популярная просьба. "Дедушка Мороз! Весь год я вел себя хорошо! Поэтому прошу тебя, исполни мое самое сокровенное желание. Воскреси пожалуйста Иосифа Виссарионовича Сталина и если не трудно Берию тоже."
- В Риге мэр Нил Ушаков. Кто он такой ?
- Мусульманин.
- Почему так думаешь ?!
- Так у него ТРИ ЖЕНЫ !!!
- Мусульманин.
- Почему так думаешь ?!
- Так у него ТРИ ЖЕНЫ !!!
Новейший российский ракетный комплекс «Авангард» прикрывает не столько Россию, сколько чью-то задницу.
Судя по всему, Путин скоро ко всем своим титулам прибавит еще один – Бацька.
-пап,а кого можно назвать хорошим маркетологом?
-человека,который сможет навязать тебе мнение,что цвет его поноса-"благородный хаки"
-нуууу ....этого никто не сможет сделать!
-сынок,ведь ты же называешь современную попсу "звёздами" ....
-человека,который сможет навязать тебе мнение,что цвет его поноса-"благородный хаки"
-нуууу ....этого никто не сможет сделать!
-сынок,ведь ты же называешь современную попсу "звёздами" ....
Сегодня выдали зарплату 30ю сребренниками.. Думаю заложить что ли босса налоговой.. Для поддержания легенды
"Политическая близорукость" - это когда хитрый егерь, пригласив видеооператора, заманивает губернатора в лес, даёт ему ружьё и учит, как в крепко спящий в берлоге символ правящей партии выстрелить.
"Политическая слепота" - это когда губернатор уже "попал", но через пресс-службу правительства области спешит сообщить: "Были обращения от населения, что ходит медведь-шатун, представляющий опасность."
"Политическая слепота" - это когда губернатор уже "попал", но через пресс-службу правительства области спешит сообщить: "Были обращения от населения, что ходит медведь-шатун, представляющий опасность."
25
Я родился в коробке, я живу в коробке, я сплю в коробке, моя еда из коробки, я сру в коробку.
Коробки повсюду, чувак!
Коробки повсюду, чувак!
В связи с задержкой принятия бюджета США, лента новостей Навального, Медузы и Дождя не будет регулярно обновляться.
- В 50-х и 60-х годах семейные врачи фотографировались возле гроба с покойником, хранили эти фото в семейных альбомах и это считалось нормой...
- Да уж: фото с твоим покойным пациентом - это отличная реклама для практикующего врача!
- Да уж: фото с твоим покойным пациентом - это отличная реклама для практикующего врача!
Новогодние палиндромы:
- На в лоб, болван!
- У дуба буду.
- Ты милок, иди яром, у дороги мина, за дорогой огород, а за ним и город у моря. Иди, коли мыт.
- На в лоб, болван!
- У дуба буду.
- Ты милок, иди яром, у дороги мина, за дорогой огород, а за ним и город у моря. Иди, коли мыт.
На очередной встрече Путина и Лукашенко, состоявшейся в Кремле, белорусскому народу был сделан шикарный новогодний подарок: мало кем признанные Абхазия и Южная Осетия войдут в состав Беларуси.
Наши политики так любят бонусы, льготы, премии...
Пожалуй, стоит ввести еще одну - с нового года для любого членам правительства роскошные похороны совсем бесплатно.
Почему нет? Пусть у них наконец будет стимул сделать народу приятное.
Пожалуй, стоит ввести еще одну - с нового года для любого членам правительства роскошные похороны совсем бесплатно.
Почему нет? Пусть у них наконец будет стимул сделать народу приятное.
32
"Ты мужчина - ты решай!" из женских уст означает "Я не хочу заниматься неприятными и трудными вопросам".
33
Константинополь лишает Украинской православной церкви Московского патриархата титула митрополита и возвращает титул полковника ФСБ.
39
- Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик.
40
Просыпаюсь утром, от того, что жена мне минет делает. А глаза виноватые и хитрые. Так и есть - всё моё пиво выпила. ®
В последнее время моя жизнь - сплошное тонкое балансирование между полной жопой и полужопьем.
Говорят, в толерантной Европе, в паре тот, кто дарит цветы, тот сегодня сверху.
В Российской Федерации дети, вырастая, перестают верить в Деда Мороза и начинают верить тем дяденькам, которые их поздравляют из телевизора в новогоднюю ночь.
Каждый день выдавливал из себя раба, но выделялась лишь капля никотина. Так потихоньку курить и бросил.
45
Я фотографирую свадьбы и в последнее время стал замечать, что у меня появились постоянные клиентки.
Разговор в подъезде многоэтажки:
- Кого ещё конкретно задолбал еженощный собачий лай с 7-8-го этажа?
- Меня.
- Вы прямо через стенку живёте?
- Я её хозяин.
- Кого ещё конкретно задолбал еженощный собачий лай с 7-8-го этажа?
- Меня.
- Вы прямо через стенку живёте?
- Я её хозяин.
Самый смешной анекдот за 22.04:
Взрослые – это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.